Hace treinta años, había mucho que necesitaba saber sobre el poliamor, pero no tantos lugares para aprenderlo. De hecho, la palabra poliamor no se había inventado todavía, así que adopté el término difícil de describir pero descriptivo, no monogamia responsable , cuando mi primer libro sobre el tema, Love Without Limits , se publicó en 1992. En ese momento, mi último libro libro, Polyamory en el siglo XXI, se publicó en 2010 había casi dos millones de entradas de Google para poliamor, sin mencionar decenas de libros en una multitud de idiomas, cientos de artículos, un poco de investigación científica, e incluso algunos reality shows . También tenemos un lenguaje más nuevo para las alternativas a las relaciones monógamas (o monógamas en serie). La no monogamia consensual es el término preferido en el mundo académico y se habla de la Nueva Monogamia en el mundo de la terapia marital. Pero como sea que se llame, se suma a lo mismo. Nuestra obsesión cultural con la monogamia va de la misma manera que la prohibición, la esclavitud, el estándar de oro y el servicio militar obligatorio. En otras palabras, aunque la monogamia en serie es más popular que nunca, la monogamia para toda la vida es bastante obsoleta, y para bien o para mal, el poliamor es cada vez más popular. Aquí está la última información de la frontera de la relación.
1. No hay evidencia de que la monogamia sea mejor en términos de longevidad, felicidad, salud, satisfacción sexual o intimidad emocional. Tampoco hay evidencia de que el poliamor sea mejor. Por lo tanto, puede elegir lo que se sienta mejor para usted y su (s) compañero (s).
Un artículo que revisa evidencia científica que aborda la cuestión de si las relaciones monógamas son superiores a otros tipos de relaciones ha concluido que no hay una base empírica para los supuestos comunes sobre los beneficios de la monogamia. El hecho de que este artículo haya sido publicado en la Revisión de Personalidad y Psicología Social revisada por pares (noviembre de 2012) sugiere que la investigación y la lógica finalmente están influyendo en el pensamiento científico sobre este tema. Por supuesto, no se están haciendo muchas investigaciones en esta área, pero los argumentos comunes a favor de la monogamia, incluida la ilusión de que ofrece protección contra los celos, las enfermedades de transmisión sexual y el divorcio, han demostrado ser puramente especulativas e infundadas. especulación en eso.
Para algunos individuos, la monogamia es una mejor opción, para otros el poliamor es probablemente una mejor opción. Si no está seguro de lo que funcionaría para usted, le sugiero que lo descubra, antes de involucrarse en una relación de compromiso, si es posible, ya que la compatibilidad es el nombre del juego.
2. Las mujeres no están necesariamente a favor de la monogamia. Simplemente no les gusta que les mientan, que les traten de manera desconsiderada y que esperen un doble estándar.
Históricamente, la monogamia fue impuesta a las mujeres por hombres que querían saber quién debería heredar sus bienes y activos. Cuando la herencia de los recursos pasaba por la línea femenina (matrilineal), este tipo de control era innecesario, ya que era perfectamente obvio para todos los que era la madre. Más tarde, se argumentó que el matrimonio monógamo "hasta que la muerte lo separe" protegió financieramente a las mujeres y los niños en una época en que las oportunidades de empleo y los derechos de propiedad de las mujeres estaban severamente limitados. En el siglo XXI, la mayoría de las mujeres están más interesadas en la igualdad de derechos, en el placer sexual y la libertad personal, así como en las carreras y el poder político, que en la garantía de que un hombre les proporcionará a ellas y a sus hijos.
Por supuesto, las mujeres son completamente capaces de tener asuntos secretos y eludir su parte de las responsabilidades domésticas, y tal vez incluso veremos más de esto a medida que más hombres adopten el papel de "marido doméstico", y más mujeres ganen sus maridos. La conclusión es que todos quieren ser tratados con respeto y honrar sus necesidades. Ambos géneros tienen un condicionamiento disfuncional para superar si eligen la monogamia o no. Los acuerdos de relación de beneficio mutuo que satisfacen a todos los involucrados y permiten la intimidad con múltiples socios, son tan atractivos para las mujeres como para los hombres. De hecho, todos los primeros líderes del movimiento moderno de poliamor fueron mujeres. Para más información sobre lo que quieren las mujeres, visite www.lovewithoutlimits.com/articles.html
3. Los hombres homosexuales son más propensos que las parejas heterosexuales, lesbianas o bisexuales a practicar la no monogamia consensual, pero aún luchan con celos.
