La paradoja de la dependencia: por qué las personas no son como los pies

Ayer, el padre de uno de los compañeros de equipo de mi hijo pateó con enojo el zapato de fútbol izquierdo de su hijo hacia el otro lado del campo. Al niño le habían ensuciado mucho, y finalmente perdió su zapato en un tackle deslizante de otro jugador. El niño comenzó a llorar con clara frustración, incluso dolor. Pero el papá no estaba teniendo, y hágale saber enviándolo a buscar su propio zapato. Muchas frases vinieron a mi mente a medida que esta escena se desarrollaba. Amor duro. Hombre arriba, chico. Suck up. ¡No hay llanto en el béisbol (o fútbol)!

El comportamiento a menudo es una ventana a las teorías intuitivas que las personas tienen sobre su mundo, y en el caso de las estrategias de "amor duro", la teoría es clara y ampliamente compartida. Es la teoría de que consolar a una persona es contraproducente para el desarrollo de la resiliencia. Yo mismo lo llamo la "teoría plantar de la naturaleza humana". Según esta teoría popular, el pie que siempre está protegido por zapatillas acolchadas nunca desarrollará una capa de piel dura. Solo conducirá a una necesidad de más amortiguación.

Soy agnóstico en el debate sobre correr descalzo, pero lo siento con firmeza: las personas, decididamente, no son pies. John Bowlby (1907-1990), el padre de la teoría del apego, enfrentó una batalla cuesta arriba pero finalmente exitosa, convenciendo al campo de la psicología contra la sabiduría de la teoría plantar de la naturaleza humana. En su influyente trilogía de apego (Bowlby, 1969, 1973, 1980), y en su volumen más breve "A Secure Base" (1988), Bowlby unió la psicología, la etología y la teoría evolutiva para argumentar que el desarrollo humano saludable se basa en realidad en la seguridad psicológica de poder depender y sentirnos protegidos del peligro por nuestros seres queridos. Cuando somos bebés, de hecho somos completamente dependientes y vulnerables. Según Bowlby, el desarrollo socioemocional saludable depende del aprendizaje del niño de que sus necesidades innatas de proximidad, seguridad y comodidad serán satisfechas adecuadamente por los adultos protectores. Cuando uno siente que uno puede depender de una figura protectora para su seguridad, uno está más dispuesto a explorar su mundo y, paradójicamente, a convertirse en una persona más independiente más adelante en la vida.

La noción de que al aceptar la dependencia de los seres queridos uno puede fomentar su independencia suena contrario a la intuición, con seguridad. Sin embargo, literalmente cientos de estudios muestran claramente este fenómeno: cuando los niños sienten que tienen una "base segura" en la que pueden confiar, exhiben una mayor independencia y bienestar psicológico tanto en niños como en adultos. Vea, por ejemplo, este video, que ilustra un paradigma experimental llamado Situación extraña:

La psicóloga Brooke Feeney de la Universidad Carnegie Mellon ha podido demostrar la "paradoja de la dependencia" en el trabajo en relaciones cercanas también, es decir, fomentar la independencia aceptando la dependencia de un compañero o ser querido. En una serie de estudios publicados en el Journal of Personality and Social Psychology, Feeney (2007) trajo parejas románticas a su laboratorio para completar una serie de cuestionarios y completar varias tareas. Los participantes respondieron preguntas sobre su propia capacidad de respuesta hacia sus parejas (por ejemplo, "estoy muy atento a las señales no verbales de mi compañero en busca de ayuda y apoyo"). Feeney descubrió que cuantos más participantes estuvieran de acuerdo con este tipo de declaraciones, más independencia reportarían tanto los participantes como sus parejas. En otra tarea, ella hizo que los socios resolvieran algunos acertijos desafiantes y encontró evidencia para el mismo patrón de dependencia a independencia: mientras más participantes informaran que respondían a las necesidades de comodidad y apoyo de sus parejas, más probable era que los socios desearan para resolver los acertijos sin consejos de solución de sus socios. En otro estudio, la aceptación de los participantes de las necesidades de dependencia de su pareja llevó a un mayor logro independiente de los objetivos personales del socio seis meses después.

Tomados en conjunto, los hallazgos son muy claros: no golpee los zapatos de su ser querido en el campo cuando se resbalen. Está bien reconocer su dolor, dejarlos llorar, proporcionar comodidad. De hecho, les estarán haciendo un favor a ambos: aumentarán sus probabilidades de que la próxima vez, su ser querido se levante solo, seguros de que están ahí para ayudarlos si lo necesitan.

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