¿Las personas solteras son mentalmente más fuertes?

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Escribir acerca de la vida soltera, y fundamentar lo que se escribe en ciencia -lo que trato de hacer- es ponerme constantemente a la defensiva. Un titular tras otro proclama que los solteros son los perdedores de la vida. Si se casaran, dice el argumento, ellos también podrían participar de la mayor salud y felicidad, el azúcar y la especia y todo lo bueno que son parte del paquete prometido de la vida matrimonial.

He estado criticando estos reclamos desde que escribí mi primer trabajo académico y mi primer libro, Singled Out . Recientemente, fui invitado a escribir sobre solteros y salud mental para la segunda edición de la Enciclopedia de Salud Mental . Una vez más, revisé la investigación relevante sobre temas como el suicidio, la depresión, la soledad, la salud física y la felicidad. Y una vez más, me sorprendió la poca diferencia que hace que la salud y el bienestar de las personas pasen de solteros a casados.

He descrito muchos de estos hallazgos aquí, como los resultados decepcionantes de los 18 estudios a largo plazo sobre la felicidad de las personas que se casan, y las diferencias poco impresionantes en las tasas de suicidio en la mejor investigación que se puede realizar dentro del omnipresente restricciones para investigar sobre el estado civil (p. ej., no se pueden asignar personas de forma aleatoria a diferentes estados maritales).

Las diferencias débiles o inexistentes son notables por una serie de razones. Como ya lo he explicado muchas veces, la mayoría de las investigaciones están sesgadas para producir resultados que parezcan más positivos para las personas casadas de lo que realmente son. Sin embargo, todas estas técnicas todavía no logran que los solteros se vean mal.

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Considere, también, todas las formas en que las personas solteras están en desventaja: son desafiados constantemente por los componentes del "individualismo" -estigmatización, exclusión interpersonal, presunciones y discriminación federal. En términos económicos, las personas solteras terminan por detrás de sus contrapartes casadas (como se discutió aquí, aquí y aquí).

Pero el singularismo es solo la mitad. La otra cara es "matrimania": todas las historias exageradas de bodas, parejas y matrimonio.

La verdadera pregunta, entonces, no es si casarse da como resultado mejoras duraderas de la salud mental, la salud física o cualquiera de los otros supuestos beneficios de la vida psicológica: ya sabemos que la respuesta es No. La pregunta más profunda es: ¿cómo les va tan bien a las personas solteras, especialmente a los que siempre han sido solteros, cuando hay tantas cosas contra ellos? Como lo expresé en el subtítulo de Singled Out , las personas solteras son "estereotipadas, estigmatizadas e ignoradas, y aún viven felices para siempre".

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¿Mi mejor suposición? Las personas solteras son más resistentes que los demás.

Seguramente no estoy diciendo que cada persona sea más resistente que cualquier persona casada. No niego que haya personas solteras que no estén sanas, ni mental ni físicamente. Solo digo que cuando se mira la preponderancia de la evidencia, a las personas solteras les va mucho mejor de lo que sus circunstancias objetivas nos llevarían a esperar.

Las personas solteras, nuevamente, especialmente aquellas que siempre han sido solteras, también están yendo mucho mejor de lo que los científicos sociales han predicho. Durante décadas, los teóricos han narrado por qué las personas casadas son (supuestamente) más sanas y más felices que las personas solteras. Ellos tienen más apoyo social, se nos dice. Sus cónyuges los conectan a redes de personas más grandes. Las parejas supuestamente tienen un tipo de compromiso en sus vidas del que carecen las personas solteras, y el compromiso de las parejas casadas se ve reforzado por amigos y familiares y por la sociedad en general. Después de todo, sus compromisos son públicos. Otras personas pueden verlos y mantenerlos en el camino correcto. Dentro del matrimonio, los cónyuges pueden controlarse unos a otros, asegurándose de que coman sus vegetales e ir al médico. Lo que es más, la relación matrimonial está institucionalizada, apuntalada por estructuras legales y religiosas.

Algunas de las teorías son ciertas -las parejas casadas, por ejemplo, se benefician y están protegidas por estructuras legales de maneras en que las personas solteras no lo son- y algunas ya han sido sólidamente refutadas, por ejemplo, las personas que se casan están menos conectadas con amigos, familia y vecinos de lo que eran cuando estaban solteros.

Lo que falta casi por completo en los escritos académicos serios sobre la vida individual son las explicaciones de por qué las personas solteras lo hacen tan bien. Los científicos sociales han estado tan decididos a hablarnos sobre las supuestas ventajas del matrimonio y las desventajas de la vida individual que con demasiada frecuencia no han tenido en cuenta los costos de la vida matrimonial y las recompensas de la vida individual.

Escuchamos todo sobre cómo las personas solteras están supuestamente en riesgo de sentirse solos, pero poco sobre el potencial creativo, intelectual y emocional de la soledad. En cuanto a las oportunidades que las personas solteras tienen para crear la combinación correcta de tiempo solo y tiempo juntos, bueno, también reciben una pequeña reducción.

Se nos dice que las personas solteras no tienen la intimidad que las personas casadas encuentran en sus parejas, pero solo escuchan los grillos sobre las relaciones de apego genuinas que las personas solteras tienen con las personas más importantes en sus vidas.

Falta de los montones de artículos periodísticos cualquier atención sostenida a los riesgos del acoplamiento intensivo, invirtiendo todas sus acciones emocionales y de relación en una sola persona, "The One", o la capacidad de recuperación ofrecida por las redes de amigos y familiares que tan muchas personas solteras mantienen.

La voluminosa literatura sobre el matrimonio presta escasa atención a la realidad psicológica de que un tamaño no cabe en todos. No todos viven su mejor vida como la mitad de una pareja casada, ni tampoco todos los solteros viven sus mejores vidas como parte de una red completa de personas significativas. Algunos realmente les gusta mucho tiempo solo.

Escuchamos que las personas casadas se apoyan mutuamente, pero si queremos contemplar las formas en que las personas solteras persiguen sus pasiones, o buscan trabajo que sea significativo, o que vivan una vida que sea más completa o más auténtica de lo que sería si se casaron, bueno, generalmente tendremos que escribir esos guiones nosotros mismos.

Hagamoslo.