Las hijas no amadas y el lado oscuro de la custodia materna

Cómo los valores tradicionales pueden enmascarar y normalizar el comportamiento tóxico.

Photograph by Brooke Cagle. Copyright free. Unsplash

Fuente: Fotografía de Brooke Cagle. Copyright libre. Unsplash

El control materno nunca es bueno, pero afecta a la dinámica en una familia disfuncional o tóxica mucho más de lo que sugiere el diálogo. El “control de la puerta” es un giro de frase relativamente benigno, que recuerda a una mujer que está junto a una cerca; ella podría estar sonriendo o frunciendo el ceño, ¿verdad? ¿Qué hay de malo con el gatekeeping? ¿No son límites las cosas buenas? Creo que la frase es un poco como “crianza de helicópteros”, otra frase fácil de sacar de la lengua que cubre una multitud de pecados de crianza, algunos de ellos graves.

El control de la maternidad se ha estudiado durante décadas y se suele aducir en discusiones acerca de por qué, en nuestro mundo del siglo XXI formado por tantos hogares con dos asalariados, la carga de trabajo nacional sigue siendo muy desigual. Estudio tras estudio confirma los hallazgos de que los padres hacen menos del trabajo en el hogar y el cuidado de los niños que las madres, incluso cuando ambos tienen trabajo. Algunos sostienen que esto puede no ser una función de los hombres que son flojos, sino más bien un resultado de las mujeres que tienen un control estricto sobre las actividades domésticas tradicionalmente asociadas con las mujeres. Esa es la definición más restringida de la administración de la puerta, ya que se ha estudiado, generalmente en relación con su efecto en el comportamiento parental del padre. Los investigadores lo han mirado desde varios ángulos; Comenzaré con eso, pero volveré a lo que sucederá cuando el guardián deleite con la manipulación más que cualquier otra cosa y, de hecho, es una madre con altos niveles de control o rasgos narcisistas, emocionalmente no disponible o altamente combativa. Eso, como puedes imaginar, hace más que cambiar las escalas.

¿Quién es probable que la puerta de entrada y por qué?

Hace unos años, recuerdo a una compañera de trabajo mía, y la quería mucho, confesando su insatisfacción con el trato que su esposo tenía de sus hijos y de su hogar. Ella era la principal ganadora de salarios con un trabajo corporativo difícil y bien remunerado y él era un músico que trabajaba principalmente noches y fines de semana; él era, en efecto, un padre que se quedaba en casa. Se habían mudado de la ciudad a los suburbios, no más de un aplastado apartamento de la ciudad de Nueva York, y los niños estaban, por su cuenta, prosperando. Ella estaba feliz con la mudanza e incluso tenía el largo viaje en tren a casa para relajarse y descomprimir. Pero frunció el ceño mientras hablaba, tomando un sorbo de su vino: “Sé que es injusto pero, ya sabes, siempre estoy tan consciente de lo mejor que sería si lo estuviera haciendo”. La casa se vería mejor, la ropa menos descuidada, los niños mejor organizados, la despensa más abastecida. Termino quejándome de algo todos los días y sé que él lo odia, pero no puedo evitarlo. Mi casa no se parece en nada a la de mi madre, y es una madre fabulosa y cuidadora, y eso me vuelve loco. Odio el precio que mi familia paga por mi trabajo a tiempo completo “.

Eso es, en pocas palabras, el control de la maternidad y, sí, también puede hacerlo como una madre que se queda en casa; su referencia a cómo su madre fue madre es ciertamente un pedazo del pastel. Pero para que no pensemos que el control de la puerta se trata simplemente de los roles de género tradicionales, debemos volver a pensar, según un estudio realizado por Sarah J. Schoppe-Sullivan y otros y publicado en 2015. Lo que distinguió a su estudio fue su interés en lo que hicieron las mujeres puerta de entrada la mayoría de los estudios simplemente se centran en los efectos del control de la puerta. La muestra incluyó a 183 parejas que iban a tener su primer hijo y continuaron tres meses después del parto. Observaron lo que predijo el mantenimiento de la puerta, por un lado, y lo que predijo una puerta abierta, por el otro; entre las variables consideradas se encontraban las expectativas maternas, incluido el perfeccionismo y la evaluación del matrimonio; expectativas paternas; neuroticismo materno, ansiedad y depresión; religiosidad materna; y los roles de género tradicionales.

