La hija fronteriza

Por Daniel S. Lobel, Ph.D.

¿Tienes una hija que le teme a los padres?

• ¿Su hija consistentemente lo hace sentir como un mal padre, o un fracaso como padre?

• ¿Pasó la crianza de los hijos de difícil a verdaderamente problemática?

Si bien existen muchos caminos para esta experiencia, es posible que usted sea el padre de un Individuo afectado por el Trastorno Límite de Personalidad (IBPD, por sus siglas en inglés).

(No se preocupe, no vamos a caer en el estereotipo que vincula a Borderlines y las mujeres. En esta serie sobre el trato con Borderline Personalities, esperamos cubrir al Borderline Son, el Borderline Brother, la Borderline Sister e incluso, tal vez, el jefe fronterizo)

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La hija fronteriza:

Los síntomas del Trastorno Límite de la Personalidad (TLP) se vuelven más prominentes durante la fase de la adolescencia donde se supone que los adultos jóvenes buscan la independencia y la autonomía a través de la disminución sucesiva del apoyo de los padres. Algunos niños se resisten a este proceso. Codician sus primeras experiencias de acceso total y total dependencia de una figura parental y se pasan la vida buscando una recreación de esto.

Así es como se establece la disfunción.

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• Un intento de alentar la independencia se ve como una retirada de apoyo.

• ¿Alguna percepción de retiro de apoyo o servicios desencadena al niño para atacar a los padres?

I BPD: "Voy al centro comercial con mis amigos. ¿Puedo tener un poco de dinero?"

Papá: "¿Por qué no usas tu asignación? Esto es para lo que sirve."

I BPD: "Pasé toda mi asignación ayer".

Papá: "Tendrás que esperar hasta la próxima semana para recibir el subsidio de la próxima semana".

I BPD: "Vas a arruinar mi vida social si no me das dinero". ¿Qué tipo de padre malísimo eres tú?

Los esfuerzos para ayudar al niño a sobrellevar la independencia y la responsabilidad generalmente son rechazados sumariamente y reciben una respuesta abusiva.

Papá: "¿Por qué no vas con tus amigos y compras lo que quieres y luego vuelves la semana que viene y lo compras cuando obtienes tu asignación?"

I BPD: "Oh sí, ¿por qué no me suicido? Yo también podría si vas a arruinar mi vida de esta manera. Entonces obtendrás lo que quieres. Nunca deberías haber tenido hijos ".

Las reacciones de comportamiento pueden ocurrir una vez que se enfurecen. Esto puede incluir daños a sus pertenencias o a los suyos. Pueden destrozar su habitación o incluso mutilar su cuerpo en la forma de cortarse o quemarse, por lo que se le culpará porque no cede a sus demandas. O pueden destruir alguna pertenencia del padre o la familia, como introducir un automóvil o romper una taza favorita. También pueden acechar al padre.

I BPD: "Oh, mírate cómodamente sentado en tu casa con tu auto y tu piscina, pero no te importa lo suficiente sobre tu hija como para ahorrarte unos pocos dólares".

Papá: "Ya terminé de hablar de esto".

I BPD: "Ya terminaste. Eso es todo lo que haces: abandona tus responsabilidades como padre. Te odio. No deberían permitir que las personas como ustedes sean padres ".

Patrones limítrofes:

Por dolorosas que sean estas interacciones, siguen un patrón. Comprender estos patrones es esencial para minimizar el daño anticipando las reacciones.

• En última instancia, estos patrones son formas profundamente disfuncionales de resistencia a la independencia.

Lo que sigue son características comunes de una hija de Borderline, pero pueden ser atribuibles a un Cónyuge, Hijo, Hermano, Hermana, Padre, Pariente o Jefe fronterizo. Todos son de naturaleza brutal, tanto para la persona que padece DBP como para aquellos que están en medio de ellos.

(Tenga en cuenta que los padres a menudo tienen un papel en la génesis de la Disfunción Borderline).

Estos credos son destructivos en su núcleo.

El Bruto Credo Borderline:

• "Nunca hagas por ti mismo lo que puedes hacer que otros hagan por ti".

Hacer que otros hagan por ellos lo que son capaces de hacer por sí mismos no se debe a la pereza. Más bien está destinado a garantizar el acceso constante al servicio de la figura parental que anhelan.

I BPD: "Papá, ¿puedes traerme un vaso de agua?"

Mamá: "Estás cerca del grifo, ¿por qué no lo entiendes?"

I BPD: "Me gusta la forma en que lo haces".

Mamá: "¿viertes agua? Lo entiendes tú mismo ".

I BPD: "No soy nada para ti. Ni siquiera puedes traerme un vaso de agua. Qué perdedor de una madre ".

o…

I BPD: "¿Mamá puedes asegurarte de que estoy despierto a las 7 mañana?"

Mamá: "¿Por qué no configuras tu alarma?"

I BPD: "No sé cómo".

Mamá: "Te mostraré cómo".

I BPD: "¿Por qué no puedes simplemente despertarme?"

Mamá: "Porque la última vez que intenté despertarte, eras desagradable conmigo".

I BPD: "Bueno, todavía no he tomado mi café".

En el ejemplo anterior, el I BPD está intentando cambiar la responsabilidad de despertarse a tiempo con la madre. La BPD no solo transfiere la responsabilidad a la madre, sino que también reclama el derecho a ser abusiva si está irritable.

El Brutal Borderline Contract:

• "Si lo haces por mí una vez debes hacerlo por mí siempre".

I BPD: "Mamá, es hora de ir a la práctica de porristas".

Mamá: "Ahora tienes tu licencia, ¿por qué no te tomas el coche y conduces?"

I BPD: "Me condujiste ayer".

