Cada uno de nosotros es miembro de una red formada por amigos, conocidos y familiares, y estas personas son esenciales para nuestra salud mental. Pueden mejorar nuestra autoestima, hacernos sentir parte de un grupo y formar la base de nuestras identidades personales. A veces sirven como tutores, asegurándose de que nos mantengamos razonablemente dentro de los límites de un estilo de vida saludable. El apoyo emocional que brindan en nuestro momento de necesidad hace que sea más fácil manejar los problemas y evitar que reaccionemos demasiado ante situaciones difíciles.
Cuando desarrollamos una relación íntima, traemos nuestra red y también lo hace nuestro compañero. Nuestro círculo social personal se amplía porque fusionamos los dos grupos en uno solo. No todos los amigos de cada red serán retenidos. Por el contrario, normalmente pasamos por un proceso de eliminación, eliminando nuestra red a un grupo selecto. El proceso de contracción es gradual, pero no es aleatorio o fortuito. Por el contrario, intentamos conscientemente hacer que nuestra red sea más homogénea. Es decir, nos enfocamos en construir una red de amigos cuyos estilos de vida coincidan con los nuestros. Podríamos desarrollar relaciones más cercanas con otras parejas casadas, y dejar a algunos amigos solteros, especialmente aquellos del sexo opuesto que podrían ser una amenaza para nuestra pareja.
Un círculo social homogéneo es bueno para nuestra relación. Valida nuestro estilo de vida y fortalece nuestra identidad como pareja, lo que nos aleja de vernos a nosotros mismos como individuos. Los amigos casados también ayudan a mantener un matrimonio intacto. Tienen un gran interés en que una pareja permanezca unida porque sus vidas se entrelazan, y cada pareja valida el estilo de vida de cada pareja.
Nuestros amigos y conocidos casados brindan otro beneficio. Valoramos la calidad de nuestro propio matrimonio comparándolo con el de ellos. Podemos averiguar qué estamos haciendo bien y qué podemos hacer mejor, pero también usaremos estas comparaciones para sentirnos bien con nuestra propia relación. Para lograr ese objetivo, buscamos comparaciones descendentes. Nos enfocamos en las parejas que no parecen felices o que tienen problemas, y evitamos las comparaciones ascendentes porque son riesgosas. Podemos sentirnos mejor y más seguros si creemos que otras relaciones tienen tantas o más dificultades. No es que nos alegra que a otras parejas no les vaya bien, pero cuando nos sentimos mal, nos ayuda a creer que no estamos solos o que las cosas podrían empeorar. En última instancia, queremos ser capaces de decirnos a nosotros mismos que "mi matrimonio es al menos tan bueno, si no mejor, que el tuyo".
A medida que nuestras redes se fusionan, los socios llegan a compartir sus amigos. Los matrimonios estables comparten mucho a los amigos. Cuando aceptamos a los amigos de nuestro socio como propios, creen que los hemos aceptado y lo toman como un signo de nuestro compromiso. Nuestros socios también se sienten más seguros porque creen que queremos las mismas cosas en nuestras vidas sociales, y estamos más unidos porque nuestras amistades entrelazan aún más nuestras vidas. Por supuesto, también significa que dividirse es más complicado porque quizás tengamos que renunciar a algunos amigos junto con un cónyuge.
En la mayoría de los matrimonios exitosos, aquellos que le importan a un compañero generalmente son aceptados por el otro. Sin embargo, si decidimos rechazar a los amigos de nuestro compañero, especialmente aquellos que son altamente valorados, eso puede convertirse en una fuente de fricción. Si a nuestro socio no le gusta quién o qué es importante para nosotros, podríamos pensar que dice algo acerca de cómo se sienten con respecto a nosotros. También es probable que nos sintamos ansiosos cuando nos reunimos con amigos no aceptados, y puede resentir a nuestra pareja por hacernos sentir de esa manera.
En algún momento, el descarte directo de la red de un socio podría indicar problemas subyacentes en la relación. Digamos que nos molesta la forma en que nuestro compañero nos trata. Si no nos sentimos cómodos con confrontarlos directamente, podríamos buscar una forma indirecta de tomar represalias. Esa forma indirecta podría ser mediante el rechazo de la familia y amigos de nuestro socio. Lo que pasa con tal comportamiento es que tiene todo que ver con el problema subyacente y nada que ver con las personas que rechazamos. El rechazo pasivo-agresivo ocurre con más frecuencia de lo que podríamos pensar, y no solo a través de las redes sociales. Podemos menospreciar los intereses personales de nuestros socios, sus carreras u otras cosas que dicen o hacen. Cuando rechazamos sin una razón racional, a menudo es un ataque que surge de algún otro problema.