Este estudio sugiere que los roles de género desempeñan un papel muy pequeño en la administración de la puerta, pero que el tenor de la relación conyugal juega un papel importante, al igual que las altas expectativas de la madre sobre las habilidades de crianza de su pareja. Las madres que se acercaron a la crianza de los hijos con perfeccionismo eran más propensas a criticar a sus parejas y, sí, a excluirlas. Curiosamente, aunque el control de la maternidad a menudo prevalece después de un divorcio, este estudio sugiere que la percepción de una madre de que la relación o el matrimonio no iba a durar era un predictor sólido del control de la puerta. La pobre función psicológica materna también predijo un mayor control de las puertas, aunque eso parece un poco contradictorio; Si te sientes ansioso o estresado por ser padre, ¿no querrías más ayuda en lugar de menos? Los autores del estudio no tienen una respuesta, pero sugieren que estos guardianes son más antagónicos hacia la paternidad o están demasiado involucrados con sus hijos. Finalmente, la confianza de una madre en sus propias habilidades de crianza puede hacer que vea al padre como un aprendiz, en comparación con su estado de experto, y eso también aumenta el acceso al guardián. Irónico, ¿no es así, que la confianza en tus habilidades te haría un portero?

Y, por cierto, esa amiga mía finalmente se divorció de su esposo que se queda en casa, por si acaso te lo estás preguntando.

La custodia materna y la madre sin amor.

La forma en que una madre usa el control de puerta para marginar el papel de un padre puede ser mucho más consciente y deliberada en una familia disfuncional, especialmente con una madre altamente controladora en el timón o una en la que las tensiones conyugales son altas. Desafortunadamente, el aislamiento del padre de su hijo o hijos, especialmente si la madre no está sintonizada con uno o más hijos, aumenta el dolor y el sufrimiento, como explicó una hija:

“Mi madre vigilaba la casa y los tres niños en ella tan ferozmente como un oso hace su guarida. Se burló y marginó los esfuerzos de mi padre y, francamente, creo que se retiró para protegerse y se convirtió en los tres monos que no vieron nada, no escucharon nada, no dijeron nada. Mi madre fue abusiva conmigo, pero más amable con mis hermanos, pero a todos nos molestaba más que a nuestro padre por no haber aparecido. Ella podría haber sido una bruja para mí, pero su cobardía fue una terrible traición. Mis hermanos y yo no estamos de acuerdo con mi madre, pero estamos en la misma página sobre papá ”.

La negativa de un padre a rechazar el control de la puerta de entrada se siente como una traición a la mayoría de los niños no amados.

El control de la puerta le permite a una madre con altos rasgos o control narcisistas dividir y conquistar y cooptar a su marido para que acepte su autoridad o expulsarlo de la arena de manera efectiva, por lo que es libre de gobernar el lugar donde lo considere oportuno. A menudo, ella extenderá su control de acceso a sus hijos, orquestando no solo las conductas de cada niño, sino también sus relaciones entre ellos. Si bien normalmente no se define como el control de acceso materno, creo que es útil ver cómo el control de acceso en realidad puede insinuarse en las interacciones básicas de todos los miembros de la familia. Esta es la historia de “Nina”:

“Mi madre impidió activamente que mi padre estuviera cerca de mí y de mi hermana; literalmente le hizo difícil pasar un tiempo a solas con nosotros y ella rechazó cualquier sugerencia que él tenía alta y claramente. Ella corría la casa como un campo de entrenamiento y mi padre estaba bastante reducido a ser un soldado de infantería en su ejército. Mi hermana es cuatro años más joven y en el momento en que comenzamos a acercarnos —un vínculo forjado al tener que lidiar con lo horriblemente crítica que era con los dos— nuestra madre comenzó a enfrentarse a uno de nosotros contra el otro por chivos expiatorios por turnos. . En última instancia, ella se convirtió en la niña favorecida y yo en el forastero. Ahora somos adultos pero los patrones persisten. Honestamente puedo decir que no tengo ni idea de quién es mi padre o de lo que piensa, a pesar de que ha sido mi padre durante cuarenta y dos años. Si él piensa en mí en absoluto, hace loros a mi madre, al igual que mi hermana. “Mi madre y mi hermana son guisantes en una vaina y todavía soy el chivo expiatorio”.

