Llevar a los niños al funeral

La semana pasada, un grupo de libros al que pertenecía leí un libro que dio lugar a una discusión sobre cómo se trataba la muerte en nuestras propias familias a medida que crecíamos. Recordamos que, como niños, por lo general no formábamos parte de ningún ritual familiar cuando moría un miembro de la familia. La mayoría de nosotros crecimos en hogares donde nuestros padres sentían que los niños tenían que estar protegidos de este aspecto de la vida. Esto significaba que los niños no asistían a los funerales y rara vez se hablaba de la muerte en la casa. Cuando murió mi abuela, yo era un adulto que vivía en otra ciudad. Mi madre me llamó y se preguntó si necesitaba volver a casa. Ella todavía estaba tratando de protegerme.

Mi experiencia con la muerte fue tal que, en 1966, cuando me ofrecieron la oportunidad de trabajar con la viuda, casi me niego. Lo que me convenció para trabajar en este proyecto fue la oportunidad de conseguir una secretaria que escribiría mi disertación. Esto fue antes de que las computadoras estuvieran disponibles y cualquier corrección podría implicar volver a escribir grandes porciones del trabajo. A pesar de mi reticencia al trabajo relacionado con la muerte, esta fue una razón suficiente para tomar el trabajo.

A fines de la década de 1970, un amigo escribió un artículo para un periódico local en el que argumentaba que los niños no pertenecían a los funerales. Fue bien recibido y reflejó la práctica en muchas comunidades en el área metropolitana de Boston. Para entonces yo estaba involucrado con el programa Viuda a la viuda y había lidiado con mi propio miedo que implicaba cerrar los ojos cuando pasé por los cementerios, y me sentí muy asustado por el lugar. Ahora podría cuestionar la certeza que se refleja en el artículo.

Para mí, la discusión, en el grupo de libros, me llevó a preguntar si estar más familiarizado con el hecho de que las personas mueren y con los rituales que siguen a una muerte, como un funeral, hace que sea más fácil para una familia cuando ocurre una muerte. Me interesaba particularmente el efecto que podría tener estar familiarizado con los rituales funerarios si hubiera niños dependientes en casa. En el grupo de libros, yo era el único en la sala cuyo trabajo estaba relacionado con este tema.

Mi pensamiento volvió al estudio de MGH / Harvard Child Bereavement. Fui co-investigador principal y director del proyecto. Habíamos entrevistado a 70 familias donde un padre había muerto. Había 125 niños entre las edades de 6 y 17 en estas familias. El noventa y cinco por ciento de estos niños asistieron al funeral de sus padres. No preguntamos cuál había sido su experiencia previa con la muerte o los funerales. Estos niños, reflexionando sobre su participación varios meses después, sintieron que era importante que estuvieran allí para honrar a sus padres y despedirse. Su padre sobreviviente respetó sus deseos.

Un colega de Florida, viendo estas estadísticas, dijo que esto no sería cierto en Florida. En una situación similar, los niños, incluso los adolescentes, no irían al funeral. Solo puedo esperar que esto no sea cierto allí hoy.

Mientras escribía este blog, comencé a pensar en lo que aprendimos del estudio sobre el duelo infantil. Ir al funeral tiene varias partes. La mayoría de los niños más pequeños fueron al servicio religioso pero no al cementerio. Robert Fulton dijo que a través de la historia, los funerales han cumplido con las necesidades de los dolientes adultos para reconocer la muerte, honrar la vida del difunto y proporcionar apoyo social y comodidad.

Encontré un artículo que mi colega Bill Worden y yo escribimos sobre la experiencia de estos niños durante los 2 años que los estuvimos entrevistando. Las respuestas de los niños dos años después de la muerte indicaron que el funeral reunía las mismas necesidades que las de los adultos. Los niños menores de 8 años en el momento de la muerte a menudo no sabían a qué llamar la "caja" en la que estaban sus padres. Hablaban de gente amable que estaba allí para ayudar pero no sabían cómo llamar a estas personas que trabajó en la funeraria. Para el momento en que todos fueron entrevistados, dos años después, la mayoría de los niños podían reflexionar sobre la ceremonia y hablar sobre ella con un entendimiento más maduro. A su manera, ya sabían que era importante que hubieran estado allí para mostrar respeto por su padre, verlos por última vez y que estar allí los ayudó a aceptar la muerte. Los niños mayores pudieron articular esto más claramente que los más jóvenes, pero el mensaje básico fue el mismo.

Una niña de trece años quería que el funeral estuviera en un lugar que le recordaba más a su padre. Le encantaba caminar en las montañas y pensó que el escenario habría sido más adecuado para ayudar a recordarlo y quién era. Algunos niños querían que dominara el color negro, reflejando su tristeza. Otros preferían colores brillantes en el funeral para ayudar a recordar las "cosas buenas" sobre sus padres. Estaban contentos de que había muchas personas en el funeral que cuidaban a sus padres. Hablaron sobre la importancia de recordar, celebrar la memoria de sus padres y el duelo juntos. El funeral les ayudó a hacer eso. Una niña de 10 años recordó que "cuando lloraba, al final mi primita pequeña se me acercó, me dio un abrazo y me dijo que estaba bien. Ella solo tenía tres años. "Un niño de la adolescencia dijo que el propósito de un funeral era hacer que todos se sintieran bien con respecto a la muerte. Cualquiera que quiera puede venir. Es para niños también. Una forma para que los niños pequeños entiendan que las personas tienen una vida en la tierra, pero mueren. Tal vez traiga la religión, pero no traiga al infierno porque podría asustar a los niños. "Una niña adolescente cuya madre había muerto dijo:" Todos me dieron apoyo. Me sentí mejor porque todas las personas estaban allí ".

En este blog, he recorrido un largo camino desde la discusión de mi grupo de libros. Pero lo que aprendemos de los niños es que el funeral juega un papel importante en su luto y les ayuda a ver la muerte como un hecho de la vida.