La adopción de la red de nuestro socio está a un lado de la historia. También está la forma en que nuestra familia y amigos reaccionan ante nuestro compañero. Los sentimientos que los socios tienen el uno por el otro pueden verse fuertemente influenciados por las opiniones de las personas en sus redes. Cuando a nuestros amigos y familiares les gusta nuestro compañero, nos sentimos bien con la relación. Sin embargo, si no les gusta o son ambivalentes con esa persona, puede interrumpir la relación.
Hay algunos motivos por los cuales nuestra relación se ve afectada por nuestros círculos sociales. Cuando un amigo es querido por nuestros amigos y familiares, tenemos menos dudas y creemos que todavía somos aceptados por un miembro de nuestra red y que estamos en buena posición. También podríamos sentirnos más atraídos por nuestro socio: si le gustan sus amigos y les gusta su pareja, entonces también debería agradar a su pareja. Otro se relaciona con la construcción de nuestra identidad como pareja. Si su relación es considerada como una buena pareja por personas que son importantes para usted, entonces también es probable que se etiqueten como una buena pareja.
Somos conscientes de cómo nuestra familia y nuestros compañeros pueden afectar nuestros sentimientos. Es por eso que probablemente estemos nerviosos cuando tengamos que introducir un compañero en nuestro círculo social. Incluso podríamos posponerlo por un tiempo solo para asegurarnos de que las cosas vayan bien en la relación y nuestro nuevo compañero no será una vergüenza. Cuando se produce la introducción, haremos todo lo que podamos para asegurarnos de que nuestro compañero deje una buena impresión. Si no resulta de esa manera, hablaremos con nuestro socio con la esperanza de convencer a nuestro grupo de que deben aprobarlo.
A pesar de todos los beneficios que brindan, los amigos y la familia a veces pueden interferir cuando un matrimonio tiene problemas, aunque esa no es su intención. Muy a menudo pueden exacerbar un conflicto y dividir aún más a la pareja. A veces tenemos la culpa de a quién elegimos hablar sobre nuestros problemas. Estamos tratando de sentirnos mejor, por lo que podemos elegir amigos que validen nuestro punto de vista. Estos amigos incluso pueden llegar a señalar por qué deberíamos estar descontentos con nuestra pareja o nuestro matrimonio. Puede que no vayamos a amigos que sean objetivos, porque la objetividad no es lo que estamos buscando.
Los outsiders también pueden ofrecer opiniones sobre nuestros problemas que son erróneos o inapropiados. Es probable que solo conozcan un lado de la historia y sus consejos no tendrán en cuenta la perspectiva de nuestro socio. Por ejemplo, decirle a un amigo que nuestro compañero siempre nos grita puede llevar a ese amigo a dar un consejo, pero un consejo diferente si descubren que primero hacemos el grito. Como la mayor preocupación, cuando los amigos y familiares se insertan en nuestros conflictos, podemos confiar demasiado en ellos como guía, y entonces podríamos evitar hablar de nuestros problemas con nuestro compañero.
Eso no quiere decir que nunca deberíamos hablar de problemas con otros. Los amigos y la familia pueden brindar un valioso apoyo emocional cuando los tiempos son malos. Son un contrapeso a la negatividad con la que nos enfrentamos en el hogar, al igual que nuestro cónyuge cuando enfrentamos problemas con amigos, compañeros de trabajo o familiares. Sin embargo, confiar en un amigo o miembro de la familia no puede ser de mucha ayuda para arreglar un matrimonio difícil. Nuestros amigos solo pueden brindarnos apoyo moral, pero nuestros problemas conyugales no se resolverán hasta que los solucionemos con nuestro compañero, sin la ayuda de personas externas.
Cuando su matrimonio se encuentra en una fase difícil, hágase un favor a usted y a su cónyuge y manténgalos alejados de él. Si bien es posible que desee buscar la comodidad de las personas cercanas a usted, es probable que sean más un problema que una ayuda en el largo plazo. Es posible que sus consejos no sean precisos y no sean particularmente útiles, pero lo más importante es que conocerán sus secretos. Estos no lo olvidarán, ni lo harán, de modo que en el futuro su vida privada se convertirá en parte de esa amistad, mucho después de que se hayan resuelto sus problemas matrimoniales. Además, cuando salimos, perdemos oportunidades de aprender a resolver nuestros problemas juntos. Esa habilidad es importante; no solo podemos arreglar lo que está mal, sino que al trabajar juntos construimos nuestra conexión con nuestro cónyuge.
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