Mi colega, Pat Love y yo hemos escrito que muchas disputas matrimoniales son desencadenadas por una dinámica inconsciente de miedo y vergüenza, en la que el miedo o la ansiedad de uno desencadena la conducta de evitación de la vergüenza (abstinencia o agresión) en el otro y viceversa. . El ejemplo clásico ocurre en el automóvil. Una pasajera se sobresalta ante algo que ve en el camino. Su marido se enoja, percibiendo su sobresalto involuntario como un asalto a su carros. Se enojará o dirá algo sarcástico o se convertirá en Ben-Hur, listo para sacar esos otros carros de la carretera, lo que la atemorizará aún más. Cada uno de ellos sentirá que el otro está exagerando, es insensible, desconsiderado o inmaduro.
El culpable aquí no es la falta de habilidades de comunicación o las heridas de la infancia. Por el contrario, la pareja está sujeta a un presente dinámico interactivo primario en otros animales sociales: cuando el escape no es viable, el miedo en uno estimula la agresión en el otro. Esta dinámica adquiere dimensiones sexuales por dos razones. Las hembras de animales sociales tienden a ser más temerosas y vigilantes que los hombres en general, pero especialmente cuando tienen crías. También tienden a tener una mejor audición y / o sentido del olfato, lo que los convierte en sistemas de alarma ideales para el grupo. Los machos tienden a ser más grandes, más poderosos, más agresivos, más prescindibles (el paquete tendrá miles de millones de espermatozoides pero solo un puñado de óvulos) y serán más adecuados para proteger contra intrusos y depredadores. Los hombres que no responden al miedo femenino, es decir, aquellos que no protegen al grupo, están sujetos a ataques por parte de los miembros más dominantes. Aunque la antropomorfización es arriesgada, la falta de protección provoca una vulnerabilidad en los machos de algunos animales sociales que parece cercana a lo que llamaríamos vergüenza.
Esta vulnerabilidad masculina ancestral se presenta en los humanos modernos como un temor al fracaso, particularmente como protector, proveedor o amante. El dolor del fracaso puede ser tan debilitante para los hombres que gastamos enormes cantidades de energía emocional tratando de evitarlo, tanto en el comportamiento como en la construcción del ego masculino, que puede considerarse como una negación del fracaso. Por supuesto, las mujeres también tienen egos, pero "Muerte antes que deshonor" no es una frase asociada a grupos de mujeres y pocas mujeres preferirían comportarse como un imbécil que como un "perdedor". El ego masculino parece necesitar recursos considerables para defenderse.
Gracias a nuestros egos, los hombres son los únicos ejemplos de animales sociales que constantemente convierten la agresión en mujeres ansiosas con las que estamos unidos. Por lo tanto, hemos pervertido la función natural de la agresión en los animales sociales, que es secundariamente la autoprotección pero principalmente la protección de los seres queridos. (Te volverás más agresivo si ataco a tu esposa o hijos que si te ataco; la protección de los seres queridos anula la autoprotección). Hemos reciclado la función primaria de la agresión de la protección de los seres queridos a la protección del ego; trágicamente, nadie puede ofender el ego de un hombre tan gravemente como su esposa o amante.
Uniéndonos y destrozándonos
La dinámica inconsciente de miedo-vergüenza funciona muy bien en el noviazgo. Antes de que se forme el vínculo social, antes de que el hombre sea el protector oficial de la manada, él responde a la ansiedad de la mujer, expresiones de preocupación o exposición a la vulnerabilidad con apoyo y deseo de ayudar. Él quiere ser comprensivo, protector, generoso (al menos a sus propios medios), atento y de buena compañía, calmando así cualquier temor de daño, aislamiento o privación que pueda tener.
Es poco probable que un hombre se enamore de una mujer que cree que es un perdedor, un piojoso o un cobarde. Por lo general, necesitará que su compañero esté satisfecho con su éxito (o potencial de éxito), satisfecho con su amor y sentirse seguro en su presencia. Él necesita sentir que ella cree en él. Ella alivia su miedo al fracaso.
En poco tiempo, las mismas vulnerabilidades que nos unieron comenzaron a separarnos. Después del matrimonio (o la cohabitación), un hombre espera que su esposa (o cohabitadora) nunca vuelva a tener una emoción negativa, porque ahora la está protegiendo. Cuando ella se pone ansiosa o temerosa, se siente como un fracaso. Su actitud defensiva la pone más ansiosa, y su miedo lo hace sentir más avergonzado. Si ella dice: "Me siento aislada, no estoy satisfaciendo mis necesidades, me das por sentado, solo me quieres para tener relaciones sexuales, etc.", escucha, sin importar cómo lo exprese, "La forma en que amas es bastante bien; estás fallando como esposo; eres un chico malo "Se pone a la defensiva y enojado y trata de controlarla o se cierra emocionalmente.
