Cuando las palabras "Trump" y "niños" aparecen en la misma oración, a menudo se debe a que el escritor intenta descubrir cómo proteger a esta última de la primera. ¿Cómo protegemos a nuestros hijos no solo de lo que hace este hombre (especialmente si los jóvenes en cuestión corren el riesgo de ser acosados o deportados) sino de quién es él? ¿Cómo les explicamos a nuestros hijos que alguien que intimida, miente y se jacta de agredir a las mujeres ha llegado a la Casa Blanca? Las noticias de estos días presentan a padres y educadores con lo que podría describirse como una serie de momentos educativos que nunca pedimos y que no podemos evitar fácilmente.
Luego, también, está la fealdad que enfrentan muchos niños como resultado de lo que Donald Trump ha desatado y potenciado en sus pares. "The Trump Effect", una encuesta de unos 2.000 profesores publicada el año pasado por Southern Poverty Law Center, describió los efectos en los estudiantes de un aumento en el "discurso político incivilizado", especialmente sentimientos antimusulmanes y antiinmigrantes, en aulas de todo el mundo el país. Una encuesta posterior, mucho más amplia, realizada por SPLC después de las elecciones ofreció incluso más evidencia de incidentes de odio inspirados por Trump en las escuelas. Y a principios de este verano, Buzzfeed describió eventos en 26 estados en los que los estudiantes "invocaban el nombre o el mensaje de Trump en un aparente esfuerzo por hostigar a un compañero de clase durante el año escolar anterior".
Pero imaginemos una yuxtaposición diferente de "Trump" y "niños", una que es proactiva en virtud de ser paradójica. ¿Qué pasaría si viéramos a este hombre que pasa sus días tuiteando insultos y felicitaciones como un contraejemplo realmente útil? Incluso antes de postularse para la presidencia, algunos de nosotros lo habíamos considerado como Prueba A de la proposición de que es posible ser rico y famoso sin ser un ser humano exitoso con un estándar psicológico o moral significativo.
Desde el primer momento, su comportamiento nos presenta un intrigante desafío: ¿Deberíamos presionar a nuestros hijos para que sacrifiquen todo por las calificaciones altas y los puntajes de los exámenes con la esperanza de ser aceptados por una élite universitaria para que finalmente logren el éxito en el sentido convencional de esa palabra? Además de las perturbadoras desventajas emocionales e intelectuales de esta búsqueda, Donald Trump nos recuerda que también es posible que hayamos sobreestimado el lado positivo.
La premisa aquí es un fenómeno que podría llamarse aprendizaje negativo: en lugar de simplemente seguir buenos modelos a seguir, también podemos, si se quiere, "dejar de seguir" a los modelos a seguir muy malos. Todos los días, con notable especificidad, Trump es un ejemplo de la clase de persona a la que desesperadamente esperamos que nuestros hijos nunca lleguen a parecerse. Él es un cuento de advertencia viviente, y se debe prestar atención.
Podemos proceder, entonces, haciendo una lista de las características del hombre, notando cómo están conectadas, y luego enmarcando la paternidad consciente como un proceso gradual de promoción en nuestros hijos exactamente el atributo opuesto en cada caso. Como alguien que trabaja con, y escribe para, padres y maestros, me doy cuenta de que no hay una receta sencilla para criar a cierto tipo de persona. Mucho depende de las influencias fuera del hogar, del temperamento innato y de la buena suerte. Pero también sé que existe una gran cantidad de recursos para mejorar las posibilidades de criar un unTrump. Considera solo algunos ejemplos.
Cuando se le preguntó sobre la convención nacional republicana del pasado verano lo que la gente debería quitar del evento, el candidato del partido ofreció una respuesta única e involuntariamente conmovedora: "El hecho de que soy muy querido". Más tarde, explicó su afinidad con Vladimir Putin por señalando que "hace muchos años, dijo algo muy bueno acerca de mí". La necesidad desesperada de aprobación y atención de Trump está estrechamente relacionada con su tendencia a ser petulante -de hecho, vicioso y vengativo- cuando es criticado. Él personifica el lado oscuro de la necesidad extrema.
