La historia de un procrastinador: ADD adulto, hábitos de toda la vida y pensamiento irracional

Hoy recibí una carta de un lector de Do not Delay . Con su consentimiento, estoy compartiendo esta carta aquí en el blog, ya que es una cuenta directa de primera mano, bien escrita (a veces dolorosa) de lidiar con la procrastinación.

No comentaré sobre la carta a continuación. He tenido un seguimiento por correo electrónico con el autor. Creo que la carta se destaca como una escritura convincente y perspicaz. He agregado enlaces dentro del texto a publicaciones relevantes de No retrasar en caso de que quiera leer más sobre un tema en particular o una cuestión planteada.

7 de octubre de 2009

Estimado Dr. Pychyl-

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Descubrí el blog "Do not Delay" hace un par de meses y, como un procrastinator de por vida, me gustaría agradecerles profusamente por la veta de intuición que obtuve de sus publicaciones.

Me diagnosticaron el pasado enero con ADD para adultos y aunque mis 30 mg diarios de Adderall han mejorado mi capacidad para mantener el enfoque en el trabajo, he descubierto que 47 años de dilación habitual y "ceder a la sensación de bienestar" no se pueden deshacer solo con la medicación . El enfoque mejorado es una espada de doble filo y un mayor enfoque en el impulso de distraerme de mi trabajo simplemente exacerba un hábito largamente acondicionado.

También me gustaría ofrecer mi opinión personal sobre el debate al que se hace referencia en su blog "Mindfulness Meditation" del 4/9/08, en el que observa que no existe un consenso real sobre la causa del incumplimiento normativo. Creo que no hay una sola cosa que pueda atribuirse a la falla regulatoria, sino que es una combinación insidiosa de factores que conducen a un colapso regulatorio, la combinación es única para cada procrastinator.

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El principal contribuyente a mi propio problema de procrastinación, he llegado a creer, es un conjunto de expectativas muy desactualizadas e inherentemente poco realistas. Durante toda la infancia, disfruté de una gran cantidad de talento artístico que incluía la capacidad de escribir bien, dibujar bien y tocar instrumentos musicales. En contraste con mi confianza en esas áreas, había una abrumadora sensación de inferioridad cuando se trataba de académicos (solo sobresalía en temas que me llamaron la atención), deportes y habilidades sociales generales.

Como resultado, he pasado casi 5 décadas de mi vida esperando que todo me venga tan fácilmente como escribir o música y me siento perpetuamente frustrado, enojado, decepcionado y mal acostumbrado por el Destino de que la vida no es tan perfecta como debería ser. . Mi estudio del trabajo de Albert Ellis ha sido realmente revelador, ya que he empezado a ver cuán destructivo ha sido mi perfeccionismo crónico y mi pensamiento de todo o nada para mi bienestar.

Solo recientemente he podido observar objetivamente mis patrones de auto-sabotaje. El perfeccionismo demandado por mi Ser Ideal asegura que mi Ser Real esté constantemente insatisfecho. Mi Sí mismo real descontento, siempre en necesidad de una curita emocional, habitualmente se rebela contra actividades que no se sienten bien en el momento, principalmente porque el Ser real no podrá hacerlas tan "perfectamente" como lo requiere el Yo Ideal. Así que el Self real elude sus responsabilidades y cuando Ideal Self ha tenido suficiente de esta evitación de voluntad débil, él corre para corregir todos los defectos personales de una sola vez. Ideal Self es un gran admirador de gurús de la autoayuda como Anthony Robbins y otros defensores del mito de que la auto-mejora rápida y masiva no solo es alcanzable, sino también fácil .

Años de establecer metas y prometerme a mí mismo un compromiso total con los cambios cuánticos de la vida (comenzando "mañana", por supuesto) han producido pocos resultados duraderos, ya que mis intentos de establecer metas invariablemente son contraproducentes en forma de rebelión contra tales intentos draconianos de autodeterminación. disciplina. La rebelión típicamente significa un exceso de comportamiento de distracción que puede durar días o incluso semanas, haciendo exactamente lo contrario de lo que me prometí que haría, antes de que Ideal Self, cansado una vez más, resuelva poner fin a tales travesuras de una vez por todas. .

El yo ideal ahora se consume con ansiedad mientras me esfuerzo para recuperar el tiempo perdido. No establecí límites razonables para mi actividad, convencido de que cada minuto de vigilia se debe invertir revirtiendo los efectos negativos de mi actividad previa. Unos días de negarme cualquier apariencia de tiempo de inactividad – después de todo, ¿cómo puedo pensar que me he ganado el derecho a recompensarme cuando he arruinado tanto las cosas? – Inevitablemente conduce a una rebelión general por parte de Real Self, que cree que si este es el nivel de actividad requerido para tener éxito en la vida, no quiere formar parte de él.

La moderación, huelga decirlo, es extremadamente difícil para mí.

He llegado a ver que un beneficio inconsciente que derivo de estos ciclos de arriba hacia abajo es el placer percibido que experimento cuando desafío a mi capataz interno y juego "enganchado" de la vida y sus responsabilidades. Es una gratificación hueca, de hecho, no particularmente placentera, y en esencia no es más que un alivio creado por mí mismo que me he dado un respiro de un día más antes de lograr realmente mi actuación. Como el yo ideal brilla con desaprobación, calmo mi culpa en este momento con la seguridad de que pasar un día más sin hacer el tonto o navegar por Internet seguramente no puede hacer daño.

Tal vez un día no puede doler, pero seguramente cientos de días pueden y estos ciclos de comportamiento han tenido un efecto devastador en mi carrera. Estoy en una posición de ventas y no soy responsable ante nadie más que por el presidente de la compañía, una persona que raramente está en la oficina. La libertad de la supervisión cotidiana puede ser una maldición para alguien con poca capacidad de autorregulación y, en última instancia, las cifras de ventas hablan por sí solas, ya que mi falta de esfuerzo constante ha resultado en varias reducciones en mi salario base en los últimos 5 años. La ansiedad resultante, la ira auto dirigida y la aterradora creencia de que nunca podré cambiar mis hábitos simplemente reactivan el impulso de distraerme de la realidad de mi situación (una realidad que incluye una esposa, dos hijos y una hipoteca). ) y así el ciclo se perpetúa.

El mejor consejo que obtuve de tu blog es una verdad básica que cualquier persona que tenga éxito entiende: para lograr cualquier cosa, tendrás que hacer lo que sea necesario, lo quieras o no. Para un procrastinador crónico, es una píldora amarga de tragar, pero he descubierto que cuanto más abrazaré este duro hecho de la vida y lo pondré en práctica, menos permitiré que mi ansiedad, frustración y anhelo de "arreglos de humor" inmediatos dicten mis acciones en el momento.

Tengo un largo camino por recorrer antes de poder confiar en mis habilidades de autorregulación en el entorno de trabajo; mis problemas de procrastinación están casi exclusivamente relacionados con mi trabajo y, como sucede con algunos alcohólicos en recuperación, siempre temo caerme. de vuelta a esos hábitos increíblemente destructivos. Pero cuanto más leo "Do not Delay" y enlaces relacionados, más confianza gané, al darme cuenta de que no estoy solo en mi lucha contra el corrosivo problema de la procrastinación crónica.

Gracias de nuevo por la inspiración que nos ha brindado, Dra. Pychyl, y les deseo todo lo mejor.