La dinámica inconsciente de la vergüenza del miedo explica muchos problemas de relación, incluyendo por qué las parejas se vuelven tan irracionales sobre cuestiones de dinero, que son, en su mayor parte, solo consideraciones presupuestarias y de equidad prácticas. Su temor al fracaso como proveedor lo hace querer controlar las provisiones, lo que estimula el miedo a la privación que la hace querer gastar dinero para mantener un nido, y viceversa. También explica al menos algunas de las peleas sobre el sexo. Independientemente de quién tenga un mayor deseo sexual, su ansiedad por tener relaciones sexuales estimula su temor al fracaso como amante y su compensación por el temor al fracaso como amante estimula su ansiedad por tener relaciones sexuales con él.
Un hombre enojado, no violento no puede entender por qué su esposa le tiene miedo, cuando nunca la ha lastimado físicamente y está segura de que nunca lo hará. Después de todo, no tendría miedo si ella estuviera enojada con él. No importa que la fisiología masculina potencie poderosamente los efectos del comportamiento resentido o enojado. Los machos de la mayoría de los animales sociales tienen una mayor masa muscular y voces más profundas y más resonantes, diseñadas específicamente para rugir o gritar. La voz masculina enojada se vuelve más profunda y amenazante, porque está diseñada para invocar el miedo al daño físico (en rivales y depredadores), lo quiera o no. Las mujeres enojadas pueden sonar chillonas o desagradables, pero rara vez sus voces invocarán temor de daño físico en hombres adultos. Los hombres enojados o resentidos de la mayoría de las especies de mamíferos sociales experimentan más flujo de sangre a sus músculos (nos hinchamos cuando nos enojamos), haciendo que nuestros cuerpos parezcan más amenazantes físicamente. Entonces, ¿por qué tiene miedo?
Muchos terapeutas subestiman mucho el poder de la dinámica de la vergüenza del miedo o, lo que es peor, la patologizan. El otro día recibí un correo electrónico de una mujer casada con un hombre enojado, resentido y, a veces, emocionalmente abusivo. El terapeuta de su pareja, un hombre, explicó que su temor y falta de confianza en su marido, que intenta reformarse, era una especie de "chantaje", una caracterización impulsada por la vergüenza si alguna vez escuché una. Le recomendó que entrara en psicoterapia individual para descubrir los orígenes genéticos o infantiles de su miedo. De manera similar, las terapeutas mujeres rápidamente etiquetan los egos de los hombres y las luchas con la vergüenza como inmaduros en el desarrollo o narcisistas y culpan a la mala crianza de los hijos o al patriarcado.
Compasión vs. Empatía
Cuando se trata de miedo y vergüenza, la empatía, la identificación con los sentimientos de otro, puede oscurecer la experiencia más profunda de cada pareja. Puede haber una ganancia a corto plazo para comprender que está ansiosa o que está tratando de evitar sentirse como un fracaso, pero "ponerse en el lugar del otro" finalmente conduce a algo como esto:
"No tendría miedo si eso me sucediera a mí, así que tampoco debería hacerlo".
"Si me despidieran de mi trabajo, lo usaría como una motivación para formar lazos más fuertes en el trabajo la próxima vez, y así es como debería verlo".
En lugar de tratar de sentir empatía por el miedo y la vergüenza, necesitamos una forma superior de compasión y respeto por las vulnerabilidades que no compartimos. Por ejemplo, las personas videntes, cuyos cerebros están conectados para imágenes visuales, no pueden identificarse con los que nacen ciegos, cuya corteza visual está conectada para un sentido diferente. Pero podemos sentir compasión y admiración por ellos mientras negocian un mundo construido para los videntes. Y pueden sentir lo mismo por nosotros que somos tan deficientes en otros sentidos valiosos. Con este nivel superior de compasión por nuestras diferentes vulnerabilidades, la comunicación entre los seres queridos y el apoyo de ellos se vuelve fácil. Sin él, nuestro deseo de apoyo se convierte en manipulación o control y nuestras negociaciones toman la forma de:
"Tienes que ser más como yo y ver el mundo de la manera en que lo hago".
Las parejas pueden mejorar enormemente sus relaciones si identifican las emociones negativas que socavan sus interacciones como la dinámica inconsciente de miedo y vergüenza. No es una persona que lo hace a la otra; les está pasando algo a los dos, y juntos pueden desarmarlo al ponerse en contacto con sus valores más profundos. En un nivel de valor profundo, ninguno quiere que el otro se sienta ansioso o como un fracaso. En ese nivel, son más compasivos y pueden restablecer la conexión entre ellos.
Afortunadamente, la conexión alivia el miedo y la vergüenza, y facilita enormemente la negociación sobre los comportamientos. Conectado, las parejas pueden resolver problemas. Desconectados, se perderán en torrentes de resentimiento e ira causados por su miedo y vergüenza.
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