Al ver la entrevista de Magic Johnson del miembro del Salón de la Fama de la NBA con TMZ acerca de la "salida" de su hijo homosexual, uno no pudo evitar sentirse tocado por su total aceptación, amor y apoyo para su hijo.
Magic dijo en la entrevista que él y su esposa Cookie primero hablaron con su hijo sobre su orientación sexual cuando EJ tenía 13 años. Sin embargo, Johnson dijo que al "salir", a EJ le preocupaba más que "yo estaba bien". Creo que estaba preocupado por lo que iba a pensar. Voy a cambiar hacia él o algo así ".
A lo largo de los años, he sido testigo de muchos jóvenes y sus padres luchan con la decisión de "salir" y el abrazo de los padres de EJ es más la excepción que la regla. Magic y su esposa tuvieron un rendimiento de MVP: padres más valiosos.
¿De qué manera el resto de nosotros, meros mortales, apoyamos a nuestro hijo o hija, particularmente cuando hacerlo contrasta fuertemente con sus valores personales o religiosos?
Simplemente te pegaron con la madre de todas las bombas: "Mamá, papá … soy gay".
Shock, culpa, auto-culpa, vergüenza, ira e incluso decepción o dolor; y, sí, sorprendentemente Amor: son solo algunas de las emociones que alimentan las reacciones de los padres. Oh, casi me olvido, negación: "Él o ella no es realmente gay. Es solo una moda pasajera, rebelde, o están tratando de encajar con nuevos amigos ".
Entonces, ¿qué dices o haces?
El lado más humano pregunta qué pensarán tus amigos, familiares, miembros de la iglesia y, sí, el pastor. El lado protector de los padres pregunta cómo esta decisión afectará la vida, la salud de su hijo (¿están en riesgo de contraer el SIDA?), Su carrera ya que sin duda serán discriminados, los planes futuros de tener una familia y sus nietos. Finalmente, te preocupas por la salvación de tu hijo, "serán condenados a arder eternamente en el infierno".
Entonces, ¿qué deberías hacer primero? ¡No entres en pánico y ataca! Nunca puedes recuperar esas palabras. En lugar de eso, inspire profundamente, abrace a su hijo, dígale que lo ama (y, si necesita separarse, hágalo).
Esto no es lo que negociaste, y no estás de humor para repensar lo impensable. Estás legítimamente emocional, pero reaccionar emocionalmente no es lo correcto. Este es uno de esos momentos en los que debe elegir entre sus sentimientos y su hijo. Lo más probable es que su hijo realmente lo admire y valore desesperadamente su aprobación, y tendrá grandes dificultades para procesar su rechazo completo.
Eliminarse y desescalar no va a cambiar lo que acaba de escuchar; las cosas nunca volverán a ser lo mismo … incluso si sacan la Biblia y vuelven a leer la historia de Sodoma y Gomorra a su hijo. A decir verdad, si simplemente "le salieron" a la vista, con toda probabilidad habrán pensado, luchado e intentado negar su orientación sexual durante mucho tiempo. Dicho esto, probablemente su hijo lo necesite ahora más que nunca, y su reacción inicial es crítica: para usted, el futuro de su familia y el de su hijo.
No, no estoy sugiriendo que vaya en contra de sus valores, o acepte que lo que ha aprendido en la Biblia es un pecado. Simplemente te recomiendo que desescalas para que puedas atemperar tu respuesta al enfocarte en la "gran imagen": tu amor por tu hijo y tu familia.
La importancia de atemperar su respuesta inicial se logra mejor mediante el Proyecto de aceptación familiar de Caitlin Ryan (Universidad Estatal de California, San Francisco). Este proyecto estudió el efecto de la aceptación y el rechazo de la familia en la salud mental y el bienestar de los jóvenes LGBT (lesbianas, gays, bisexuales y transexuales), incluido el suicidio, el VIH / SIDA y la falta de vivienda. Su investigación muestra que los jóvenes LGBT que experimentan altos niveles de rechazo de sus familias (en comparación con aquellos jóvenes que experimentaron poco o ningún rechazo de sus familias) tenían más de ocho veces probabilidades de haber intentado suicidarse, más de seis veces con probabilidad de informar altos niveles de depresión, más del triple de probabilidades de usar drogas ilegales y más del triple de probabilidades de tener un alto riesgo de contraer el VIH u otras ETS cuando llegan a los 20 años. Además, el 40% de los jóvenes sin hogar de Estados Unidos son LBGT.
