Las causas de la infidelidad: ¿los jugadores van a jugar?

En algún momento de su vida adulta, la mayoría de los estadounidenses voluntariamente, y con frecuencia pública y orgullosamente, entrarán en una relación íntima monógama. Con el tiempo, hasta aproximadamente la mitad de ellos se desviarán y tendrán relaciones extraparejas encubiertas.

La opinión popular a menudo atribuye infidelidad a los defectos de carácter o a los déficits de relación: las personas hacen trampa porque son débiles o egoístas; o hacen trampa porque su relación está desalineada, estancada o deshilachada.

Estas explicaciones son agradables en su apoyo implícito a la convención social: la monogamia es la norma social, el ideal y la expectativa. Aquellos que se desvían o no lo defienden deben ser desviados o fracasados.

Las explicaciones de déficit también tienen sentido intuitivo. El comportamiento de relación de una persona debe tener algo que ver con quién es esa persona y cómo va la relación. De hecho, la investigación psicológica a lo largo de los años ha demostrado que tanto las características individuales como los factores de relación desempeñan un papel en la configuración de las decisiones sobre la infidelidad. Por ejemplo, los hombres narcisistas son más propensos a tener asuntos que los concienzudos, y los cónyuges menos satisfechos son más propensos a optar por la infidelidad.

• Tres formas de liberarse de su equipaje de relaciones pasadas
• Amor y Psicoanálisis
• Usando la "L Word" en el trabajo
• Sexualmente abierto Marraige
• Quiero saber dónde está el amor

Por desgracia, estas explicaciones deficitarias para la infidelidad se ven socavadas por la acumulación de datos de investigación que muestran que la disfunción personal o relacional no es necesaria ni suficiente para explicar la infidelidad. La infidelidad abarca los espectros de edad, clase, raza y personalidad. Las relaciones íntimas extraparejas no necesariamente significan baja inteligencia, carácter débil o una personalidad demente (ver: Albert Einstein, George Washington, Thomas Jefferson, FDR, MLK, Picasso, Frida Kahlo, Cleopatra, etc.). Tampoco significan miseria matrimonial. Muchas de las personas que tienen asuntos informan que sus matrimonios son satisfactorios. La mayoría de ellos no desean abandonar su matrimonio.

Los datos también revelan que la infidelidad es un término general bajo el cual se agrupan muchas conductas y motivos diferentes. Algunos asuntos son principalmente emocionales, mientras que otros están centrados en el sexo; algunos se llevan a cabo completamente en línea, mientras que otros involucran citas del mundo real. Algunos son aventuras a corto plazo, mientras que otros duran décadas. Algunos participantes experimentan el secreto de sus encuentros como un cambio, otros como una tortura. El psicólogo Offer Zur ha identificado no menos de once tipos distintos de asuntos, que incluyen la prevención de conflictos, los asuntos existenciales y los asuntos de salida.

Además del ruido está el hecho de que no todos están de acuerdo en lo que califica como verdadera infidelidad. Por ejemplo, mientras que el 97% de los encuestados en una encuesta reciente estuvo de acuerdo en que las relaciones sexuales definitivamente eran trampas, solo aproximadamente el 50% pensaba que los vínculos emocionales profundos estaban calificados como tales.

• Una tarjeta del día de San Valentín al Mae West en cada mujer
• Una mente propia?
• Infantasía: el sueño del amor incondicional nunca muere joven
• Por qué enamorarse completamente es más fácil de lo que piensas
• Estoy enamorada de un criminal

Los datos muestran que muchos más estadounidenses tienen asuntos que toleran la práctica abiertamente. La mayoría de las personas que tienen asuntos experimentan confusión interna al respecto. Hasta cierto punto, tal agitación es una característica de nuestra arquitectura psicológica, que debe equilibrar los deseos inherentemente opuestos. Deseamos orden, estabilidad, fidelidad y previsibilidad. Pero también buscamos el cambio, la novedad, la emoción, la autonomía y la espontaneidad. Un hogar del que no puedes escapar no es un hogar sino una prisión. Un viajero sin hogar al que volver no es un viajero sino un refugiado.

