Las disculpas fallidas están en todas partes. Abundan en la esfera personal, pública y política, donde el remordimiento es falso, la responsabilidad está ausente, y la culpa se traslada al malhechor.
Mucho se ha escrito sobre el lenguaje resbaladizo y furtivo utilizado por las figuras públicas, como los políticos, ("Se cometieron errores …") celebridades y líderes empresariales y comunitarios. Echa un vistazo a Sorry Watch, por ejemplo, en twitter y Sorrywatch.com. Los ojos de águila "Sorry Watchers", Susan McCarty y Marjorie Ingall hacen un excelente trabajo diseccionando las malas disculpas y recompensando a las buenas.
Pero este hecho permanece: ninguno de nosotros es inmune a ofrecer disculpas falsamente egoístas, a menudo sin siquiera tener la intención de hacerlo.
La fórmula para una apología lo suficientemente buena parece bastante sencilla. En su libro, Effective Apology, la definición del experto en negocios John Kador es tan buena como cualquiera que haya visto: "Nos disculpamos cuando aceptamos la responsabilidad de una ofensa o agravio y expresamos remordimiento de manera directa, personal y sin ambigüedades, ofreciendo restitución y promesas no volver a hacerlo ".
Una buena disculpa incluye las palabras "Lo siento", sin "si", "peros" o cualquier tipo de desacuerdos, ofuscaciones y cosas por el estilo. Sin embargo, es tan fácil deslizarse en un lenguaje que nos aleja de la responsabilidad y eso confunde exactamente lo que nos disculpamos.
Además, ninguna fórmula válida para todos. Como Gary Chapman y Jennifer Thomas señalan en Los cinco idiomas de la apología, la "manera correcta" de decir que lo sientes depende de a quién te disculpes, porque las personas difieren en las palabras que necesitan escuchar para aceptar una disculpa tan sincera. .
Las palabras que calman a una persona pueden decepcionar o irritar a otra. Una persona puede necesitar escuchar al ofensor decir "me equivoqué" para sentir que la disculpa es genuina. Para otra persona, "prometo hacer todo lo posible para asegurarme de que no vuelva a suceder" son las palabras mágicas que permiten que la disculpa llegue a su fin.
Luego está la cuestión de por qué te estás disculpando. Una cosa es olvidarse de devolver el Tupperware de su vecino y el otro dañar los sentimientos o la reputación de su amigo. Para un gran daño, un simple y sincero "lo siento" es solo un buen primer paso. Más necesidades a seguir para arreglar las cosas.
Las situaciones de alto riesgo requieren una disculpa de larga distancia, que nos obligue a sentarnos en el asiento caliente y escuchar con el corazón abierto la ira del partido herido en más de una ocasión. No hay un regalo mayor, o uno más difícil de ofrecer, que el regalo de escuchar de todo corazón ese tipo de ira y dolor.
Sin un corazón sincero al escuchar los sentimientos de las partes afectadas, "lo siento" puede no ser más que una forma rápida de salir de una conversación difícil, y eso no lo lamenta en absoluto.