Por el contrario, queremos que nuestros niños sean resistentes; ser capaz de aceptar y aprender de la crítica en lugar de arremeter contra la crítica; para disfrutar del centro de atención, tal vez, pero no para necesitarlo. En resumen, nos gustaría que tengan un núcleo sólido de confort y confianza en sí mismos. Un cuerpo sustancial de investigación psicológica muestra que la autoestima está estrechamente relacionada con la salud mental (a pesar del desprecio que muchos conservadores le dan al concepto). Las personas que piensan razonablemente bien de sí mismas tienden a estar más satisfechas con la vida, menos deprimidas, más optimistas y más propensas a persistir en tareas difíciles. La alta autoestima, por cierto, es completamente diferente de la grandiosidad, el sentido defensivo del derecho y las bravatas perpetuas que caracterizan el narcisismo, que algunos expertos ven como un intento de compensar la baja autoestima.
Los estudios más recientes añaden un giro interesante: el fallecido Michael Kernis en la Universidad de Georgia y otros psicólogos han demostrado que no es solo cuánto autoestima uno tiene que importa, sino cuán estable es. Incluso altos niveles de autoestima que son frágiles o experimentados como condicionales, "me agrado solo cuando …", pueden producir enojo o depresión. Lo ideal, por lo tanto, es una sensación duradera del propio valor, incluso cuando uno se fastidia o se queda corto. Los padres pueden ayudar a los niños a adquirir una autoestima saludable e incondicional al amarlos sin ataduras. Cuanto más saben los niños que nuestro cuidado no tiene que ganarse, que nos importan por lo que son, no por lo que han hecho, es más probable que estén en paz consigo mismos.
Donald Trump ha sido descrito como alguien que confunde la crueldad con la fuerza. Su proyecto de auto-engrandecimiento de por vida conlleva una explotación en parte porque parece ver a las personas únicamente en términos de si pueden beneficiarlo. Pero nos gustaría que nuestros hijos consideren a los demás como valiosos e importantes por derecho propio. Queremos que puedan imaginar cómo otras personas piensan y sienten sobre el mundo (que los psicólogos llaman "toma de perspectiva") y, a veces, incluso experimentar esos sentimientos junto con ellos (que es la definición estricta de "empatía").
Una vez más, existen pautas para hacer más probable que nuestros hijos sean empáticos en lugar de egocéntricos. Podemos dar un ejemplo de mostrar preocupación por los demás, incluidas las personas que no conocemos, y pensar en voz alta acerca de cómo los eventos aparecen desde los puntos de vista de los demás. Podemos discutir libros y programas de televisión con nuestros hijos de una manera que resalte las diversas perspectivas de los personajes. ("Estamos viendo todo esto a través de los ojos del policía, ¿verdad? ¿Pero qué crees que siente la niña sobre lo que acaba de pasar?")
Podemos asegurarnos de que los niños tengan la oportunidad no solo de reflexionar sobre lo que otros necesitan, sino de participar en la satisfacción de esas necesidades: ayudar a un hermano, cuidar a una mascota, enseñarle una habilidad a un amigo. En última instancia, queremos ayudarlos a desarrollar una "orientación prosocial" incluso hacia las personas que pueden no gustarles … o parecer. En contraste con la postura de Trump hacia el Otro, especialmente cualquiera que no sea blanco, cristiano y estadounidense, debemos alentar a los niños a ubicarse en círculos de cuidado que van más allá del yo, más allá de la familia, más allá del vecindario, más allá del país.
Junto con el error de confundir la crueldad con la fuerza (y ver la amabilidad como debilidad) está la tendencia a confundir el éxito con la victoria. La competencia es una compulsión para Donald Trump; tiene una necesidad implacable de dominación y aparentemente ve a casi todos como un rival a superar. Hace más de un cuarto de siglo, en una larga entrevista, repetía esos temas repetidamente, insistiendo en que todo lo que hacía era "lo mejor", "lo más espectacular", "número uno", "lo mejor". Y todavía está en eso.