Un reconocimiento de esta tensión inherente subyace en el argumento presentado por la educadora y profesora de sexo popular Esther Perel, que sostiene que una medida de autonomía emocional es esencial para que la pasión sexual prospere entre socios comprometidos, y que los asuntos pueden servir para un propósito útil en nuestro interpersonal viaje. "Los asuntos tienen mucho que enseñarnos sobre las relaciones: lo que esperamos, lo que creemos que queremos y lo que creemos que tiene derecho. Abren la puerta a una conversación más profunda sobre los valores, la naturaleza humana y la fragilidad del eros, y nos obligan a lidiar con algunas de las preguntas más inquietantes: ¿cómo negociamos el equilibrio esquivo entre nuestras necesidades emocionales y nuestras necesidades eróticas? ¿La posesión es intrínseca al amor o un vestigio arcaico del patriarcado? ¿Es realmente así que lo que no sabemos no duele? ¿Cómo aprendemos a confiar nuevamente? ¿El amor puede ser siempre plural?

De hecho, nuestra ambigüedad sobre la infidelidad, la dificultad de abrazar o resistir realmente su potente cóctel de éxtasis y devastación, puede hablar de una verdad profunda sobre la naturaleza del amor humano. Como Freud había observado, nuestras relaciones amorosas son intrínsecamente ambiguas. Diagnosticando (en su libro, Totem and Taboo) la culpa de una viuda afligida como expresión de su hostilidad inconsciente hacia su difunto esposo, Freud escribió: "Esa hostilidad, escondida en el inconsciente detrás del amor tierno, existe en casi todos los casos de lealtad emocional intensiva para una persona en particular, de hecho representa el caso clásico, el prototipo de la ambivalencia de las emociones humanas ".

Nos ofenden las personas que amamos, en gran parte porque al amarlos les damos poder para hacernos daño, y nos ofenden aquellos que tienen poder para hacernos daño. Los enredos extrapares son un camino por el cual ese resentimiento puede expresarse. Por ejemplo, una investigación reciente de Christin L. Munsch, de la Universidad de Connecticut, ha demostrado que la dependencia económica aumenta las probabilidades de que el compañero dependiente haga trampa.

"Los hallazgos", dijo el autor, "indican que a las personas les gusta sentirse relativamente iguales en sus relaciones. A la gente no le gusta sentirse dependiente de otra persona ".

Tales explicaciones psicológicas son esclarecedoras, pero los seres humanos no son puramente o simplemente psicológicos. Nuestra psicología se forma a lo largo de parámetros biológicos y se integra en un medio social. Por lo tanto, más recientemente, los intentos de comprender las relaciones íntimas extraparejas se han ampliado para tener en cuenta factores biológicos y culturales.

En el frente de la biología, los psicólogos evolutivos han argumentado que, dada su constante prevalencia a lo largo de la historia y en todo el mundo, la infidelidad debe ser vista como una adaptación, una tendencia que confiere ventajas reproductivas tanto a hombres como a mujeres. Para los hombres, es una forma de propagar su semilla. Para las mujeres, una forma de atrapar a los espermatozoides superiores para su descendencia.

En este sentido, la investigadora Helen Fisher propuso que los humanos han desarrollado tres sistemas cerebrales distintivos relacionados con el apareamiento. 1) El impulso sexual, que es en gran medida indiscriminado, motivándonos a buscar sexo con una amplia gama de parejas; 2) amor romántico, que trabaja para enfocar nuestra energía de apareamiento en parejas específicas, y, 3) el sistema de conexión, que permite que las parejas se mantengan juntas durante los años necesarios para criar a un niño. Esta arquitectura explica nuestra capacidad de experimentar un apego profundo con una persona mientras que al mismo tiempo sentimos la lujuria por otra.

La noción de que el apareamiento extra-pair se cuece en nuestro hardware biológico es también la tesis avanzada por Christopher Ryan y Cacilda Jethá en su best seller "Sex at Dawn: Los orígenes prehistóricos de la sexualidad moderna". Argumentan que nuestra especie ha evolucionado y vivido durante la mayor parte de su historia con una "sexualidad no posesiva y gregaria". Nuestra obsesión actual con la exclusividad surgió hace aproximadamente 10.000 años con el surgimiento de la agricultura y la propiedad privada, lo que hizo que mantener las líneas familiares de herencia fuera una preocupación apremiante. de una estructura social dominada por hombres dedicada a controlar la sexualidad femenina y privilegiar la monogamia.

Mientras tanto, la investigación socio-culturalmente fundamentada ha demostrado que si alguien tendrá una aventura depende en parte de las normas y condiciones culturales. Desde esta perspectiva, la mejora en la esperanza de vida y el control de la natalidad, la invención de Viagra, el surgimiento de Internet y los logros políticos y económicos de las mujeres tienen tanto o más que ver con por qué y cómo ocurren los asuntos que los rasgos de personalidad o la dinámica de las relaciones.

