Las dos palabras que hacen o rompen una relación

¿Alguna vez se siente traicionado por su pareja después de otra discusión acalorada, a pesar del hecho de que ambos aceptaron no (insertar el comportamiento debajo del cinturón que le queda) criticar, sacar al pasado, hablar sobre ex, gritar, gritar , acusar, amenazar con irse, etc.

Si es así, este artículo puede ayudarlo a reconocer patrones de comportamiento tóxicos y qué hacer para revertirlos.

Durante el conflicto, las parejas a menudo se involucran y obtienen de sus parejas los mismos comportamientos que desean evitar.

Permíteme explicarte. "Lara" dejó su última relación porque su novio se volvió emocionalmente distante, o explosivamente enojado durante los conflictos.

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"Will", su pareja actual está comenzando a retirarse durante las discusiones, lo que hace que la ansiedad de Lara aumente. Sus desacuerdos son cada vez más frecuentes e intensos, y Lara siente que camina sobre cáscaras de huevo. Peor aún, ella no sabe cómo volver a encarrilar su relación.

Will también cuestiona sus perspectivas a largo plazo y se siente frustrado cuando Lara lo cierra o lo acusa de actuar "como mi ex".

Al igual que muchas personas emocionalmente volátiles, Lara no creció con una relación amorosa y de confianza con sus cuidadores. Esto hace que tenga problemas con respecto a la identidad y carezca de seguridad, seguridad y estabilidad con las relaciones interpersonales.

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Reactividad y afrontamiento destructivo

El amor y la confianza son la base de la cual se forman las relaciones sanas. Sin estos dos componentes críticos, la inestabilidad es inevitable.

Cuando las personas se sienten violadas emocionalmente, reaccionan de forma automática a la lucha y huida para arreglárselas o preservarse (LeDoux, 1996).

Este proceso generalmente es inconsciente, y ninguno de los dos socios realmente quiere crear más caos y conflicto. Sin embargo, el sistema límbico, el área del cerebro que se encarga principalmente del procesamiento de las emociones y el almacenamiento de recuerdos, es bastante primitivo e impulsivo.

La amígdala (una parte del sistema límbico) es particularmente propensa a las reacciones emocionales de miedo e ira, que a su vez están estrechamente relacionadas con las reacciones de lucha y huida (LeDoux, 1996).

En otras palabras, cuando Lara se siente amada e insegura, su sistema límbico se activa y el dolor emocional hace que reaccione de forma exagerada. Luego se las arregla luchando para obtener lo que quiere y / o huyendo con ansiedad para escapar de la amenaza percibida.

Cómo reducir el caos y la impredecibilidad

Cuando las personas se encuentran repitiendo los mismos patrones de relación no saludables, a pesar de sus mejores intenciones, la "razón de la repetición" es a menudo la razón principal.

Debido a que Lara creció en un hogar caótico e impredecible, se enteró de que sus cuidadores y su entorno eran inestables e indignos de confianza. Para compensar, ella se las arregló por ser demasiado autosuficiente y controladora. En la edad adulta, Lara no ha podido formar una dependencia saludable de sus parejas. Su creencia central de que "nadie me va a cuidar" causa sentimientos de aislamiento, desesperanza y desesperación.

La respuesta para combatir el ciclo doloroso de arremeter o dejar está en la regulación emocional.

7 pasos para mejorar la regulación emocional

1. Practique actividades basadas en mindfulness para disminuir inundaciones emocionales. Cuando Lara presta atención a lo que su mente le presta atención, es capaz de reconocer sus señales de estrés físico. Este primer paso crítico la prepara para implementar la respiración profunda para desacelerar su mente y cuerpo. Mientras vive en estados físicos y mentales más tranquilos, Lara crea un espacio entre su ansiedad y su ira, por lo que es menos propensa a reaccionar en el calor del momento.

2. Pregunte: "¿Cuál es la historia que me digo a mí misma?" Cuando Lara está emocionalmente cargada, piensa con su "cerebro irracional" (amígdala), y luego ve su situación desde una lente distorsionada basada en agravios pasados ​​o catástrofes futuras resultados. Cuando reflexiona sobre sus suposiciones irracionales, puede reconocer sus tendencias insalubres e invitar a una interpretación más racional y realista. Hacer eso le permite escuchar el punto de vista de Will.

3. Pregunte, "¿Quiero estar en una relación o quiero tener la razón?" Las personas demasiado reactivas tienden a ver los conflictos como amenazas. Sin embargo, el conflicto en las relaciones no solo es inevitable, sino saludable, siempre que el objetivo sea resolver problemas. La investigación muestra que los socios que participan en un estilo de conflicto en competencia se preocupan más por sus propios intereses que por los intereses de sus socios. Por otro lado, usar el estilo colaborativo de conflicto aumenta el enfoque en la resolución cooperativa de problemas (Guerrero et al., 2001).

4. Nombra tus sentimientos. "¡Me vuelves tan enojado!" No es tan efectivo o preciso como expresar las emociones subyacentes de la ira. Al igual que mucha gente, a Lara le resulta más fácil expresar su enojo. Cuando ella responde con "He reaccionado de forma exagerada porque me temo que me miras y piensas: '¿Por qué estoy aquí?'", Ella puede aceptar sus sentimientos de vergüenza, vulnerabilidad, miedo y rechazo.

5. Identifica tus patrones de comportamiento. Lara creció pensando 'no puedes ayudar como te sientes'. En realidad, sus pensamientos son los que crean sentimientos incómodos, que luego conducen a acciones destructivas. Cuando Lara ve cómo se manifiesta su reactividad emocional, está lista para replantear sus pensamientos. Lo más importante es que ya no puede esconderse detrás de sus sentimientos o usarlos como excusa, porque se ve a sí misma como poseedor de una agencia sobre sus comportamientos.

6. Vuelve a conectar tu cerebro a través de la crianza de uno mismo. Es una triste realidad que muchos niños experimenten negligencia emocional. Aunque el proceso de volver a cablear los circuitos emocionales del cerebro es arduo, es posible. La psicoterapia es muy recomendable para repararse. A medida que Lara experimenta la consideración positiva e incondicional de su terapeuta y su "buena crianza" en un entorno seguro, puede aplicar estas lecciones a sí misma. Lo mejor de todo es que ella internaliza el mensaje de que es una persona capaz y competente, digna de amor y aceptación.

7. HACER de manera diferente. Muchos socios emocionalmente reactivos como Lara y Will quedan atrapados en la trampa de repetir los mismos argumentos mientras esperan un resultado diferente. Como ambos hicieron esfuerzos intencionales para reconocer sus patrones poco saludables, pudieron cambiar sus comportamientos destructivos al centrarse en la reconstrucción del amor y la confianza.

La regulación emocional es una habilidad crítica para relaciones interpersonales saludables. El proceso de reconfigurar el cerebro para reconocer los signos de desregulación requiere tiempo, práctica y compromiso. A través de la atención plena, haciendo preguntas perspicaces, repairinging, y jurando hacer de manera diferente, las parejas pueden detener el ciclo de dolor de la incomprensión. Los pasos críticos, de hecho, cuando el amor, la confianza y la seguridad no se enseñaron, modelaron o expresaron durante la infancia.

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Copyright 2017, Linda Esposito, LCSW