Mientras menos cómodo estés contigo mismo, más necesitas pavonearte y preenvanecer, hacer que otros (incluso los miembros de tu propio gabinete) te rindan homenaje, triunfen sobre otros, todo en un intento desesperado (y en última instancia fútil) para demostrar que no eres un perdedor ¿Ver? Debo ser un ganador si puedo gritar "¡Estás despedido!" A todas esas personas, deportar a millones de inmigrantes, exigir que México pague por mi muro. Debo , ¿verdad? ¿¿Derecha??
El antídoto para, o quizás, la inoculación contra esta patología es, una vez más, criar a niños que son amados incondicionalmente y en paz consigo mismos. Pero también podemos enseñarles, en casa y en la escuela, que la vida en general no es un juego de suma cero, que la cooperación puede ser mutuamente beneficiosa. A veces, alentaremos a ayudar por el bien de ayudar, solo porque es lo correcto y hace feliz a la otra persona. Otras veces, podemos brindar oportunidades para (y explicar los beneficios de) la colaboración, un acuerdo en el que ayudar a otros también nos beneficia. El objetivo es ver a un extraño como un posible aliado, alguien con quien jugar o trabajar, y no como alguien a quien derrotar. Una montaña de investigaciones -incluidos los estudios de David y Roger Johnson en la Universidad de Minnesota- muestra que hacer que los estudiantes aprendan en parejas y en grupos pequeños, si se hace con cuidado, puede simultáneamente fomentar el crecimiento académico, social y moral, y cuando los grupos están diverso, puede reducir los prejuicios.
Cuando Trump anunció el año pasado, "toda mi vida he sido codicioso, codicioso, codicioso; Agarré todo el dinero que pude obtener, "este no fue un experimento sin precedentes con la autocrítica. (De hecho, su inhabilidad para involucrarse en una reflexión seria y reconocer sus fallas podría agregarse a nuestra lista de cualidades para ayudar a los niños a trascender). Por el contrario, considera la adquisición como algo de lo que sentirse orgulloso y, consecuentemente, juzga a las personas sobre la base de cuánto tener. O al menos él juzga a los hombres de esa manera; las mujeres, él evalúa principalmente en su atractivo. (Otro artículo para la lista)
Tim Kasser en Knox College ha estado estudiando este tema durante casi 25 años. Él y sus colegas han encontrado consistentemente, a través de las culturas y sin importar el nivel real de ingresos, que cuanto más importante es para las personas ser ricos o famosos, menos satisfechos están con ellos mismos y con sus vidas, y cuanto más pasajeras tienden a ser sus relaciones. . En uno de los primeros estudios, Kasser y dos coautores descubrieron que los adultos jóvenes para quienes el éxito financiero era un objetivo destacado probablemente tenían un padre que no era muy cuidadoso. Cuando los padres son "fríos y controladores", escribieron, "sus hijos aparentemente se enfocan en lograr seguridad y un sentido de valía a través de fuentes externas".
Tiene sentido para nosotros dejar que los niños sepan que hay satisfacciones más profundas en la vida que un cheque gordo o el último dispositivo digital. Y es importante mostrarles esto por la forma en que vivimos nuestras propias vidas. Pero quizás lo más decisivo es la calidez y la capacidad de respuesta de nuestras relaciones con ellos. Cuando se satisfacen las necesidades de los niños de una conexión y aceptación cercanas, es menos probable que crezcan tratando de llenar un agujero emocional con objetos materiales.
Y cuando se topan con un "adicto a la riqueza" (en la acertada frase del sociólogo Philip Slater), alguien que no solo necesita más y más posesiones sino que debe poner su nombre en todo lo que posee, tal vez reaccionen no con envidia o admiración sino con pena Esa será una indicación de que hicimos nuestro trabajo como padres.
__________________________________
Este ensayo apareció originalmente en Salon.com y alfiekohn.org.