Mamá: "Tenía una cita cerca. Adelante, toma el auto ".

I BPD: "¿Qué estás haciendo?"

Mamá: "Tengo algunas cosas que hacer".

I BPD: "¿Qué es más importante que llevarme a la práctica?"

Mamá: "No es más importante".

I BPD: "Entonces, ¿por qué no me llevas?"

Mamá: "Necesito hacer estas cosas".

I BPD: "Siempre sobre ti. Ojalá nunca hubiera nacido ".

La línea de base Brutal Borderline:

Una atmósfera de insatisfacción se mantiene la mayor parte del tiempo. Esta línea de base se mantiene para que los padres sientan que no son muy buenos padres, por lo que sienten que le deben más servicio / atención a su hijo.

Mamá: "¿Tienes hambre? Acabo de hacer sopa fresca ".

I BPD: "¿Qué tipo?"

Mamá: "pollo".
I BPD: "Sabes que me gusta mejor el guisante partido".

Mamá: "Sí, pero tuvimos harina de guisantes la semana pasada".

I BPD: "¿Así que la semana pasada valía la pena, pero esta semana no?"

Mantener la línea de base brutal requiere garantías consistentes de que el I BPD es el centro de atención y tiene acceso constante. Esto puede tomar la forma de conductas provocativas. Esto puede incluir cambios abruptos en la apariencia, como tatuajes, afeitarse la cabeza, perforaciones o vestirse de una manera excesivamente reveladora. También puede implicar atacar a otro miembro de la familia, o incluso a una mascota.

Papá: "¿Qué es eso en la cara del gato?"

I BPD: "Me puse lápiz de labios. ¿Hermoso, verdad?"

Papá: "El gato no se ve feliz".

I BPD: "Al menos ella sabe que le estoy poniendo atención".

o…

Papá: "No irás a la iglesia vestido así, ¿o sí?"

I BPD: "¿Vestida como qué?"

Papá: "Como alguien que muestra demasiada piel".

I BPD: "¿Por qué crees que soy feo?"

Papá: "No. Simplemente no creo que sea apropiado ".

I BPD: "Bueno, ese es su juicio".

Papá: "Por favor, vístete más ropa".

I BPD: "Estás avergonzado de mí. Crees que soy feo. No quieres que te vean conmigo ".

Paradójicamente, mientras que la hija de I BPD desea que se la cuide por completo y se libere de la responsabilidad de sus acciones e inacciones, también insistirá en la capacidad de tomar sus propias decisiones. Este aspecto florece durante la adolescencia al igual que otros adolescentes.

El I BPD sin embargo carece del juicio que implica asumir una verdadera responsabilidad personal, que es lo que evitan rotundamente.

I BPD: "Necesito un vestido nuevo para la fiesta de Donna. ¿Puedo usar su tarjeta de crédito? "

Mamá: "Acabas de obtener un vestido nuevo".

I BPD: "No puedo usar ese".

Mamá: "¿Por qué no?"

I BPD: "Se arruinó".

Mamá: "¿Cómo?"

I BPD: "¿Qué diferencia hace?"

Mamá: "Acabo de gastar $ 200 dólares en eso".

I BPD: "Estaba en el piso y se rompió".

Mamá: "Cómo"

I BPD: "¿Cómo debería saber?"

Mamá: "¿Cómo llegó al piso?"

I BPD: "No sé. Simplemente llegó allí ".

Mamá: "Creo que si quieres otro vestido, debes comprarlo con tu dinero".

I BPD: "¿ Entonces ahora ni siquiera pagas por mi ropa? ¿Que sigue? ¿Vas a echarme?

Mamá: "Acabo de comprarte ese vestido".

I BPD: "Obviamente me odias. No deberías haber tenido hijos ".

El valor de los buenos límites:

• Los ejemplos anteriores muestran a los padres tratando de emparejarse normalmente estableciendo límites apropiados.

El I BPD resiste estos esfuerzos y responde de manera abusiva. Muchos padres abandonan el establecimiento de límites en este punto, lo que desafortunadamente puede reforzar la beligerancia. Los padres de las hijas que pueden estar desarrollando una personalidad límite necesitan un enfoque más especializado para la crianza de los hijos.

Deben comprender mejor su propio papel en este trastorno al tratar con un niño que requiere más que la mayoría. Esto a menudo implica la orientación de un profesional capacitado para trabajar con familias de BPD.

Además, los rasgos limítrofes a menudo son comórbidos con depresión, ansiedad, impulsividad, dependencia química y, a veces, trauma. Asegurarse de que estas afecciones estén bien tratadas, ya sea un medicamento o una terapia probada, puede ayudar mucho.

Al final, la crianza efectiva de un niño que desarrolla BPD involucra una cuidadosa selección de límites que son realísticamente ejecutables. Lo más importante es que los padres no deben continuar el patrón de tratar de establecer límites y luego ceder . El límite más importante es la tolerancia cero para el abuso.

Obteniendo ayuda:

En resumidas cuentas, no te desesperes. Trate de entender a qué se enfrenta obteniendo una evaluación completa. Sea dueño de su pieza en lo que está yendo mal (incluida su propia conducta disfuncional cuando esté presente) y trate las condiciones comórbidas de su hija. Hoy en día, el BPD tiene muchas opciones de tratamiento nuevas, como DBT y otras modalidades. Hay esperanza.

Pero, todo comienza con mirar las cosas de manera realista.

Vale la pena el esfuerzo.

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Esta pieza es por el blogger invitado Dan S. Lobel, Ph.D. quien está en práctica privada en Katonah, Nueva York. El Dr. Lobel puede ser contactado para consultas al 914-232-8434 o por correo electrónico a: [email protected].

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Twitter: twitter.com/MarkBanschickMD

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