Numerosas encuestas han encontrado que las parejas homosexuales son menos propensas que las parejas heterosexuales o las parejas lesbianas a requerir la monogamia dentro de sus asociaciones. Sin embargo, la mayoría de los humanos, independientemente de su orientación sexual, no son inmunes a los celos. De hecho, como me parece, el miedo a los celos es el mayor impedimento al poliamor para las parejas modernas que ya no tienen objeciones morales a la no monogamia. A menudo, lo que se reduce a los hombres homosexuales, así como a los heterosexuales, es que el compañero que tiene menos oportunidades de relaciones extradádicas, ya sea por falta de atractivo, falta de tiempo, menos apetito sexual o motivación, es el que tiene preocupaciones por estar celoso Sin embargo, si la relación es básicamente sana y si se encuentran socios adicionales para mejorar, en lugar de restar valor a la satisfacción de todos los socios, los celos generalmente se pueden manejar con éxito. Para obtener consejos útiles sobre cómo sobrevivir sus propios celos o los de su pareja, consulte mi libro electrónico Compersion en www.lovewithoutlimits.com/books.html.
4 . Se ha demostrado que los niños criados en familias consensualmente no monógamas obtienen al menos el mismo resultado en muchas medidas de salud y logros que los niños de familias monógamas (o monógamas en serie).
No es noticia que muchos adultos proyecten sus miedos sobre sus hijos, y las preocupaciones moralistas sobre el poliamor son un buen ejemplo de cuán equivocadas pueden ser nuestras imaginaciones. En mi libro, Polyamory en el siglo XXI , analizo investigaciones e informes anecdóticos que indican que, en todo caso, los niños de familias poliamorosas o matrimonios abiertos rinden mejor que los niños de familias convencionales. Los clientes a menudo me preguntan cuánto compartir con sus hijos sobre su estilo de vida no monógamo y siempre los aliento a responder con sinceridad de una manera apropiada para su edad. Los niños pequeños realmente no quieren o no necesitan saber mucho sobre la vida sexual de sus padres, pero si los padres adoctrinan a sus hijos con creencias monógamas, esos niños no van a reaccionar bien cuando finalmente sepan que mamá y papá no están practicando lo que están predicando. Los niños y adolescentes se benefician enormemente de las relaciones de apoyo amorosas con una variedad de adultos, por lo que mantener a otros socios ocultos a los niños les está haciendo un flaco favor.
5. Polyamory no es necesariamente fácil, especialmente si los problemas de familia de origen y los déficits de habilidades no se abordan.
Polyamory no es una solución para una relación de forcejeo, pero puede resolver problemas de deseo sexual desigual o diferente en una relación sana y feliz. Los placeres tentadores de la intimidad expandida también pueden ser un gran motivador para dar un paso al frente y hacer su trabajo personal. Polyamory requiere alfabetización emocional, así como la capacidad de comunicarse bien, establecer y respetar los límites, y mantener los acuerdos. Más allá de estas habilidades básicas, el poliamor también es una oportunidad muy rica para abordar patrones disfuncionales heredados o adquiridos en la infancia. A diferencia de la monogamia, que limita sus oportunidades de proyección a un socio, Polyamory ofrece oportunidades para cambiar los patrones de relación con el mismo sexo y con los compañeros de género opuestos. Por ejemplo, un hombre que tuvo que competir con papá (o un hermano) por la atención de su madre es probable que recupere esta vieja herida si su pareja toma otro amante. Puede parecer que su problema es con la mujer, pero la fuente de su problema es su posición competitiva con otros hombres. O si tiene dos compañeras que cada una aprendió de sus madres que los hombres no son confiables y débiles, pueden unirse a él y recrear el miedo de su infancia a una madre enojada y rechazada.
Pocas personas imaginan que están eligiendo relaciones poli específicamente para resolver problemas de familia de origen que es menos probable que surjan en una pareja, o para aprender a usar los celos como un camino hacia el amor incondicional, pero la realidad es que el poliamor puede muy un camino espiritual efectivo para aquellos que están abiertos a él.
