Lo que revela Celos tóxicos

Iakov Filimonov/Shutterstock
Fuente: Iakov Filimonov / Shutterstock

Los patrones de amor de la infancia se repiten en las relaciones románticas adultas. Cuando la atención temprana significaba el despido, el rechazo o la invalidación, es más probable que las personas busquen los mismos rasgos en sus parejas románticas adultas.

Los celos tóxicos se convierten en una forma disfuncional de satisfacer, pero muy normal, las necesidades de afecto y cuidado genuino de la niñez que se encuentran en la adultez. Piense en los celos tóxicos como una rabieta gigante, el equivalente a un grito de 4 años de edad y agitarse en el piso para obtener lo que quiere, y para obtenerlo de inmediato.

Si, al principio de la vida, amar a uno o ambos cuidadores lo dejó sintiéndose rechazado o subestimado, estos son los sentimientos que invocará automáticamente cuando busque el amor en sus relaciones adultas. Estas experiencias tempranas significan que probablemente te sientas atraído por personas que, al igual que tus padres, son impredecibles o poco confiables. El amor tóxico se produce cuando los patrones que experimentaste inicialmente se desencadenan en tus relaciones adultas.

Las relaciones tóxicas al principio pueden desarrollarse como el amor a primera vista. Es increíblemente seductor sentir la química instantánea de conocer a una persona que desencadena viejos patrones de amor. Tristemente, la intriga y la atracción que este nuevo y brillante compañero emite por primera vez pronto ceden, y una vez más sientes que no puedes satisfacer tus necesidades. Este malestar desencadena las heridas de la infancia, que pueden hacer que una persona pierda el equilibrio y se meta en un espacio mental tan extremo que no puede pensar con claridad. Hacen y dicen cosas que nunca harían o dirían normalmente. Cuando todo termina, los celos desaparecen, y el odio por sí mismo se precipita.

Una herida que nunca cicatriza se vuelve a lesionar fácilmente. Tomemos el ejemplo de Monica: al crecer, nunca tuvo acceso completo a su padre. Era distante y desinteresado, viajando mucho por trabajo. Pero de vez en cuando, la familia se iba de vacaciones, y ella recibía toda su atención, y ella vivía esos momentos. Ahora en la edad adulta, se siente atraída por tipos distantes y evasivos que no pueden estar ahí para ella. Cuando la dejan de lado evitándola o ignorándola, Mónica entra en una espiral de celos tóxicos. Acecha al delincuente en Facebook, deja mensajes acusándole de tener relaciones sexuales con otras mujeres, en una ocasión, incluso se presentó en su lugar de trabajo y gritó públicamente que estaba durmiendo con su compañero de trabajo. Ella está a toda marcha para poseer de alguna manera lo que no podría tener de niña.

Si ve algo de usted mismo en estas descripciones, hágase las siguientes tres preguntas como primer paso para escapar de la espiral de celos.

1. ¿Cuál es tu historial de archivos adjuntos?

Examine cómo fue amado en la infancia y cómo sus necesidades se cumplieron y no se cumplieron. ¿Qué salió bien y qué salió mal? ¿Alguno de sus cuidadores estuvo ausente o no estuvo disponible para usted?

2. ¿A qué "tipos" te atraes habitualmente románticamente?

Quítese los lentes de color rosa y mire fría y duramente a las personas a las que se siente atraído. ¿Son honestos, emocionalmente disponibles y confiables? ¿O son impredecibles, envían mensajes combinados o demuestran una falta de voluntad para comprometerse por completo con usted?

3. ¿Cuál es la "herida de amor" que puede identificar en el n. ° 1 y las elecciones que hace en el n. ° 2 desde arriba?

Identifica el dolor que comenzó en la infancia y ahora se reactiva en tus elecciones románticas adultas. Es importante ser honesto contigo mismo: si tienes un historial de amor tóxico, entonces algo en tu entorno debe ser procesado y trabajado. En lugar de buscar continuamente a otros que lo curen, considere hablar con un terapeuta o comprometerse a trabajar en ello por su cuenta.

Incluso si un patrón de amor tóxico describe su relación, hay una manera de salir de la espiral. En mi libro de trabajo describo Toxic Love: 5 Steps , estrategias específicas sobre cómo superar este patrón y también cómo comenzar a vincularme con parejas románticas sanas.

Jill Weber, Ph.D., es psicóloga en práctica privada en Washington, DC, y autora de The Relationship Formula Workbook Series, que incluye Toxic Love-5 Steps: Cómo identificar los patrones de amor tóxicos y encontrar los archivos adjuntos, romper y Divorcio: 5 pasos: cómo sanar y sentirse cómodo solo y desarrollar autoestima: 5 pasos: cómo sentirse 'suficientemente bueno'. Para obtener más información, síguela en Twitter @DrJillWeber y en Facebook, o visita drjillweber.com.