Walt está furioso con Gail. Tenían tanta pasión romántica, pero eso fue hace mucho tiempo. Casado por trece años, Walt está fuera de sí con una furiosa culpa hacia Gail por su cierre sexual que ha durado los últimos tres años. Gail culpa a Walt por haberse consumido demasiado con su trabajo, al igual que su padre cuando creció. Walt también culpa a Gail por sus excesivas cuentas de tarjetas de crédito, corriendo ella misma harapienta con los niños y sus mentiras con él. Gail culpa a Walt por no poder o estar dispuesto a discutir sobre finanzas o cualquier otro problema con él. Walt ha estado esperando que Gail se arregle y está desconcertada por qué no puede cambiar para mejorar el matrimonio. Gail no puede esperar a que Walt deje de estar desorientado, finalmente "obtenerlo" y convertirse en un marido más comprensivo.
¡Que desastre! Puede ser muy tentador creer que la pasión de su relación es culpa de su pareja. Después de todo, si crees que es culpa completa de tu compañero, entonces eso te absuelve de cualquier culpa u obligación. Pero confía en mí cuando te digo, raramente los problemas de una relación son exclusivamente culpa de un compañero. Realmente toma dos para hacer o romper una relación. Si bien puede parecer natural culpar a su pareja por nuestros problemas de relación, esta estrategia generalmente empeora las cosas.
Lo mejor es enfocarse en la persona en un conflicto que usted tiene control sobre usted mismo y aprender cómo pensar y reaccionar de manera diferente cuando enfrente conflictos de relación que mina la intimidad. Después de trabajar de cerca con cientos de parejas, puedo decirles que si bien es común culpar al otro socio por el conflicto en las relaciones, esta estrategia no funciona para resolver conflictos.
Me sorprende cuántas personas separadas y divorciadas encuentro que se perciben rígidamente como "víctimas de la relación". Todos hemos escuchado a estas "víctimas" contar su historia sobre cómo la muerte de la relación no fue su culpa. Su modus operundi está desplazando la culpa a su antiguo compañero. ¡Esto seguro se hace viejo para escuchar! Y lamentablemente, los socios que caen en este patrón de pensamiento tóxico dejan a sus abogados de divorcio con mucho que ganar.
Las palabras "si" y "solo" son banderas rojas en el juego de la culpa. Sabrá que su relación está sufriendo de culpa tóxica si usted o su pareja hacen declaraciones como: "No es mi culpa. Si solo dejaras de hacer esto, estaríamos bien "o" Si no hubiera abierto su gran boca … "o" Si fueras una persona normal, verías que estás emocionalmente cerrado ".
La culpa es sobre la negación. ¡Y sabes que no me estoy refiriendo a ese gran río en Egipto! Un ejemplo extremo de negación por parte del compañero culpable se puede encontrar mirando las relaciones abusivas. ¿Con qué frecuencia ha escuchado sobre el abusador culpando a su compañero por sus acciones? Esto puede tomar la forma de "¡Me obligaste a golpearte!" O "No te habría golpeado si no me hagas enojar tanto". Aparentemente menos agresivo pero igual de retorcido es una disculpa inicial seguida de un "pero" y luego la culpa es en capas. "Lamento llegar tarde, pero si no me hubieras pedido que lavara el auto, habría llegado a tiempo".
La culpa es tóxica porque hace que una pareja se sienta avergonzada por la otra. Una pareja con la que trabajé, Rick y Sally, ilustran dolorosamente este punto. Cuando Sally culpó a todos sus problemas financieros de las desastrosas inversiones de Rick, él me dijo: "Me siento tan estúpido y sin valor".
Cuando le pregunté a Sally, "¿Cómo te sientes al saber que Rick se siente inútil?", Ella rápidamente dijo: "Oh, no quiero que se sienta inútil". Solo quiero que me deje de invertir a partir de ahora para que ya no tengamos este problema ". Creí a Sally cuando dijo que no tenía la intención de menospreciar a Rick por su error. Sin embargo, el resultado fue que se sintió menospreciado y sin valor.
La culpa contribuye a la pérdida de la intimidad porque enfoca la responsabilidad en los socios, no en el problema. Tenemos la culpa porque estamos buscando una respuesta a la pregunta: "¿Quién lo hizo?" En lugar de "¿Qué podemos hacer al respecto?" La culpa comunica el deseo de castigar. Todo lo que hace es cerrar el otro socio. Tristemente, los pensamientos tóxicos de culpabilidad llevan a oportunidades perdidas para resolver el conflicto. Los pensamientos distorsionados y tóxicos sobre la culpa sugieren que uno es responsable y el otro no. Todo esto termina haciendo más resentimiento, prolongando el conflicto y preparando el escenario para futuros conflictos.
A menudo me preguntan: "Pero, ¿qué pasa si lo que le estoy culpando a él o ella es verdad?"
No digo que siempre sea un cincuenta por ciento. Su pareja puede haber olvidado hacer algo, pasar por alto algo o quedar atrapado en sus propios asuntos. Pero cómo piensas y reaccionas son tu responsabilidad, no la de él ni la de ella. Si deja de centrarse en quién tiene la culpa, entonces la atención se centra en el problema y los problemas son mucho más fáciles de solucionar que la culpa.
Para obtener más información sobre cómo superar la culpa en las relaciones, consulte ¿Por qué no puede leer mi mente? Y para obtener la información más reciente sobre cómo ayudar a sus hijos o adolescentes a dejar de culpar a otros, vea 10 días para un niño menos desafiante.