Anecdóticamente, al menos, algunos servicios de control maternal se tratan de mantener la puntuación y pueden incluir antecedentes conyugales con los que la hija no está familiarizada hasta mucho más tarde en su vida. Eso fue ciertamente cierto para “Jane”, ahora de 69 años, una hija única que finalmente entendió hasta los cuarenta años después de que su padre murió:

“Algunos de mis primeros recuerdos son los que mi madre me susurra: ‘No le contaremos a tu padre sobre esto’. Cuando era pequeña, no parecía haber una razón para no decirle algo, podría ser algo bueno o malo, pero el mensaje era claro: éramos nosotros contra él. Mi madre era la segunda esposa de mi padre y yo tenía medio hermanos mayores y mi madre se quedó en casa; Papá hizo buen dinero y vivíamos en un apartamento envidiable y todo eso. Permanecieron juntos hasta que murió, pero siempre fue lo mismo: fue marginado y a la deriva, un hombre que tenía talento y bebía demasiado todas las noches pero siempre era encantador. Fue solo después de que murió cuando supe que se había enamorado de alguien cuando tenía unos seis años y cuando anunció su intención, mi madre le dijo que si se iba, nunca más me vería. Se quedó pero pagó un precio terrible. Como lo hice en formas que no estuvieron claras durante mucho tiempo “.

Este es el control materno como recompensa, pero otro lector ofreció otra historia que fue incluso más complicada que eso:

“Supongo que se podría decir que mi madre fue un portero desde el principio de mi vida. Anteriormente estaba casada y divorciada, con dos niños pequeños, y no estaba buscando adiciones. Le dio un ultimátum a mi padre: tendría otro bebé, pero solo si sucedía antes de cumplir los treinta. Eso les dio tres meses desde su boda y, por algún milagro, fui concebido y nacido a tiempo. Ella dejó que mi padre me llamara. Pero eso llevó a un segundo ultimátum, basado en su creencia de que sus dos primeros hijos (mis medio hermanos) solo saldrían de esta relación familiar emocionalmente intacta si no hubiera diferencias entre ellos y yo, su hijo biológico. Así que le dijeron que retrocediera en todas las decisiones de crianza y se convirtiera efectivamente en un padrastro para los tres. Sorprendentemente, esto le pareció razonable a mi padre y él estuvo de acuerdo. Tomó el papel de un “buen tipo” jovial y emocionalmente ausente que durante 36 años ni siquiera me envió un mensaje de texto sin que mi madre me lo pidiera. Cada situación fue aplazada a mi madre; incluso cuando yo era un adulto y le rogué por una relación, él respaldó a mi madre en todos los sentidos. Cualquier crítica de ella fue una crítica de él. No había forma de pasar. Saboreó el control incluso si venía con todo el resentimiento, y él saboreó la libertad incluso si no tenía relación “.

Su madre orquestó y actuó como el guardián de las relaciones de su hija con sus medio hermanos, lo que socavó cualquier posible conexión cercana. No le sorprenderá que con un comienzo tan duro, permanezca como una historia llena de exclusión y sin un final feliz.

Normalizando el acceso, hasta que no puedas

Lo que la investigación no menciona es que, en el día a día, estas madres que vigilan la puerta parecen superhéroes. Su perfeccionismo, su necesidad de control y cada otro punto cubierto en los análisis los hace parecer cuidadores de alto rendimiento, incluso con sus quejas y, a veces, su actuación como mártir. Todo se ve bien desde el exterior: jardines bien cuidados, casas y niños. Para el hijo de un portero, esto presenta un problema insuperable: ¿Cómo explicar la apariencia frente a la realidad cuando parece que está haciendo un gran trabajo?

Ya no es la década de 1950, cuando las mamás se quedaron en la casa y los papás ganaron dinero, pero ¿por qué seguimos perdonando el control? Básicamente estamos de acuerdo con el control de la puerta porque valida la idea cultural de que las mujeres se nutren por naturaleza, que la maternidad es instintiva y que todas las madres aman a sus hijos. Ninguno de estos mitos es verdadero pero, hasta ahora, nadie ha encontrado una alternativa. Irónicamente, el control materno parece validarlos a todos. Podemos sentirnos más cómodos culturalmente con los papás que vencen que las mamás territoriales, incluso cuando hay evidencia de lo contrario.

