La personalidad de tu relación

Fuente: Eugenio Marongiu / shutterstock.com

Cada relación tiene su propia personalidad, es decir, una "calidad" o "carácter" distinta de los rasgos que cada persona aporta a la mesa. Aunque esta idea puede parecer extraña, es un concepto directo del campo conocido como ciencia de la complejidad, específicamente el modelo de "sistemas autoorganizados". El resultado es que los sistemas vivos requieren equilibrio entre cambio y estabilidad para mantener su identidad central, mientras se desarrollan y expanden simultáneamente, y que este proceso no puede dirigirse de antemano, sino que debe ocurrir con el elemento importante de la emergencia espontánea de nuevas experiencias.

Además del trabajo conscientemente compartido de construcción de la conexión, las relaciones requieren que sus miembros se rindan (hasta cierto punto) a lo nuevo en que se está convirtiendo su sociedad, es decir, aceptando que su dinámica conjunta los llevará a direcciones que ninguna de las partes habría planeado o predicho. Al igual que con la crianza de un niño, se llega a un punto en el cual las parejas deben permitir que su relación sea autónoma, novedosa y tenga espacio para tomar riesgos, al tiempo que mantienen una comunicación abierta. Sin embargo, surgen problemas si no pueden tolerar la ansiedad que acompaña a la incertidumbre, lo que podría pasar, poniendo en riesgo su conexión por desvanecimiento. Para algunos, esto también les hace intentar controlar la forma que toma la relación, causando problemas importantes.

Un ejemplo de esto es Judith y Ryan, cuya relación casi fue arruinada por la ansiedad. Judith reflexionó sobre cómo subestimó lo que puede suceder cuando las pasiones se encuentran, o tal vez, colisionan: "Estaba seguro de que las pequeñas 'peculiaridades' de Ryan eran lo que siempre había causado el problema entre nosotros. Nadie me había advertido alguna vez que la forma en que dos personas se 'encuentran' en una relación se convierte en esta 'tercera cosa' impredecible, una especie de comodín del que nadie tiene la culpa. Pero esa 'cosa' causó algunos problemas reales para nosotros ".

La irreversibilidad es una construcción defensiva que se forma a medida que se desarrolla el temible comodín de la creciente intimidad en una relación. Las defensas psicológicas son mecanismos de supervivencia que creamos para ayudarnos a navegar la ansiedad de la vida cotidiana, generalmente ignorando o disociando la conciencia de la ansiedad.

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"Lo que era realmente extraño fue cuando me di cuenta de que mi hábito de convertir a Ryan en chivo expiatorio era parte de socavar esa 'cosa de comodín' que ayuda a que las relaciones realmente cobren vida. Curiosamente, no lo estaba haciendo por mi cuenta: Ryan cooperó al aceptar realmente el papel de chivo expiatorio ".

"Aunque", dijo Ryan, "tardé un rato en ver que estaba de acuerdo con las diatribas de Judith para que se sintiera mejor. En realidad no me dolió: amo a Judith y sentí pena por ella. Tenía la idea de que dejarla descargar sobre mí la estaba ayudando. Me doy cuenta de que al recordar que de alguna manera no creía realmente que ella creyera lo que estaba diciendo sobre mí ".

"Sí", respondió Judith. "Y cada vez que discutías conmigo, me enojaba tanto. Pensé que solo eras obstinado al no dejar que te ayudara, y que si me escucharas, todo sería mejor para ti. Sabía que no estabas de acuerdo con lo que estaba diciendo, pero pensé que podría forzarte a que lo asimilaras ".

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"Si lo se. Y pensé que te estaba ayudando por dejarte creer eso. Es curioso, lo que realmente estábamos haciendo era obstruirnos para que no pudiéramos acercarnos el uno al otro ".

La herramienta de los autores para identificar y tratar este tipo de defensa contra la intimidad se llama 40-20-40. Es una técnica que ayuda a las parejas y a otros a nombrar los patrones de pensamiento y las conductas que evitan que se desarrolle la cercanía, y los mueve a la cordura de las relaciones. Usando conflictos y problemas específicos de las parejas, el 40-20-40 soluciona la ansiedad y las necesidades no expresadas que actúan como una barrera para la intimidad al enseñarle a la pareja a expresar sus temores tanto entre ellos mismos como entre sí.

"No fue fácil ver cómo mi 'ayuda' a Ryan fue solo una manera de mantener mi distancia. Pero mi insistencia de que lo sabía mejor estaba arruinando todo ", dijo Judith. Seguía diciéndome a mí mismo que era "el malo", e incluso lo menospreciaba frente a nuestros amigos. Fue asqueroso ".

"Sí", estuvo de acuerdo Ryan. "Y estaba haciendo las paces al aceptarlo, lo que empeoró todo".

La dinámica de la relación se origina en las familias donde se desalienta la expresión de los sentimientos y la vulnerabilidad. Con el tiempo, esto se convierte en barreras que nos protegen de la ansiedad y el dolor provocados por el hecho de estar cerca el uno del otro. La consecuencia involuntaria es que los miembros de la familia quedan en aislamiento aparentemente inexplicable el uno del otro.

"No sé cómo sucedió, pero un día me di cuenta de cuán lejos estarías. Y por alguna razón, Duh! La sorpresa no tardó en darse cuenta: había creado esto al molestarte todo el tiempo, tanto que nuestros amigos lo notaron y, a veces, señalaron lo que estaba haciendo. Pero siempre lo quité de encima, diciéndome a mí mismo que 'lo necesitaba' ".

"Sí", respondió Ryan. "Y simplemente dejo que suceda, aunque seguro te hizo ver muy mal a nuestros amigos".

Trabajar a través de la irreverencia a menudo comienza cuando el dolor de aferrarse a un defecto es mayor que el miedo y la incomodidad de dejarlo ir: una relación carácter defensa como la distancia emocional es similar a lo que los psicólogos llaman un "defecto de carácter" o "defecto" que puede ser dirigido con psicoterapia. A través de este proceso podemos aceptar nuestro pasado y las formas en que se materializa de manera defensiva y defectuosa en nuestra relación, con compasión y entrar en nuestro presente con una nueva imagen y experiencia de nuestra relación y de nosotros mismos. La cordura de las relaciones -un proceso de dar y recibir, amar y aceptar el amor- abre la puerta a nuevas posibilidades de curación, amor, intimidad y crecimiento.

"Un día me desperté con un dolor de estómago malo", recordó Judith. "Parecías tan lejos. Pensé que mi vida estaba terminando. Chocaría contra una pared y no podría evitarlo. No puedo creer que haya podido decirte eso. Pero escuchaste, aunque había pasado mucho tiempo desde que merecía que me escucharas. De alguna manera, sin embargo, fue suficiente para comenzar a cambiar todo ".

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