La piedad, el respeto y la dinámica We / She

En mi última publicación, hablé sobre el autismo "othering". ¿Qué es exactamente othering? Algunos de los que respondieron a la publicación parecieron sentir que la otra y la mala voluntad son sinónimos. Que si el último no existe, tampoco lo puede el primero. Estoy en desacuerdo. En mi experiencia, a menudo puede ser hecho por aquellos con las mejores intenciones.

Mi cuñada, a quien llamaré V, tiene una discapacidad del desarrollo. Aunque nuestras discapacidades son diferentes, muchas veces siento algo en común con ella que rara vez siento con los demás. Pero a veces, cuando estamos juntos, ocurren dinámicas extrañas.

Uno que más me preocupa es uno que he llegado a llamar la dinámica "Nosotros / Ella". Es una dinámica en la que muchos caen casi sin darse cuenta. Especialmente cuando aquellos con quienes estamos informados saben sobre su discapacidad, pero no sobre la mía.

Hablando en grupo, comenzaré a notar una "deriva" en la conversación. Aquí es donde comienza la dinámica We / She. NOSOTROS tenemos trabajos "reales". Ella trabaja en un taller protegido. NOSOTROS tenemos nuestras propias casas, ELLA vive en casa con sus padres. ELLA tiene problemas sensoriales. Nosotros no.

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Poco saben con qué frecuencia siento que tengo mucho más en común con ella de lo que nunca lo haré con las NOSOTROS de este mundo.

Aunque a menudo se hace con las mejores intenciones, educar o ayudar a otros a entender por qué a veces actúa de manera diferente, no puedo evitar ser sensible al mensaje que esa conversación le envía. Es aislante, y es uno que conozco bien.

El mensaje implícito en esa comunicación dual es simple: usted es diferente. USTED no es como nosotros. Eso es extraño: es una forma de pensar que enfatiza las diferencias más que las similitudes. Y puede ser cáustico.

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Por eso, cuando V y yo estamos juntos, trato de concentrarme en lo que compartimos, como lo haría con cualquier otra persona. Le hablo sobre su último novio. Su trabajo. Música. Películas que los dos nos gustan. Las fragilidades de aquellos a quienes amamos. Hay muchas más similitudes que diferencias.

Con demasiada frecuencia, la gente olvida el impacto sutil de sus palabras, incluso si están bien intencionadas. Es algo que he aprendido de la experiencia personal, para mi disgusto.

Una tarde, después de visitar a mi familia política, mi esposo y yo los acompañamos al aeropuerto. Mientras el resto del grupo se ocupaba de la logística del equipaje, me quedé a un lado con V. Sabiendo cuán estresante puede ser para mí un entorno tan caótico, y cuán agudos son sus propios problemas sensoriales, estaba preocupado.

Observé signos sutiles de estrés y los vi casi de inmediato. Miré sus manos. Estaban temblando. Extendí mi mano para frotar su espalda, y sentí la tensión en los músculos allí. La miré a los ojos, y estaban húmedos.

"No te gusta tanto, ¿verdad?", Le pregunté.

"No". Su voz se quebró cuando las lágrimas amenazaron con liberarse.

Extendí la mano y la acaricié de nuevo. "Lo sé." Dije, apretando su mano. "Tampoco me gusta mucho". Y me quedé a su lado hasta que finalmente llegó la hora de que se fueran.

Mientras mi esposo y yo nos quedábamos mirándolos irse, dejé escapar un profundo suspiro. "Pobre V." Le dije: "Esto es muy difícil para ella." En ese momento exacto, su cabeza se levantó bruscamente, y ella me miró directamente, como si me hubiera escuchado.

Entonces, me di cuenta de que dada su hiperacusia (audición hipersensible), era muy probable que lo hubiera hecho. Y me di cuenta con un sentimiento de hundimiento lo que mi declaración, que significaba solidaridad solidaria, debe haber parecido a ella: Lástima.

Mientras la veía irse, el conocimiento se sentó como una piedra en mi estómago. Y deseé poder decirle lo que esperaba que ella ya supiera. Ferozmente quería perseguirla, abrazarla y decir:

"Nunca creas que te compadezco. Sé cómo es. Sé lo que es desechar tus sentimientos porque eres "demasiado diferente" y "nunca lo entenderás". Sé lo que es ser tratado como un niño. Hacer que la gente te alborote el pelo y te llame "lindo", aunque seas una mujer adulta.

Veo que todas estas cosas te pasan y veo cómo las manejas, mejor que nunca. Veo la gracia que encarnas todos los días. La paciencia con la que tratas la ignorancia del mundo.

Entonces, nunca pienses que siento pena por ti, "quería decirte," porque te respeto demasiado ".

Pero no podría decirlo. Porque no sabía si ella me había escuchado, o lo que podría estar pensando. Hasta el día de hoy, aún no lo sé, y no sé si alguna vez lo haré. ¿Cómo diablos podría plantearlo, sin potencialmente reforzar lo que tanto temía haber transmitido involuntariamente? El recuerdo de ese día todavía me persigue.

Me sirve como un recordatorio constante para sopesar cada palabra, porque es demasiado fácil enviar un mensaje dañino sin pretenderlo; y es mucho más difícil contener el daño, una vez hecho.

No quiero que vuelva a tener motivos para sentir que siento algo por ella de manera diferente a como lo hago yo. No quiero que se sienta distanciada, "diferente". Quiero que se sienta amada e incluida. Por eso les digo a muchos sobre cómo hablan sobre los demás.

¿Cuenta el costo de sus palabras? ¿Se distancian, o incluyen?

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