Bueno, aquí está mi historia que una vez pensé que era especialmente cruel. Nunca he escrito en detalle antes. Da la casualidad de que no soy la única persona a quien le sucedió esto; He recibido una cantidad espantosa de historias compartidas de adultos que se abstienen de decir adiós a los que amaron cuando dejaron esta tierra (padres, hermanos, abuelos y otros) por parte de los porteros. Tenía quince años y un semestre en el extranjero en Francia cuando las cartas de mi padre dejaron de venir. Era 1964 y las llamadas transatlánticas eran demasiado caras. Le escribí a mi madre y ella me dijo que mi padre estaba demasiado ocupado para tratar conmigo. Eso parecía poco probable porque, si bien mi relación con mi madre era terrible, sabía que mi padre me quería a su manera. Les escribí a mis amigos pidiéndoles que llamaran al departamento de mis padres y me contestaron que no había nadie en casa, y que mis padres y mi hermanito probablemente se estaban divirtiendo. Recuerda que esto era 1964, mucho antes de contestar las máquinas. Fui a Amsterdam con una novia para ver a mi abuela meses después y me dijeron por primera vez que mi padre estaba en el hospital y al borde de la muerte. Me asusté mucho; mi novia volvió a Francia y mi tía, la hermana de mi padre, y yo volamos a los Estados Unidos. Nos sentamos en el vestíbulo del hospital durante seis días, pero mi madre no nos permitió entrar a su habitación. Fue el último acto de control de la puerta porque nunca pude despedirme ni decirle que lo amaba. Tampoco su hermana.

Lo que me interesa es que es difícil escribir esto, ahora cincuenta y cinco años después. Mi tía nunca la perdonó ni yo. Hace unos años, la chica que me acompañó a Ámsterdam y yo discutimos lo que sucedió; ella no recordaba o se daba cuenta de que nunca había vuelto a ver a mi padre. Ella es madre de tres hijos, tenía dos padres cariñosos y comprensivos, y ahora es abuela y me decía que debía haber una razón por la que mi madre no me dejó verlo. Ella se aventuró a decir que tal vez me estaba protegiendo y yo respondí diciendo que mi tía tampoco lo había visto. Ella se quedó en silencio y luego dijo: “Me cuesta creer que una madre pueda ser tan cruel”.

Las historias que las hijas no amadas cuentan sobre la base de lo que la gente quiere creer acerca de las madres y la maternidad. El mantenimiento de la puerta es una variación del tema.

Dando vueltas

Aquellos de nosotros que somos lo suficientemente desafortunados como para vivir la versión extrema de la administración de la entrada, debemos estar alertas y conscientes cuando nos convertimos en madres. Curiosamente, las mujeres que tuvieron padres rechazados o ausentes son mucho menos propensas a la vigilancia, como descubrió la investigadora Mary De Luccie, y más acogedores y agradecidos por los esfuerzos de su cónyuge o pareja.

En última instancia, el control de la puerta tiene que ver con el control, y hay pocas dudas de que algunas madres deben estar totalmente en control del detrimento de su pareja y de su descendencia. (Para una discusión más completa, por favor vea mi libro, Detección de hijas: recuperándose de una madre que no ama y reclamando su vida).

Si está leyendo esto y aún está criando activamente a un niño o niños, puede ser un ejercicio útil pensar si hay una puerta abierta o cerrada en su hogar. En un mundo donde el equilibrio entre trabajo y hogar parece difícil de lograr y donde siempre hay mucho que hacer y poco tiempo para hacerlo, el control de la puerta no nos sirve a ninguno de nosotros al final.

Muchas gracias a aquellos en mi página de Facebook que contribuyeron con sus historias.

Copyright © Peg Streep 2019

Referencias

Schoppe-Sullivan, SJ, Altenburger, LE, Lee, MA, Bower, DJ y Kamp Dush, CM (2015). ¿Quiénes son los guardianes? Predictores de la portada materna. Padres, ciencia y práctica , 15 (3), 166-186.

Schoppe-Sullivan, Sarah J., Geoffrey L. Brown, Elizabeth A, Cannnon, y otros. “El control de la maternidad, la calidad de la crianza compartida y el comportamiento paternal en familias con bebés” (2008), Journal of Family Psychology, vol. 22, n ° 3 389-398.

De Luccie, Mary F. “Madres: agentes influyentes en las relaciones padre-hijo” (1996) Monografías genéticas, sociales y de psicología general. 122, 287-307.