La adolescencia es un momento desafiante para los niños y sus padres. Es un período de exploración y crecimiento, oportunidad y vulnerabilidad. El Dr. Daniel Siegel en su nuevo libro, Brainstorm: The Power and Purpose of the Teenage Brain , dice que hay cuatro características esenciales para la adolescencia: 1) chispa emocional, 2) compromiso social, 3) búsqueda de novedad, y 4) exploración creativa . Durante esta etapa de desarrollo, los padres pueden experimentar sentimientos contradictorios sobre la creciente autonomía e independencia de su hijo adolescente.
Mientras que los padres pueden ser comprensivos e interesados en la persona en la que se está convirtiendo su hijo, también pueden sentirse amenazados por el hecho de que su hijo comienza a afirmar un sentido de identidad propio y a desarrollar su propia identidad. Esto es particularmente cierto en el caso de los padres que han cerrado estos importantes aspectos del yo y que están emocionalmente apagados o aislados de su propio deseo por lo que quieren y necesitan, y lo que les da sentido a sus vidas.
Los años de adolescencia obligan a los padres a enfrentar la realidad de que su hijo ya no es tan dependiente, impotente y agradable como solía serlo alguna vez. Su hijo es ahora casi un adulto enérgico que puede responder, salir corriendo, poner los ojos en blanco y rechazar sus peticiones. Estos cambios emocionales y de comportamiento se suelen atribuir a "solo hormonas", pero según el Dr. Siegel, en realidad tienen mucho que ver con el desarrollo del cerebro.
Siegel clasifica la adolescencia como los años entre las edades de 12-24 años. Los cambios cerebrales durante este período de tiempo implican "poda", o reducción en el número de conexiones neurales y neuronales, y "mielinización", un recubrimiento alrededor de las conexiones neuronales, que permite una sincronización más rápida y más precisa del flujo de información. La poda elimina las conexiones no utilizadas y la mielinización fortalece las conexiones restantes, convirtiéndolas en "super carreteras". Estos cambios durante la adolescencia ayudan a que el cerebro se integre más, creando más coordinación en el cerebro. Este es un proceso de remodelación que conduce tanto a la vulnerabilidad como a la oportunidad. Es durante este período de la vida cuando se produce el inicio de la mayoría de los principales trastornos de la salud mental, y los niños que ingresan a la adolescencia corren un mayor riesgo de suicidio. Es un tiempo de riesgo pero también un tiempo de oportunidad.
En esta etapa tumultuosa de desarrollo, los padres a menudo se sienten frustrados e impotentes, levantan las manos y piensan: "¿Qué puedo hacer realmente? Nada de lo que diga tiene ningún impacto ". Los adolescentes se alejan de los padres y recurren más a los compañeros para tener un sentido de conexión. Sin embargo, como argumentaría el Dr. Siegel, este no tiene que ser el caso. Es cierto que los adolescentes necesitan desarrollar su autonomía, pero también necesitan orientación e implicación que sea sensible y sintonizada. Los padres deben esforzarse por dar espacio a sus hijos, pero no renunciar a ellos por completo.
El 10 de febrero, seré el anfitrión de un Webinar con el Dr. Siegel que arrojará luz sobre el "poder y el propósito" del cerebro adolescente. Recientemente, tuve la suerte de tener la oportunidad de entrevistar al Dr. Siegel sobre su nuevo libro. En nuestra discusión, sugirió un "lugar de partida realista" para los padres que esperan mejorar sus relaciones con sus hijos adolescentes: "darles espacio para experimentar lo que están experimentando en el momento y no tienen muchas ideas preconcebidas sobre cómo debería ser así ". Los padres pueden necesitar dejar de lado las esperanzas y los sueños de sus hijos que se basan en las necesidades de los padres y no en la de quién es realmente su hijo.
En Brainstorm , que fue escrito tanto para padres como para adolescentes, el Dr. Siegel aborda los muchos aspectos únicos de la adolescencia, ofreciendo a los padres y a los adolescentes un lenguaje común para comunicarse. El libro también proporciona información que ofrece una comprensión más rica del funcionamiento interno de la mente adolescente. En una entrevista con SmartPlanet.com, el Dr. Siegel explicó el acrónimo (ESSENCE), que utiliza para describir las cuatro características principales del cerebro adolescente: ES significa chispa emocional. Como explica Siegel, "las partes inferiores del sistema nervioso se elevan y afectan a la parte superior del cerebro, la corteza, que nos da esta pasión y vitalidad". SE significa compromiso social, que se refiere a cómo "el cerebro está literalmente" programado para comenzar a hacer que te dirijas a tus pares en lugar de a tus padres y participar socialmente con tu grupo de compañeros. "N significa novedad; "El cambio del cerebro en la dopamina lo impulsa a experimentar la novedad como muy gratificante, y eso le permite salir y correr riesgos". Finalmente, CE se refiere a la expresión creativa. "El cerebro está logrando nuevos niveles de complejidad que abren la mente para explorar creativamente la naturaleza de la realidad de una nueva manera". Los padres podían aprovechar personalmente esta etapa de desarrollo en la vida de sus adolescentes para despertar estos aspectos a menudo enterrados durante mucho tiempo. , redescubriendo su propia esencia para experimentar una existencia más significativa "viva para sí misma".
