Lo que se necesita para ser padres geniales

Por Emily Stewart, Kristina Kochanova y Laura Pittman

¿Qué se necesita para ser un padre exitoso? A menos que estés criando a un hijo tú solo, estás haciendo una pregunta incorrecta.

Una buena manera de replantear el tema es: ¿Qué se necesita para ser un gran co-padre?

La coparentalidad involucra a dos o más adultos (generalmente padres) que trabajan juntos para criar a sus hijos (McHale, Lauretti, Talbot y Pouquette, 2002). Para hacerlo bien, requiere la coordinación de la crianza y el apoyo mutuo, particularmente cuando se trata de un conflicto (McHale, Kuersten-Hogan, Lauretti y Rasmussen, 2000).

• Comparta sus mejores historias narcisistas de medios sociales
• La moralidad difiere según los roles que jugamos
• En defensa del LP
• ¿Un cardenal de San Luis Sin?
• Greenwald y Banaji ganan el premio Lewin 2016

Y es importante hacerlo bien.

La co-crianza positiva se ha relacionado con niños que tienen menos síntomas de ansiedad, depresión y problemas conductuales y sociales (Teubert y Pinquart, 2010).

Gran parte de la investigación se ha centrado en la crianza conjunta de los niños más pequeños, lo que requiere esfuerzos para proporcionar supervisión y cuidado constantes. Sin embargo, la paternidad compartida también juega un papel importante con los adolescentes.

• Siendo genial en la cama Parte 1: lo que ella dice
• Género musical versus orientación teórica
• Puedes ser un líder "simple"
• Convirtiendo el multiculturalismo en competitividad nacional
• Administrar su currículum de "falla para prosperar"

Durante los años de la adolescencia, los padres deben lograr un equilibrio delicado entre establecer reglas y expectativas claras y fomentar los intentos apropiados de la edad de los niños para aumentar la independencia y la autonomía (Feinberg, Kan y Hetherington, 2007). La co-crianza positiva está vinculada a que los adolescentes están menos involucrados con conductas de riesgo, tienen menos síntomas depresivos y tienen una mejor satisfacción con la vida adolescente (Baril, Crouter y McHale, 2007; Feinberg et al., 2007; Riina y McHale, 2014; Teuberg y Pinquart, 2011).

Entonces, ¿cómo puedes mejorar tus habilidades de coparentalidad? Lo que sigue son seis sugerencias.

1. Comparta las responsabilidades de toma de decisiones. Las decisiones de crianza deben basarse en sus propias opiniones y en las de su compañero. Cuando no está de acuerdo, es esencial encontrar compromisos para crear reglas y establecer límites que ambos puedan cumplir.
2. No se minen entre sí. Cuando un padre toma una decisión o establece un límite, el co-padre debe apoyar esa decisión y aplicarla de la misma manera.
3. Presente un frente unido al establecer límites para los niños. Esto ayuda al niño a comprender las reglas y les proporciona una estructura, que puede ser particularmente importante a medida que los niños envejecen y presionan por una mayor autonomía y libertad. Los niños aprenderán si uno de los padres será más indulgente que el otro, y pueden aprovecharse del padre que es más indulgente al pedir privilegios.
4. No permita que los niños y adolescentes dicten sus decisiones de crianza . Ustedes son los padres, y eso significa que son los que toman las decisiones. Si bien es importante escuchar las percepciones de las reglas o castigos de su hijo y tener en cuenta sus sentimientos, las decisiones deben tomarlas los padres después de considerarlas detenidamente.
5. ¡Comunica, comunica, comunica! Para permanecer efectivamente en la misma página de crianza, es importante hablar entre ellos sobre sus hijos, incluso si no están de acuerdo con establecer una regla o imponer un castigo. Dedique un tiempo cada día (quizás durante el desayuno o antes de acostarse) para hablar sobre lo que está pasando con sus hijos. Esta vez juntos probablemente fomentarán su relación de coparentalidad y los ayudarán a ser los mejores padres que puedan ser.
6. No involucre a sus hijos en conflictos de crianza. Algunos desacuerdos entre los padres son inevitables, y deben ser administrados en privado. Involucrar a los niños los obligará a elegir lados y aumentar el conflicto entre usted y su pareja. Su hijo puede sufrir, también, de ser arrastrado a la refriega.

La conclusión es esta: ser padres es un trabajo difícil. Es por eso que es necesario tener una relación de crianza conjunta de apoyo. Y, en el futuro, su hijo o hija mayor podría simplemente decir "gracias".

Emily E Stewart es una estudiante de posgrado en el Programa de Psicología Clínica de Northern Illinois University. Sus intereses de investigación incluyen factores contextuales que influyen en el desarrollo infantil, incluida la paternidad compartida, enfermedades crónicas y otros factores de riesgo y protección.

Kristina Kochanova es una estudiante de posgrado en el Programa de Psicología Clínica en Northern Illinois University. Está interesada en la investigación relacionada con la crianza de los hijos, las familias de bajos ingresos, la pobreza, el estrés de los padres, los contextos culturales y los resultados de los jóvenes.

Laura D. Pittman, Ph.D., es Profesora Asociada de Psicología y Directora de Entrenamiento Clínico en Northern Illinois University. Imparte cursos sobre psicopatología del desarrollo, ética y diversidad en psicología clínica. Su investigación se centra en cómo los contextos familiares, escolares y culturales influyen en los resultados psicológicos y académicos entre los niños y adolescentes.

Referencias

Baril, ME, Crouter, AC, y McHale, SM (2007). Procesos que vinculan el bienestar de los adolescentes, el amor conyugal y el coparticipar. Journal of Family Psychology, 21, 645-654.

Feinberg, ME y Kan, ML (2008). Establecimiento de fundaciones familiares: efectos de la intervención sobre la coparticipación, el bienestar de padres e hijos y las relaciones entre padres e hijos. Journal of Family Psychology, 22, 253-263.

Feinberg, ME, Kan, ML y Hetherington, EM (2007). La influencia longitudinal del conflicto de coparticipación en la negatividad de los padres y el desajuste adolescente. Journal of Marriage and Family, 69, 687-702.

McHale, JP, Kuersten-Hogan, R., y Lauretti, A. (2001). Evaluación del coparticipación y la dinámica familiar durante la infancia y la primera infancia: el sistema de coparticipación y clasificación familiar. En PK Kerig & KM Lindahl (Eds.), Sistemas de codificación observacional familiar: Recursos para investigación sistémica (pp. 151-170). Mahwah, NJ: Erlbaum.

McHale, J., Lauretti, A., Talbot, J., y Pouquette, C. (2002). Retrospectiva y perspectiva en el estudio psicológico de la coparentalidad y el proceso grupal familiar. En J. McHale y W. Grolnick (Eds.), Retrospect y prospecto en el estudio psicológico de las familias (pp. 127-165). Hillsdale, NJ: Erlbaum.

Riina, EM, y McHale, SM (2014). Influencias bidireccionales entre las dimensiones de la coparticipación y el ajuste adolescente. Revista de Juventud y Adolescencia, 43, 257-269.

Teubert, D., y Pinquart, M. (2010). La asociación entre el copago y el ajuste infantil: un metanálisis. Parenting: Science and Practice, 10, 286-307.

Teubert, D., y Pinquart, M. (2011). El vínculo entre el copago, la crianza de los hijos y la satisfacción con la vida de los adolescentes. Family Science, 2, 221-229.