La cultura también tiene un papel en la configuración de cómo se perciben y juzgan las relaciones íntimas extraparejas. Por ejemplo, en Irán una aventura puede considerarse un crimen contra la ley divina, castigable con la muerte, mientras que en los Estados Unidos una aventura se considerará comúnmente drama privado, más probable que resulte, a lo sumo, en la pérdida del hogar y el matrimonio. Un británico puede hablar de "hacer trampa", asignando una valencia moral a una aventura amorosa, mientras que en Francia puede describirse como una "aventura" moralmente neutral.

Claramente, la ecología sociocultural explica algo importante sobre el comportamiento de las personas de la misma manera que la disponibilidad de automóviles veloces y autopistas amplias y pavimentadas junto con la aplicación de la ley laxa ayuda a explicar el exceso de velocidad. Como dice el refrán yiddish: "El ladrón no es el ratón sino el agujero en la cerca".

Al mismo tiempo, el comportamiento de las personas puede dar pistas sobre los problemas en la estructura social. La evasión de impuestos desenfrenada puede señalar fallas, injusticias e insuficiencias en el sistema impositivo. Si nuestras prisiones se llenan de fumadores de marihuana recreativos, puede ser una señal de que nuestras leyes sobre drogas están arruinadas.

De manera similar, la alta prevalencia de relaciones íntimas extraparejas puede ser un síntoma del fracaso de la ecología social para soportar la compleja psicología y las tendencias biológicas innatas de sus habitantes. Tal vez la forma actual en que estructuramos las relaciones sea experimentada por muchos como una forma de opresión de la cual buscan escapar mediante un coqueteo extra-par.

Esta es la esencia de las críticas dirigidas contra la cultura estadounidense general por el influyente columnista de consejos sexuales Dan Savage, quien dijo: "Reconozco las ventajas de la monogamia cuando se trata de seguridad sexual, infecciones, seguridad emocional, garantías de paternidad. Pero las personas en relaciones monógamas deben estar dispuestas a encontrarse conmigo un cuarto del camino y reconocer los inconvenientes de la monogamia en torno al aburrimiento, la desesperación, la falta de variedad, la muerte sexual y que se les dé por sentado ".

Esta es también la opinión de la socióloga británica Catherine Hakim, que aboga por un rediseño de nuestras reglas de relación a la luz de los avances en tecnología y ciencia: "A medida que los sitios web de citas abren un escaparate global de posibilidades sexuales, a medida que la esperanza de vida sigue aumentando y nos volvemos cada vez más conscientes sexualmente, ¿cómo podemos tomar todavía las aplastantes y viejas reglas de la fidelidad, que convierten el matrimonio en una prisión, por supuesto? ¿Por qué no deberíamos ser capaces de recuperar las emociones embriagadoras de la juventud, mientras protegemos una vida hogareña segura? "

Hakim aboga por eliminar las nociones puritanas, moralistas y rígidas de la monogamia para un enfoque más abierto, honesto y que afirma la vida del sexo y las relaciones. Para su sistema, el sexo es como la comida: lo necesitamos; lo disfrutamos; nos gusta jugar con eso Muy a menudo comemos con nuestros socios, pero a veces comemos solos, o salimos con amigos o con extraños. Nadie hace un escándalo

Al final del día, tal vez sea mejor que aceptemos y estimulemos una pluralidad de experiencias, arreglos y expresiones íntimas y sexuales.

Algunas personas, por temperamento, tradición o un valor de elección personal considerado conscientemente, aspiran a la monogamia en sus vidas amorosas. Para aquellos, el bienestar sexual y emocional puede mejorarse, en lugar de embotarse, por los desafíos únicos de la exclusividad. Existen parejas monogamous felizmente unidas, a menudo para el beneficio de sus amigos, niños y la sociedad en general. Además, el fracaso en lograr la monogamia "pura" no necesita invalidar la aspiración. La condición humana es no alcanzar rutinariamente ni siquiera nuestras aspiraciones más valiosas.

Otros pueden experimentar el modelo monógamo tradicional como un ajuste pobre y ver la aspiración de la monogamia como rígida, privada o temeraria. Esos deben ser alentados a desarrollar modelos alternativos y aspiraciones románticas, que pueden enriquecer la conversación social y ampliar la conciencia social con respecto al significado del amor y el sexo. La mera novedad o la complejidad añadida de estos modelos alternativos no necesitan ponerlos en ridículo. Las nuevas ideas y los hábitos sociales, que se difunden temprano como degenerados, a menudo resultan altamente generativos en el tiempo.