Se ha dicho que todo el mundo miente, y los psicólogos ahora tienen amplia evidencia para apoyar esa afirmación. En un momento u otro de su vida, lo más probable es que haya mentiras pequeñas o incluso grandes que haya dicho porque parecía lo correcto en ese momento. Sin embargo, si usted es como la mayoría de las personas, prefiere verse a sí mismo como generalmente recto y honesto. Ciertamente esperas honestidad de las personas que conoces. ¿Por qué amenazarías tu propio autoconcepto, sin mencionar tus relaciones con los demás, al no cumplir con ese estándar de honestidad?
Ciertamente hay muchas razones objetivas para mentir, dependiendo de las circunstancias. Le gustaría salir de una multa por exceso de velocidad para que alegue que no estaba yendo a la velocidad del detector de radar del oficial (¡buena suerte con eso!). Para conseguir un trabajo que desee, rellene su currículum muy ligeramente, tal vez añadiendo títulos de trabajo inexistentes o extendiendo los años de empleo un poco para que parezca que trabajó allí durante más tiempo. En un sitio de citas en línea, puede ajustar su edad, altura y peso para ajustarse más a la imagen ideal que desea retratar. Un vecino que se va de la ciudad le pide que recoja el correo y usted sabe que también estará fuera. Amas el obsequio que te regaló tu primo, incluso cuando intentas averiguar si puedes devolverlo. Llegas tarde a una tarea o reunión, y en lugar de admitir la verdad, inventas una excusa elaborada que involucra a un pariente, una mascota, un amigo, el clima o alguna combinación de los anteriores.
La mayoría de estos escenarios no parecen ser tan escandalosos, pero si te atrapan en la mentira, pueden tener consecuencias desafortunadas en tus relaciones con otras personas. Las mentiras también pueden tener un impacto negativo en tu visión de ti mismo. Incluso pequeñas mentiras quitan algo de brillo a su autoimagen como sana, moral y respetuosa.
Como se señaló en una publicación de 2013 sobre el engaño en las negociaciones, Joseph Gaspar de la Universidad de Rutgers y Maurice Schweitzer de la Universidad de Pensilvania Wharton School, la mayoría de los estudios de engaño observan causas cognitivas y motivacionales, como cuánto ganan (o pierden) las personas de su comportamiento mentiroso. En cambio, estos autores sostienen, es tan importante considerar la base emocional del engaño. En otras palabras, ¿qué emociones nos llevan a mentir y qué emociones sentimos después de mentir? De acuerdo con su Modelo de Decepción de las Emociones , sus pensamientos antes, durante y después de la mentira son importantes, pero igual de importantes son sus sentimientos.
Algunos de tus sentimientos cuando mientes pueden no tener nada que ver con la situación actual. Te sientes un poco molesto por algo, tal vez ni siquiera algo de lo que seas consciente, y cuando alguien te pide un favor (como recoger ese correo), piensas que tu molestia tiene que ver con la solicitud del favor. Piensas "¿Cómo me siento al hacer esto?" Y como ya estás molesto por otra cosa (nuevamente, sin reconocerlo como tal), se te ocurre la mentira. Cree que es la solicitud del favor lo que le molesta, pero en otras circunstancias, puede haber aceptado la solicitud con mucho gusto. De hecho, probablemente habría sido lo mejor para usted hacerlo, porque entonces podría pedirle a su vecino que haga lo mismo por usted cuando tenga que estar ausente por más de unos pocos días.
Digamos que estás de muy buen humor y que nada se esconde debajo de la superficie para hacer que una mentira brote de tu boca. Según Gaspar y Schweitzer, una situación interpersonal en sí misma puede producir emociones negativas que provocan la mentira. Un amigo que habla sobre cuánto peso perdió intencionalmente al hacer dieta lo estimula a sentir envidia, porque este es un objetivo que esperaba lograr también. Su sentimiento de envidia, que es específico de la situación, ahora lo lleva a soltar la falsedad palpable de que ha perdido aún más peso. Solo después de haber pronunciado este ridículo pronunciamiento te das cuenta de lo tonto que fue. Sin embargo, en el momento, fue la envidia causada por lo que los psicólogos llaman "comparación social ascendente" (ver a alguien mejor que tú) lo que condujo a la mentira. También puede imaginar una situación similar ocurriendo en otros dominios, ya sean calificaciones en la escuela (de usted o de sus hijos), salario, costo de su hogar u otro tipo de honor o premio.
