Juntos pero todavía solos

Estar casado no ofrece protección contra los peligros de la soledad: los estudios indican que aproximadamente el 20% de la población general sufre de soledad crónica en un momento dado, y en un estudio reciente de adultos mayores, el 62.5% de las personas que dijeron estar solteras estaban casadas y viviendo con su pareja.

Cómo la soledad afecta nuestra salud física y mental

Por lo general, no concebimos la soledad como una condición que requiere una intervención urgente, pero tal vez deberíamos. Además de la angustia emocional que crea la soledad, también tiene efectos devastadores en nuestra salud mental y física. La soledad deprime el funcionamiento de nuestro sistema inmune, aumenta las respuestas inflamatorias que nos ponen en mayor riesgo de enfermedades cardiovasculares, y literalmente puede acortar nuestra longevidad. En el frente de la salud mental, la soledad nos pone en riesgo de depresión y ansiedad y hace que distorsionemos nuestras percepciones de modo que nos veamos a nosotros mismos, nuestras vidas y nuestras relaciones de manera más negativa, lo que a su vez influye negativamente en nuestro comportamiento.

Cómo la soledad afecta nuestras relaciones

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La soledad distorsiona la forma en que vemos a otras personas y nos hace devaluar nuestras relaciones. Percibimos a los demás como menos afectuosos, menos interesados ​​y menos comprometidos de lo que realmente son, y juzgamos que nuestras relaciones son más débiles y menos satisfactorias de lo que realmente pueden ser. En un esfuerzo por protegernos de un daño emocional aún mayor, nos volvemos hiper alerta a cualquier señal de rechazo de los demás y más propensos a perder los signos de aceptación. Como resultado, y muchas veces sin darnos cuenta de que lo estamos haciendo, nos volvemos demasiado defensivos y nos mostramos ajenos, distantes o incluso hostiles, lo que solo los aleja más.

Cómo funciona la soledad en los matrimonios

Aunque podríamos creer que el matrimonio puede aislarnos de los estragos de la soledad, ese no es el caso. La soledad está determinada por la calidad subjetiva de nuestras relaciones, no por su cantidad objetiva, ni simplemente por si vivimos con un cónyuge. La soledad en el matrimonio a menudo sucede lentamente, ya que la desconexión que sentimos de nuestro cónyuge aumenta gradualmente a lo largo de los años.

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En algún momento, las discusiones sobre intereses mutuos, eventos mundiales y metas y sueños cesan por completo y las conversaciones se vuelven puramente transaccionales: "Necesitamos leche", "Tu madre llamó" o "¿Te acordaste pagar la factura del cable?" O centrado exclusivamente en la crianza de los hijos. También caemos en rutinas diarias que fomentan la distancia emocional: una persona ve la televisión por la noche mientras la otra está en la computadora, o se acuesta a las 9 p. M. Y se despierta a las 5 a. M. Mientras que la otra se acuesta a la medianoche y se despierta en 8 a. M. En resumen, perdemos el amor y el afecto pero permanecemos en el matrimonio; irónicamente, a menudo por miedo a estar solo, aunque al hacerlo, potencialmente nos condenamos a la misma soledad que estábamos tratando de evitar.

Cómo combatir la soledad en el matrimonio

El aislamiento emocional que nos rodea cuando estamos solos lleva a atrofiar los músculos de nuestra relación, ya que rara vez los utilizamos de manera significativa. Para mejorar la calidad de nuestra relación, debemos fortalecer estos músculos. Hacerlo requiere práctica y paciencia, pero mejorar nuestras habilidades oxidadas (incluso si no creemos que estén oxidadas) puede marcar una diferencia significativa en la calidad de nuestro vínculo de relación y profundizar nuestras conexiones con otras personas significativas en nuestras vidas. también:

1. Toma la iniciativa. Si estás solo, es probable que tu pareja también lo esté. Pero probablemente también estén atrapados en un ciclo de desconexión emocional y se sientan impotentes para romperlo. Intenta iniciar conversaciones que no tengan que ver con detalles de transacciones. Pídales su punto de vista sobre algo que les importe y asegúrese de demostrar que está escuchando. (Consulte "Cómo validar las emociones de alguien"). No espere que correspondan de inmediato, ya que los hábitos tardan en cambiar, pero después de algunos gestos de buena voluntad, es probable que le devuelvan el favor.

2. Crea experiencias compartidas. Si su cónyuge está en la otra habitación mirando su programa favorito, siéntese junto a ellos (al comienzo del programa) y diga: "Te encanta tanto este programa que quiero probarlo". Pueden estar confundidos, sospechosos. , o ambos, pero se sincero e intenta ver el espectáculo a través de sus ojos, incluso si no es lo tuyo. Después del espectáculo, cuéntales lo que apreciaste, incluso si fue terrible, ¡encuentra algo!

También puede sugerir ciertas actividades que requieren poco esfuerzo (lo que minimiza las objeciones) como caminar por la cuadra o en el parque, cocinar juntos, mirar el video de su boda o el de sus hijos (recordándose más tiempos conectados), organizar una álbum de fotos juntos, o escribir una carta juntos a un amigo común de un miembro de la familia.

3. Practica tomando su perspectiva. Cuanto más tiempo estamos casados, más tendemos a asumir que sabemos lo que la otra persona está pensando. Pero la investigación indica claramente que esto no es así. Entender la perspectiva de otra persona (conocida como tomar perspectiva ) es un ejercicio de pensamiento que no podemos omitir. De hecho, tenemos que cerrar los ojos y centrarnos durante unos minutos (no segundos) en la perspectiva de la otra persona, imaginando su mundo y su punto de vista dentro de él. Obtener una mayor comprensión de los pensamientos y sentimientos de su pareja le permitirá expresar más simpatía y comprensión hacia ellos, a su vez, profundizando su vínculo mutuo (consulte "Cómo poner a prueba su empatía").

Para escuchar mi propia experiencia con la soledad, vea mi charla de TED sobre salud psicológica aquí:

Para formas probadas de combatir la soledad (tanto para personas solteras como casadas), consulte mi nuevo libro, Primeros auxilios emocionales: Rechazo sanador, Culpabilidad, Fracaso y Otros daños cotidianos (Plume 2014).

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