Las mujeres maltratadas no son codependientes y he aquí por qué

Responsabilizar a la mujer por el abuso de su pareja es indignante.

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Después de haber estado en el campo del abuso de parejas íntimas durante más de dos décadas, sigo sorprendiéndome de que todavía haya confusión sobre la identificación de mujeres maltratadas como codependientes entre los profesionales comprometidos a ayudarlas. Ver a una mujer maltratada como codependiente equivale a culparla por el abuso que recibe. Tal juicio por un profesional al que recurre en busca de apoyo la deja sola, incomprendida y sin la ayuda adecuada para que pueda hacer un cambio positivo en su vida.

Codependent vs. Abusado

La codependencia se caracteriza por ser una persona que no puede funcionar de forma independiente utilizando su propio sentido del yo para guiarla; se cree que su pensamiento y comportamiento están dispuestos alrededor de otra persona. En una relación íntima, el individuo codependiente se siente demasiado responsable por su pareja al ignorar sus propias necesidades.

En una relación íntima con una pareja que controla y abusa, la mujer maltratada desarrollará problemas psicológicos en respuesta al abuso que disminuye su espíritu y sentido de sí mismo: quién es ella. La mujer maltratada considera que no es seguro expresar sus necesidades, necesidades que son legítimas en su propia mente.

En una conferencia de capacitación sobre violencia doméstica realizada hace más de 20 años, recibí un folleto útil titulado “Codependiente o Abusado” (Ford-McComb & Hubacher, Refugio de Crisis Familiar). Los autores identifican una serie de características de un individuo codependiente y las comparan con las de una mujer abusada por su pareja íntima. He adaptado las descripciones de la mujer maltratada para resaltar las diferencias importantes. Cada posición a continuación se describe en consecuencia:

1. Codependiente : Me siento demasiado responsable, asumo la responsabilidad por los sentimientos y el comportamiento de los demás.

Abusado : mi abusador me responsabiliza por sus sentimientos y comportamiento. Por mi propia seguridad, debo estar al tanto de los sentimientos y el comportamiento de mi abusador.

En reacción al abuso de su pareja, usted ve que la persona maltratada ha aprendido a leer su estado de ánimo con el tiempo para anticipar su comportamiento doloroso. Desafortunadamente, su comportamiento puede ser impredecible. No es raro que las mujeres maltratadas, a tiempo, desarrollen una hipervigilancia, una reacción traumática, que las haga aún más en guardia y vigilantes de su pareja. Esta trampa es el efecto doloroso del abuso de un compañero.

2. Codependiente : tengo dificultades para expresar los sentimientos (la necesidad constante de ser validada por el otro).

Abusado : Si expreso mis sentimientos, pongo en peligro mi seguridad.

La mujer maltratada aprende del comportamiento de su pareja que sus sentimientos (incluidos los sentimientos positivos) no son respetados ni valorados respetuosamente. Cuando comparte sus sentimientos, corre el riesgo de ser humillada, degradada y sentirse avergonzada.

3. Codependiente : Tengo miedo de ser lastimado y / o rechazado y busco la validación de mi compañero.

Abusado : habiendo sido herido y rechazado, tengo miedo de ser herido de nuevo.

La mujer maltratada ha sido herida en tiempo real. Del abuso de su pareja, ella vive con miedo y dolor psíquico que restringe profundamente sus elecciones y, en última instancia, su vida. Incluso si ella abandona la relación, la amenaza de abuso y temor de ser lastimada continúa.

4. Codependiente : tiendo a juzgar todo lo que hago, pienso o digo con dureza, según los estándares de otra persona. Nada de lo que hago, digo o pienso es “lo suficientemente bueno”.

Abusado : mi abusador juzga con dureza todo lo que hago, pienso o digo. Nada de lo que hago es “suficientemente bueno” para él.

El abuso psicológico de una pareja íntima, que incluye la iluminación, las manipulaciones y la intimidación, crea dudas en la mujer maltratada. Se pierde a sí misma oa partes de sí misma y al final, ya no se siente como ella misma o “suficientemente buena”. Esta es la consecuencia traumática del abuso de su pareja.

5. Codependiente : cuestiono o ignoro mis propios valores para conectarme con personas significativas. Valoro las opiniones de los demás más que las mías.

Abusado : Mi abusador critica o ignora mis valores y opiniones sin cesar. Por mi seguridad, necesito aceptar las opiniones de mi abusador más que las mías.

Las mujeres maltratadas aprenden que hablar, compartir opiniones o discrepar se encuentra con enojo, desprecio e intimidación. Finalmente, al ver que no hay un lugar seguro con su pareja para expresarse, mantiene sus propios pensamientos, deseos y perspectivas para sí misma.

6. Codependiente : mi autoestima se ve reforzada por influencias externas / otras.

Abusado : las tácticas de mi abusador destruyen sistemáticamente mi autoestima.

Una mujer maltratada hizo la pregunta: “Si me sintiera mejor conmigo misma, ¿no me abusarán de ella?” Es importante saber que la baja autoestima no es la causa de que un novio o esposo sea abusivo, sino que es uno de Los dolorosos resultados de ser abusado. Un compañero es abusivo, no por su compañero, sino por su propia necesidad de tener el control en la relación.

Las mujeres maltratadas merecen algo mejor

No etiquetemos a las mujeres maltratadas como codependientes que son incapaces de afirmarse o sienten que merecen ser abusadas. Todas las mujeres maltratadas con las que he trabajado, ahora más de mil, se han asegurado a sí mismas detrás de la escena para evitar, prevenir o minimizar el abuso para ella y sus hijos, e intentaron que su pareja cambiara.

Para ayudar verdaderamente a una mujer maltratada, debemos reconocer el abuso de su pareja y su atrapamiento psicológico; Entiendo que su perspectiva proviene de un lugar de autoprotección; y ayudarla a que en última instancia haga responsable a su pareja por su abuso. A medida que crezca en fuerza emocional, estará en la mejor posición para ser asertiva y de una manera que sea segura para tratar a su pareja y su abuso.

© Lambert

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