Uno de los clichés de la psicología pop es que la ira es la emoción más compleja. En realidad, la ira no es tan complicada. A pesar de que hemos desarrollado formas intrincadas de pensar al respecto, en realidad es una respuesta simple a la percepción de vulnerabilidad, amenaza y derecho. La compasión, por otro lado, puede volverse realmente complicada, razón por la cual es tan incomprendida.
Como describí en la primera parte de este artículo, la mayor parte de la ira en las relaciones se debe a la falta de compasión, lo que agita la culpa y la vergüenza de que las partes se culpen unas a otras y conduzcan al desprecio y al divorcio.
Las parejas saben intuitivamente que sus relaciones no pueden sobrevivir sin compasión. Sin embargo, se vuelven tan interesados en justificar su resentimiento y desprecio que comienzan a ver la compasión como la causa de su dolor. Empiezan a temer al mejor ángel de su naturaleza.
Gran parte del miedo común a la compasión proviene de confundirlo con:
• Lástima
• acuerdo
• Presentación o excusa de un mal comportamiento
• Confianza
Compasión vs. Piedad
La compasión implica igualdad: "Simpatizo con tu dolor; a pesar de nuestras diferencias en la suerte o las circunstancias, somos (humanamente) iguales. "La piedad implica desigualdad:" Lo siento por ti porque eres incompetente, ingenuo, insensible, loco, abusivo o defectuoso de alguna manera ".
La compasión es preocuparse por el bienestar de otro. La lástima es sentirse mal al ver el sufrimiento de otra persona. La piedad conduce al desprecio cuando comenzamos a culpar al sentimiento disfórico de la persona que lo estimula. Bertolt Brecht reflexionó que la primera vez que veamos a un mendigo en la calle, sentiremos lástima por él. La segunda vez, llamaremos a un policía para que lo saquen.
Las personas que creen ser superiores moral o intelectualmente a sus parejas se sorprenden cuando obtienen reacciones negativas a lo que creen que es un comportamiento compasivo. Su presunción de desigualdad: "Estoy bien; usted es incompetente, loco, abusivo o desordenado de la personalidad "- hará que cualquier comportamiento comprensivo se transforme en lástima, que en realidad es el lado opuesto de la moneda del desprecio. (Es por eso que odiamos sentir lástima, pero anhelamos la compasión.) No puedes ser compasivo si crees que eres superior de alguna manera.
Compasión vs. acuerdo
La compasión requiere validación y simpatía por el dolor o la incomodidad de otro, independientemente del desacuerdo sobre las creencias o ideas que acompañan al dolor. Puede estar en desacuerdo con las ideas y el comportamiento de su pareja y aún simpatizar con el dolor que puede resultar de las ideas o el comportamiento. En otras palabras, puede estar en desacuerdo 24-7 y aún así tener compasión por su pareja.
La compasión no necesariamente incluye la generosidad. Requiere que usted entienda y considere los sentimientos de sus seres queridos como iguales a los suyos y como factores vitales, pero no como los únicos factores en las decisiones.
Compasión vs. sumisión o excusa de comportamiento malo o irresponsable
Sentirse aprovechado es repugnante para la mayoría de las personas, pero eso no puede suceder si eres verdaderamente compasivo. La compasión lo motiva a hacer lo que cree que su corazón es adecuado para usted y sus seres queridos. Si actúa de acuerdo con sus valores más profundos, no puede ser explotado, incluso si su pareja viola la suya o la suya con un mal comportamiento.
Del mismo modo que no puedes ser manipulado si eres compasivo, tampoco puedes manipular a los demás. Ser amable con alguien para que haga algo por ti a cambio es una inversión, no compasión. Como todas las inversiones, es arriesgado.
La compasión no condona ni excusa el mal comportamiento, porque no se trata de comportamiento. La palabra significa "sufrir con". La compasión se centra en el dolor y la fragilidad humana que hacen que las personas se porten mal, al tiempo que reconocen que la continuación del comportamiento malo o irresponsable les hará más daño. Lo peor que puede hacer por una persona abusiva es excusar el abuso, lo que conduce a autodesprecio causado por la violación continua de sus valores más profundos. Tampoco es compasivo permitir que los niños se comporten irresponsablemente, no sea que comprendan dolorosamente cuán cruel puede ser el mundo para los irresponsables.
Compasión vs. Confianza
Nunca nos lastima con demasiada compasión, pero estamos heridos todo el tiempo por una confianza imprudente. La compasión te hace menos probable que confíes imprudentemente. Con compasión puede ver la profundidad de la vulnerabilidad de su pareja y evaluar más inteligentemente sus defensas contra ella. Puedes discernir si tu pareja puede usar la vulnerabilidad como motivación para mejorar en las relaciones amorosas (es decir, más compasivo) o si es probable que te culpe por tus fallas personales.
La compasión debe ser incondicional en el matrimonio, pero la confianza debe ganarse, especialmente una vez traicionada. La compasión brinda un espacio para ganar confianza al inhabilitar el sistema de defensa automático que genera relaciones resentidas. Cuando deja de culpar a su pareja por lo que siente, le resulta más fácil a su pareja hacer lo mismo y le resulta más difícil tomarlo personalmente si no puede corresponder.
A medida que experimenta la curación de la compasión genuina, comprende que su pareja no puede sanar sin compasión por usted, lo que significa que él / ella debe ver, oír y valorar. Si su pareja no puede o no puede hacer eso, su relación probablemente causará un daño grave tanto para usted como para sus hijos. En ese caso, la compasión te dirá que la termines, tal vez con tristeza y desilusión, pero con la conciencia de que estás haciendo lo que a fin de cuentas es lo mejor para todos.
Para tener la oportunidad de salvar sus relaciones de resentimiento, enojo y desdén, las parejas deben estar dispuestas a desconfiar de sus sistemas de defensa automáticos y renunciar al impulso de justificar su desprecio mutuo. El truco es apreciar los efectos desastrosos del resentimiento y el desprecio en el sentido del yo y reconocer el dolor que alimenta el desprecio. Tal reconocimiento estimulará una autocompasión curativa naturalmente.
La autocompasión, incompatible con el desprecio, alivia el temor a la compasión por los seres queridos. Desde la autocompasión, la compasión por los demás es un paso relativamente fácil; cualquier problema al sentir compasión por los demás indica la necesidad de una mayor autocompasión. Centrarse en la autocompasión es el primer paso hacia la curación y el crecimiento, dentro o fuera de la relación.
