Las conexiones sorprendentes entre el amor y la inteligencia

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Es típico suponer que es difícil ser brillante y feliz en tus relaciones. Si eres súper inteligente, ¿cómo puedes también relacionarte con aquellos que no son tus iguales intelectuales? Resulta que esta es una pregunta empírica, y que una nueva investigación puede ser capaz de responder. Según un equipo de investigadores dirigido por el psicólogo holandés Pieternel Dijkstra y colegas (2017), existen buenas razones para esperar que las relaciones íntimas de los superdotados no sean tan buenas. ¿Pero podría haber una sorpresa al examinar los datos reales?

Investigaciones previas realizadas por Dijkstra mostraron que los hombres solteros dotados tienden a buscar parejas que sean inteligentes, valorando más los atributos intelectuales que la personalidad u orientación de tener una familia. Además, cuando se trata de amistades, aquellos con los coeficientes intelectuales más altos desean relacionarse con personas de las que pueden aprender, en lugar de personas con las que están más emocionalmente aliados. También son más sensibles a la crítica y pueden sentirse incomprendidos por personas que no ven el mundo desde la misma lente altamente refinada que ellos. Por otro lado, Dixstra intelectualmente talentosa y su equipo notaron que pueden estar más abiertos a nuevas experiencias, tener actitudes más favorables hacia las carreras de mujeres y tener una autoestima más alta. Estos últimos atributos deberían ser un buen augurio para la felicidad de su relación.

El equipo holandés operó desde el marco de la teoría del apego en su análisis, una visión de las relaciones que se refiere a la forma en que se acerca a su pareja como una extensión de la forma en que se relacionó con sus padres (o cuidadores) cuando era un bebé. En las llamadas relaciones de seguridad conectadas, sientes que puedes confiar en que tu pareja te apoyará. Si estás apegado inseguramente a tu pareja, temes constantemente que te descuiden o que te abandonen, y que te angusties ante la idea de la separación. También es posible que, en respuesta al miedo al abandono, adopte una forma despreocupada o distante de relacionarse con aquellos que desearían estar cerca de usted.

Además del estilo de apego, Dijkstra y sus colegas creían que la forma en que los individuos dotados se acercan a la resolución de conflictos podría convertirse en un factor determinante de la calidad de sus relaciones. Los investigadores holandeses creen que hay dos dimensiones para la resolución de conflictos. El primero es el grado de preocupación por usted y sus necesidades, y la segunda dimensión independiente es la medida en que le preocupan las necesidades de su pareja. De estas dos dimensiones surgen cuatro estilos de conflicto:

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1. Integración (gran preocupación por uno mismo y por el compañero)

2. Dominante (gran preocupación por uno mismo y bajo por otros)

3. Obligado (poca preocupación por uno mismo y alta preocupación por el compañero)

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4. Evitar (poca preocupación por uno mismo y el compañero)

También es posible un quinto estilo de conflicto en el que se encuentra el término medio en ambas dimensiones y se busca un compromiso. Como era de esperar, los estilos más adaptables son la integración y el compromiso; los otros pueden conducir a resultados negativos a lo largo del tiempo en la relación.

Ahora, en la investigación en sí: Dado que encontrar talentos intelectuales puede ser un desafío, los investigadores holandeses utilizaron una estrategia identificada por estudios anteriores para buscar miembros de la Sociedad Mensa. Las personas en esta organización, que cuenta con aproximadamente 100.000 en todo el mundo, necesitan que se revise su brillantez a través de los puntajes de las pruebas de inteligencia que muestran que son más inteligentes que el 98 por ciento de la población. Los 196 adultos heterosexuales en el Dijkstra et al. El estudio se reclutó de la Sociedad de Mensa Holandesa y luego se comparó con un grupo de control de 146 adultos que no estaban midiendo esos estándares. Los miembros de Mensa eran de hecho alto coeficiente intelectual: más de la mitad tenía puntajes de 140 o más. Aunque los coeficientes de inteligencia no estaban disponibles para el grupo de control, no estaban tan bien educados como los participantes de Mensa, y una estimación de lo que su coeficiente de inteligencia podría ubicarlos directamente en el rango del cociente intelectual promedio de 108.

Los miembros de las dos muestras en línea completaron una serie de cuestionarios que evaluaban su estilo de apego, el estilo de resolución de conflictos y la calidad y satisfacción de la relación. Con respecto a la pregunta básica de quién es más feliz en sus relaciones, los hallazgos no mostraron diferencias en la calidad de la relación percibida según el estado de superdotados. Ser una superestrella intelectual, por lo tanto, no lo condena a la miseria de la relación. Sin embargo, cuando se trató de estilo de resolución de conflictos, el grupo Mensa mostró una mayor tendencia a mantenerse alejado de los desacuerdos con sus socios. En lugar de participar en las estrategias más efectivas de compromiso e integración, la evitación preferida intelectualmente talentosa.

¿Por qué los muy inteligentes serían inmunes a las consecuencias negativas de la evitación? Dijkstra et al. Razonó que, basado en la idea de que atrae tanto como en lo que respecta a la inteligencia, los miembros de Mensa eran más propensos a tener socios que compartían su brillantez. De acuerdo con la teoría de similitud de las relaciones, ser como tu compañero en personalidad e inteligencia significa que tendrás más "experiencias emocionales compartidas" acompañadas de menos desacuerdos (página 275). Debido a que los intelectualmente dotados valoran la vida de la mente, es más probable que se emparejen con parejas que ven la vida desde el mismo plano elevado. Por lo tanto, aunque tienden a evitar el conflicto cuando ocurre, tal vez aquellos en los niveles superiores de la escala de cociente intelectual son menos propensos a tener desacuerdos con sus compañeros igualmente bien educados.

Hubo una desventaja potencial en esta imagen, que de otro modo sería optimista: los integrantes de la muestra de Mensa obtuvieron puntajes más altos en apego inseguro, particularmente la variedad en la que las personas temen ser abandonadas por sus parejas. Dijkstra y sus colegas creen que esto puede reflejar el hecho de que "las personas dotadas pueden sentirse amenazadas más fácilmente y experimentar miedo en situaciones que implican intimidad emocional" (p.276). Aún así, incluso este aspecto de su estilo de relación no afectó la calidad de sus relaciones. Tal vez hayan aprendido a modular su hipersensibilidad a lo largo del tiempo y, por lo tanto, no permitan que su temor al rechazo interfiera con su capacidad de disfrutar la relación con sus parejas a largo plazo.

Podemos aprender de este estudio que ser inteligente no lo condena a las relaciones deficientes, y que incluso si su acercamiento a su pareja no es perfecto, aún es posible experimentar niveles satisfactorios de intimidad. Es posible que no pueda cambiar su cociente intelectual, pero aprender a adaptarse a sus fortalezas y debilidades personales es un cambio del que cualquiera puede beneficiarse.

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