Las diferencias no son intrínsecamente problemáticas

Cuando era niña, fui testigo y experimenté el dolor causado por la ira descontrolada y adopté una estrategia de cumplimiento para protegerme de las intensas reacciones de los demás. Sabía que cuando los sentimientos se calentaban demasiado, era probable que alguien se lastimara, y podría ser yo. Así que traté de ignorar las diferencias y evitar el conflicto siempre que sea posible. Cada vez que me encontraba enojado, inmediatamente lo rellenaba y fingía que todo estaba bien. Confié en esta táctica bien en mi matrimonio, hasta que finalmente reconocí sus costos ocultos. Aunque Charlie y yo no peleamos mucho, pasé años gruñendo de resentimiento, sintiéndome como una víctima cada vez que discutíamos y me compadecía de lo injusta que parecía ser nuestra relación. Fui yo, no Charlie, quien no aceptó los sentimientos de enojo. Cuando peleábamos, a menudo se debía a la cuestión de no haberme expresado honestamente.

Charlie se enojaría cuando descubriera sentimientos de enojo que había estado tratando de ocultar. Eventualmente, todas mis retenciones crearon una tensión dentro de mí que se hizo insoportable; y ya no podía seguir fingiendo que todo estaba bien. Con el aliento de Charlie, comencé a expresar, en lugar de reprimir mi ira cuando surgió. Él me animó a expresar mis sentimientos, incluso cuando salieron llenos de juicio y furia. Aprendí que cuando te estás recuperando de un patrón de retención, es probable que tengas que atravesar un período de ventilación poco hábil antes de que el péndulo pueda regresar a un término medio de honradez respetuosa. Después de practicar lo que parecía una honestidad radical, descubrí que mis peores temores no se materializaban. Charlie no se hizo añicos por mis arrebatos emocionales ni tomó represalias y contraatacó. Lo que temía que destruiría nuestra relación, a la larga lo ha profundizado y fortalecido mucho. Y el péndulo definitivamente ha oscilado a un término medio. Aprendí a no temer nuestras diferencias, sino a apreciarlas y verlas como un ingrediente esencial de la pasión y la intimidad de las que compartimos mucho en nuestra relación en estos días.

Mi experiencia me ha enseñado que las diferencias en sí mismas no son inherentemente dañinas para las relaciones, pero la forma en que las tratamos puede ser. Se pueden usar como evidencia de que uno de nosotros tiene razón y el otro está equivocado, lo que justifica una visión negativa de la otra persona. O pueden usarse como un medio para crear una mayor conciencia, apreciación y comprensión de las perspectivas únicas de cada uno. Es, después de todo, nuestras diferencias más que nuestras similitudes que nos atrajeron el uno al otro en primer lugar.

Tener menos miedo al conflicto que puede surgir de estas diferencias es una de las ventajas que he experimentado al enfrentar el enojo de forma más directa. Ahora no me avergüenzo cuando anticipo una sacudida que se produce entre nosotros, sino que siento un sentido de curiosidad e interés, tal vez incluso un toque de emoción. Nunca creí que podría perder mi miedo al conflicto, pero lo hice. Llamar a esto un milagro puede parecer un poco dramático, ¡pero eso es lo que me gustaría sentir!

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