Sé que amas a tu hijo, y lo último que quieres hacer es traumatizarlos o jugar un papel en ellos si te involucras en un comportamiento autodestructivo o si no haces un daño irreparable. Sin embargo, su hijo simplemente puso patas arriba su mundo y usted está emocionado, y no debería sentirse culpable por no elegir este momento como "políticamente correcto". Lo entiendo completamente.
Aquí hay cuatro estrategias para empoderar a los "padres heterosexuales, con un niño gay que aman" para mantener a su familia unida:
1. ¿Cómo reconsideras lo impensable? Obtenga ayuda profesional. Pero, ¿por qué deberías? Usted no es el que tiene el problema – ¡Correcto! Si eres como la mayoría de los padres, estás sintiendo una combinación de emociones conflictivas y probablemente te beneficiaría hablar con un profesional. Con el tiempo, la terapia familiar también podría ser una opción viable. Le garantizo que este no está en el manual de crianza que vino con su hijo … obtener otra perspectiva es esencial.
Irónicamente, hice que una pareja llevara a su hija a la terapia porque nunca hablaba sobre niños ni les presentaba un interés romántico, y temían que fuera gay. Aunque al principio se sintieron aliviados al saber que ella tenía miedo de decirles que estaba en una relación interracial, pronto sintieron que simplemente cambiaron de asiento en el Titanic hasta que la pareja se casó y les dio un par de nietos. Ahora lo aman. Con frecuencia, he visto clientes descubrir que sus miedos son típicamente mucho peores que lo que realmente temen.
2. Date cuenta de que no estás solo. En su libro de 1948 – Comportamiento sexual en el hombre humano, Alfred Kinsey conmocionó al mundo al anunciar que el 10% de la población masculina es homosexual. En 1993, el Informe Janus estimó que el nueve por ciento de los hombres y el cinco por ciento de las mujeres tenían más que relaciones homosexuales "ocasionales". Si bien la sexualidad no forma parte de los datos oficiales del censo, los estudios han demostrado que los expertos estiman que alrededor del 10% de la población es homosexual. Además, la mayoría de los estadounidenses tienden a adivinar que el número es de alrededor del 20%. Como tal, hay muchos padres en tus zapatos, incluidos algunos de los que temes, que podrían juzgarte.
3. Considere unirse a un grupo de soporte. Además de dejarte expresar tus sentimientos, los grupos de apoyo te ayudarán a darte cuenta de que no eres el único padre con un hijo gay, y al igual que otros miembros del grupo, es posible que descubrir que tener un hijo gay no sea exactamente el fin del mundo. Los grupos también proporcionarán información valiosa sobre algunas de las percepciones erróneas que tenían sobre las personas homosexuales. Por ejemplo, todas las personas homosexuales son solitarias, infelices, promiscuas, no orientadas a la familia, profesionales fracasados, sin hijos y destinadas a una vida infeliz. Ya sea que se una o no a un grupo de apoyo, lo mejor para usted y su familia será que se rodee de gente abierta, progresista y que acepte a personas LGBT.
Para encontrar un grupo de apoyo cerca de usted, contáctese con www.GayFamilysupport.com, o www.pflag.org, (Padres, Familia y Amigos de Lesbianas y Gays). Estos son dos grupos nacionales de apoyo y defensa, principalmente establecidos para padres de niños LGBT. Tienen capítulos a nivel nacional, y es probable que haya uno cerca de usted. Innumerables familias han sido facultadas por estos grupos para repensar lo impensable; aliviar su culpa, desilusión y retener a su amorosa familia; y gestionar los temores sobre el futuro de su hijo. Estos sitios tienen innumerables testimonios que indican que fue muy útil hablar con los padres que estaban en sus zapatos, y se las arreglaron para ayudar a su familia con un miembro gay a sobrevivir e incluso prosperar.
4. Edúcate a ti mismo. Los sitios web mencionados anteriormente tienen enlaces a libros de literatura y artículos que proporcionan información valiosa sobre las personas LGBT. También recomiendo: padres heterosexuales, niños homosexuales: mantener a las familias unidas , (Berstein); Love Ellen, Un viaje de madre e hija (DeGeneres, B.); Mamá, papá, soy gay: cómo salen las familias para salir . (Savin-Williams, RC, 2001.)
¡Para ti y para el éxito de tu hijo!