Tener hijos es una etapa de transición en la vida que simboliza el final de la propia infancia de los padres. A medida que los niños pasan de un niño a un adulto, los padres se enfrentan a otra transición en su propia evolución, desde adultos jóvenes con visión de futuro hasta personas de mediana edad y mayores. Aunque puedan sentir lo mismo que cuando tenían 20 años, los cambios de vida que su adolescente y ellos mismos están viviendo pueden despertar su conciencia y sus miedos existenciales. Los padres a menudo se defienden de estas realidades al apretar su control sobre su adolescente e influir sobre él de tal manera que disminuya su ESENCIA.
De manera óptima, un padre vería a su hijo como un individuo único con sus propias experiencias mentales. Esto no es posible cuando los padres tienden a querer vivir a través de sus hijos. Por lo tanto, es útil para los padres cuestionar sus motivos subyacentes en relación con sus hijos. Por ejemplo, ¿cuánto tiene que ver mi sueño de que mi hijo vaya a cierta universidad con sus ambiciones y cuánto tiene que ver con las mías? ¿Podría estar tratando de compensar algo que sentía que me faltaba o era hiriente en mi propia infancia?
Cuando los padres pueden comenzar a verse a sí mismos y a sus hijos como dos personas separadas y para tratar a sus hijos con un nivel de respeto y autonomía, están mejor equipados para renunciar a cualquier idea preconcebida sobre sus hijos que a menudo tienen más que ver con un la propia historia de los padres y no están necesariamente en sintonía con el niño. Un primer paso importante para cambiar su relación con su hijo es que los padres comprendan mejor sus propias mentes.
En Brainstorm , el Dr. Siegel sugiere además que los padres se beneficiarían al obtener una idea de sus propias historias de apego. El estilo de apego de una persona se forma en sus primeros años, pero da forma a cómo se relacionan a lo largo de sus vidas. Al conocer sus propios patrones de apego, los padres pueden comenzar a comprender sus reacciones actuales hacia sus hijos. A medida que identifican momentos en los que es probable que "pierden" con sus hijos.
A medida que los padres comienzan a ser más tolerantes y ven a sus hijos bajo una nueva luz, pueden aprender técnicas para hablar con sus hijos que promuevan el entendimiento mutuo. El Dr. Siegel describe uno de estos ejercicios como "ruptura y reparación". Como ningún padre o persona es perfecto, es inevitable que casi todos los adultos se enfrenten a un acalorado conflicto con su hijo en algún momento u otro. Esto es particularmente cierto cuando un niño ingresa al período de mentalidad independiente, obstinado y temperamentalmente emocional que da color a la adolescencia. Siegel explica que habrá rupturas, pero después de que ocurran, hay una oportunidad para repararlas.
Cuando ocurre una ruptura, los padres no deben ignorarla, fingir que nunca sucedió y seguir adelante. En cambio, deben esperar hasta que estén en un estado tranquilo, luego acercarse y comunicarse directamente con su hijo. Deben abrir sus propios sentimientos y errores, disculparse por "perderlo" o por cualquier acto de ira o frustración fuera de lugar. Pueden decir, por ejemplo, "Realmente lamento haber perdido los estribos". Me sentí atacado y exagerado. Para mí es importante saber por lo que estás pasando ".
El estado conmovedor y poderoso de transformación constante que define toda la infancia tiene un significado único durante la adolescencia, cuando la relación padre / hijo también experimenta una gran evolución. En muchos sentidos, incluso con todos sus desafíos, tal vez no haya una mejor oportunidad para que los padres se tomen el tiempo de aprender acerca de lo que realmente sucede en las mentes de sus hijos que durante la adolescencia. Para hacer esto de manera efectiva, también deben analizar lo que está sucediendo en sus propias mentes, separando sus experiencias de las de sus hijos. Los padres pueden ampliar su capacidad de relacionarse con sus hijos al comprender su estilo de apego personal y aprender nuevas formas de relacionarse que ayudarán a sus hijos a entrar en la adultez con elegancia. Los padres también pueden usar la experiencia de ESSENCE de sus hijos como un catalizador para despertar y ponerse en contacto con sus propios sentimientos más profundos, pasiones, entusiasmo, espontaneidad y deseo de tener conexiones significativas con los demás.
Únase al Dr. Daniel Siegel para el seminario web del 10 de febrero "Brainstorm: The Power and Purpose of the Teenage Brain".
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