Como señalan Gaspar y Schweitzer, es posible que te inciten a mentir por la emoción que muestra la persona a la que le mientes. Si sus reclamos exagerados son recibidos con admiración, solo tendrá la tentación de ir más allá. Tener una persona crédula para hablar es como un forraje emocional para el mentiroso blanco.
Los sentimientos que tienes en el momento, ya sean positivos o negativos, pueden influir en si mientes o no. Además, los sentimientos que piensas que tendrás después de cometer la mentira también se deben agregar a la ecuación. Si crees que te sentirás mejor después de mentir acerca de ser más inteligente, delgado, rico o un mejor padre, la mentira caerá más fácilmente de tus labios. Sin embargo, si crees que te sentirás mucho peor, tal vez al ser atrapado, te retendrás.
El problema con las consecuencias emocionales anticipadas de la mentira es que pueden estar equivocados. Podrías pensar que estarás más feliz después de decir tu mentira (pensando que conseguirás el trabajo), pero cuando te atrapan, te sientes significativamente peor por haberlo arrebatado. A menos que sea un psicópata que no puede aprender de la experiencia, la próxima vez que se le presente la opción de decir la verdad o mentir, evocará la tristeza, la culpa o el remordimiento que sintió e irá por la respuesta veraz. .
Por otro lado, digamos que coloca esos años inexactos de empleo en su currículum, nadie se entera y usted consigue el trabajo. Ahora te sientes muy bien por haber salido con la decepción. Este fenómeno se llama tramposo alto. Resulta emocionante saber que puedes lograr tu pequeño engaño y no sufrir malas consecuencias.
En una investigación que citaron Gaspar y Schweitzer, las personas que se comportaron deshonestamente (y no fueron atrapadas) se sintieron mejor que las personas que se comportaron con honestidad. El problema, por supuesto, es que algún día es muy posible que te atrapen, ya sea porque tus mentiras se vuelven tan extremas o porque alguien hace alguna verificación de los hechos. Incluso si no se siente un poco culpable, definitivamente sufrirá algún tipo de pérdida, incluso si solo pierde la confianza de las personas más cercanas a usted.
Ahora que comprende las causas emocionales y las consecuencias de la mentira, puede tener una mejor idea de cómo mantener sus mentiras al mínimo. Sin embargo, ¿qué puedes hacer para evitar que te mientan? Según Gaspar y Schweitzer, podría pensar que si hay algo que quiere de alguien, es mejor que se reúna personalmente para que cumpla con su pedido. No solo envíe correos electrónicos, imagina; en cambio, vaya a ver a ese vecino y solicite el servicio de recogida de correo. Sin embargo, un mentiroso usará tus reacciones emocionales para su beneficio y dirá mentiras que son incluso más convincentes. Los líderes no éticos que participan en la mentira tras la mentira han perfeccionado el arte del engaño no detectado.
En las negociaciones comerciales, el tema del artículo de Gaspar y Schweitzer, las causas y las consecuencias de la mentira pueden diferir de las que ocurren en las relaciones amorosas entre socios cercanos que se conocen desde hace años. Es muy probable que las personas que te conocen bien puedan detectar los signos conductuales de que estás inventando algo o encubriendo algún mal comportamiento. Pero eso no siempre puede suceder. Es posible que su pareja prefiera no saber la verdad y, por lo tanto, se confabulará con el encubrimiento.
En resumen , sería genial concluir que una vez informado sobre la naturaleza de la mentira, ni usted ni las personas que conoce volverán a mentir. Sin embargo, aun cuando reconocemos que mentir es malo y malo para nosotros, nuestras emociones aún pueden obstaculizar y evitar que seamos 100% veraces el 100% del tiempo. Al reconocer los sentimientos que tienes antes y después de que mientes, es posible que te encuentres mintiendo menos y disfrutando más de tus relaciones.
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Copyright Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2013
Referencia:
Gaspar, JP, y Schweitzer, ME (2013). El modelo del engaño emocional: una revisión del engaño en la negociación y el papel de la emoción en el engaño. Negotiation and Conflict Management Research, 6, 160-179. doi: 10.1111 / ncmr.12010
