La mejor forma de decir "Lo siento"

por Deborah R. Glasofer, PhD y Lloyd I. Sederer, MD

Fuente: Peter Bernik / Shutterstock

"El amor significa nunca tener que decir que lo sientes", dice la frase infame de la novela de 1970, Love Story . Si solo eso fuera cierto. La verdad es que todos tendremos que decir "Lo siento" en algún momento, más probable, en muchos puntos, para construir y mantener relaciones sanas. Y cada uno de nosotros trae nuestro propio estilo a nuestro "perdón". El conocimiento de los estilos de usted y de su compañero puede ayudarlo a determinar qué trabajo podría necesitar para dominar el momento de la disculpa.

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Jake tiene una importante cena de negocios con su jefe y nuevos clientes potenciales. Todos asistirán con un cónyuge o pareja, si es que tienen uno. Le ha pedido a su esposa, Lucy, que se una a él. Él le hizo hincapié en que todo debe ir bien porque él y su jefe tienen mucho que ver con este nuevo negocio potencial. Lucy llega a la cena con 45 minutos de retraso.

En general, hay tres tipos de disculpas equivocadas:

• La sobreapologización. Lucy sería un exceso de disculpas si no tenía la culpa de su tardanza, pero sin embargo procedió a disculparse profusamente. Tal vez le habían dado la hora o el lugar equivocado para la cena. Tal vez llegó tarde debido a circunstancias fuera de su control, como un tren detenido o un accidente de tráfico. Cuando una simple explicación y disculpa sería suficiente, el exceso de disculpas se excede haciendo disculpas repetidas durante y después del evento.
• La infra-apología. Si Lucy perdiera la noción del tiempo y se quedara en el trabajo más tarde de lo que esperaba, sin darse suficiente tiempo para llegar a la cena, se habría cocinado la propia gallina. Una disculpa sustantiva estaría en orden. Si ella no lo hubiera entregado, sería una excusa menor. Quizás Lucy no puede ver por qué debe una disculpa. Quizás ella no ofrezca uno por su preocupación consigo misma o por el temor de que Jake no la perdone. Los motivos pueden ser diferentes pero el resultado es el mismo.
• La Apología Can't-Get-It-Right . Quizás Lucy, después de quedarse hasta tarde en el trabajo, sabe que debe una disculpa, pero no puede encontrar las palabras correctas. Ella podría estar a la defensiva ("Lo siento, llegué tarde, pero mi trabajo también es importante") o culpar a Jake ("Lo siento, esta vez solo llegué tarde y siempre llegas tarde"). La lata ". La disculpa del apologizador de t-get-it-right es tristemente capaz de escalar un conflicto antes de que se pueda llegar a una resolución.

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Tal vez somos un tipo en una situación, pero un tipo diferente en otros momentos, dependiendo de las circunstancias o quién más está involucrado? Saber qué tipo de disculpa tiende a ser y bajo qué circunstancias puede ayudarlo a convertir la ira y la vergüenza en comprensión y empatía. Cuando eso sucede, el afecto calienta el momento y la relación puede volver a la normalidad.

La ciencia de "Lo siento"

La disculpa es un arte. También es una ciencia. ¿Cómo funciona una disculpa exitosa? ¿Qué sabemos?

Sabemos que, en muchos casos, cualquier disculpa es mejor que ninguna disculpa cuando se trata de mejorar lo que su pareja piensa de usted y su relación. En un análisis lingüístico de los diferentes elementos de una disculpa, se pidió a las personas que leyeran una historia en la que un personaje se disculpaba con alguno o todos los siguientes: expresar remordimiento, asumir la responsabilidad, prometer mantener su palabra en el futuro y / u ofreciendo reparar la situación. Cuantos más elementos estén presentes en la disculpa, más eficaz será. Una buena disculpa incluye remordimiento, explícitamente expresado o no. Las disculpas exitosas también dejan a la gente pensando bien en el que se disculpa (en comparación con un no disculpador), considerándolos genuinos y concienzudos.

Las disculpas pueden promover el perdón a través de una combinación de procesos biológicos y psicológicos. En un estudio de imágenes de perdón, se les pidió a los participantes que respondieran a las decisiones de otra persona mientras se sometían a un escáner cerebral funcional (fMRI). Cuando una persona recibe una disculpa, los investigadores pueden observar que hay una mayor actividad en el cerebro izquierdo, en un circuito neuronal que involucra a las regiones frontal, temporal y parietal, las mismas áreas que se muestran involucradas con la empatía . La empatía es poder ponernos en el lugar de otra persona, ver el mundo como lo hace. Quizás haya un vínculo entre la disculpa y el perdón a través de la empatía.

También sabemos que el perdón, especialmente en las relaciones íntimas a largo plazo, promueve el bienestar psicológico y físico. La neurociencia cognitiva ha demostrado que cuando la gente perdona a alguien, es más probable que se olvide de sus recuerdos de la "ofensa". Esto sucede cuando intencionalmente decidimos dejar que algo se desvanezca de nuestra mente. Por lo tanto, tal vez, la expresión popular, "Perdona y olvida".

Fuente: Howard Galicia / Flickr / Creative Commons

Llegar a "perdonar y olvidar" requiere trabajo de ambos socios. Sin embargo, el trabajo exacto requerido dependerá de los tipos de disculpas que usted y su pareja tengan.

El Dr. Glasofer es psicólogo clínico y profesor asistente de Psicología Clínica en Psiquiatría en el Colegio de Médicos y Cirujanos de la Universidad de Columbia.

El Dr. Sederer es un psiquiatra y profesor adjunto en la Escuela de Salud Pública Columbia / Mailman. Es el autor del blog de Psychology Today, "Terapia, es más que solo hablar" y de askdrlloyd.com.

Las opiniones expresadas aquí son completamente nuestras. Ninguno de los autores recibe ningún tipo de apoyo de ninguna compañía farmacéutica o de dispositivos.