Los 4 errores mentales que pueden sabotear tu vida social

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Como psicólogo cognitivo, sin importar la razón por la que las personas me vean (depresión, ansiedad, autoestima) inevitablemente terminamos discutiendo sobre sus relaciones.

Las relaciones son esenciales para nuestra salud mental y nuestra sensación de bienestar, y la mayoría de las personas considera que tener una relación romántica sana es uno de sus mayores objetivos en la vida. Para aquellos que están tratando de encontrar a alguien, a menudo hay patrones específicos de pensamiento y comportamiento que sabotean repetidamente sus esfuerzos. Estos cuatro patrones comunes de pensamiento a menudo empujan a las personas en lugar de acercarlas.

1. Asumir la relación instantánea.

Ni siquiera ha enviado el primer texto y ya se está imaginando cómo serán sus hijos. Una tendencia a imaginar cómo sería nuestra vida con un nuevo socio potencial es casi universal. ¿Por qué hacemos esto? El sistema de recompensa de nuestro cerebro, que está alimentado en gran parte por el neurotransmisor dopamina, se activa al anticipar las recompensas. Eso significa que solo pensar en lo que podría ser con esta nueva persona (muchas experiencias gratificantes) puede inundar tu cerebro con sustancias químicas que te hacen sentir fuertes emociones positivas.

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Tu imaginación es muy poderosa La ventaja de esto es que te mantiene en modo de persecución, lo que es más probable que conduzca a una relación. El inconveniente es que a menudo crea expectativas que no son apropiadas para alguien que acabas de conocer, lo que puede hacer que muestres emociones o comportamientos demasiado intensos que pueden asustar a la persona. La gente quiere ser querida por lo que es, no por una fantasía que hayas proyectado sobre ella.

Cuando note que se adelanta, retroceda y recuerde que a menos que haya tenido una conversación sobre estar en una relación exclusiva o comprometida, se encuentra en un período de recopilación de datos, también conocido como citas. Al igual que cuando recopilas datos sobre qué teléfono celular o computadora comprar, estás recopilando información sobre si esta persona es o no alguien con quien te gustaría tener una relación. Al igual que los teléfonos celulares, alguien puede verse brillante y brillante en el exterior, pero cuando miras más de cerca, puede que no sean lo que realmente necesitas o quieres. Omitir la fase de recopilación de datos en cualquier decisión importante puede tener consecuencias negativas. Intente reformular sus experiencias de citas como data-ing . No suena romántico, pero puede ayudarte a desacelerar tus impulsos para que puedas tomar mejores decisiones.

2. No creyendo que puedes tener lo que quieres.

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Para obtener lo que quieres en la vida, primero tienes que saber lo que quieres, y tienes que creer que puedes lograrlo para que tomes las acciones que te llevan a crear la experiencia. Para algunos, saber lo que quieres puede ser un problema, pero para la mayoría de las personas, es la falta de creencia de que pueden tener lo que quieren que los mantiene infelices y hace que se conforman con mucho menos. Por ejemplo, si quieres estar con alguien que está dispuesto a esperar hasta que seas una pareja comprometida antes de tener una relación física, tienes que ser capaz de articular eso con posibles parejas y no elegir comportamientos que muestren que estás dispuesto a conformarte con Menos. Es posible que te rindas por menos porque crees que la otra persona no se quedará hasta entonces, ya sea porque otras personas están dispuestas a hacerse las cosas antes o porque crees que no mereces la pena esperar.

Tómese el tiempo para evaluar lo que desea sinceramente de una relación, no lo que cree que puede obtener. Luego anote cuáles son los comportamientos que son consistentes con lo que quiere. Revise su propio comportamiento y sea honesto al evaluar si es consistente con lo que está esperando. De lo contrario, tendrá que trabajar para cambiar sus expectativas. (Para saber cómo cambiar sus expectativas, haga clic aquí).

3. Pensar que no estarás bien si no obtienes lo que quieres.

Paradójicamente, si bien es muy común creer que no obtendrás lo que quieres, también es muy común tener tanto miedo de no obtener lo que quieres que las personas eviten cosas que puedan confirmar lo que ya creen que es verdad. Por ejemplo, si piensa que la persona con la que está saliendo puede no querer tener una relación comprometida, entonces, en lugar de ir directamente y preguntar cómo se siente la otra persona acerca de hacia dónde va su relación, puede evitar la conversación por completo. Esto le permite evitar temporalmente el dolor de la decepción que se siente inevitable e intolerable, pero solo empeora las cosas a largo plazo.

Es importante saber lo que quieres en la vida, y es igualmente importante saber que incluso si no obtienes lo que quieres, aún encontrarás una manera de estar bien. Esto le permite evitar estar excesivamente apegado emocionalmente al resultado. Y la única manera de realmente hacer esto es sentirse seguro sobre quién eres en el interior. Cuando confías en quién eres, no dependes de otras personas ni de circunstancias externas para mantenerte feliz. Usted sabe que el éxito en la vida a menudo se basa en muchos fracasos y que cada oportunidad le puede enseñar algo que lo hace más propenso a tener éxito la próxima vez. (Para aprender a construir su confianza en sí mismo, haga clic aquí).

4. Creer que tienes que demostrar tu valía.

Las citas son difíciles porque puede sentir que siempre te están evaluando. Puede llegar a tener tanto miedo al rechazo que pierda de vista la meta -para encontrar a la persona adecuada- y en su lugar, centrarse en demostrar qué tan digno o deseable es usted. Cuando tu felicidad depende de la aprobación de otra persona, te pones en la posición de pedirle a alguien que, en esencia, "¡Escogeme! ¡Eligeme! "Y pierdes tu poder. Esta es la posición desde la cual las personas comienzan a comprometerse con quiénes son.

Lo que se requiere es un replanteamiento del concepto de rechazo en sí mismo. El mejor que conozco es el viejo dicho: "A veces el rechazo es la protección de Dios". No es necesario que tengas ninguna creencia religiosa para entender que a veces no obtener lo que queremos es lo mejor para nosotros. Lo más importante es recuperar la perspectiva : estás buscando una buena pareja, alguien que quiera estar contigo tanto como quieras estar con ellos. Cuando te centras en si alguien más es lo que estás buscando, estás en el papel de selector y eres dueño de tu poder.

Las relaciones de todo tipo nos brindan la oportunidad de aprender, crecer y experimentar de lo que se trata la vida. Aprender a reconocer patrones de pensamiento que pueden estar frenando es un paso importante hacia el logro de los objetivos de su relación. Cambiar cualquier patrón de pensamiento o comportamiento requiere tiempo y práctica. Si necesita asistencia adicional, es posible que desee trabajar con un psicólogo o terapeuta que se especialice en esta área.

Fuente: New World Library

Jennice Vilhauer, Ph.D., es la directora del Programa de Tratamiento de Psicoterapia para Pacientes Ambulatorios de Emory Healthcare, y autora de Think Forward to Thrive: cómo utilizar el poder de anticipación de la mente para trascender su pasado y transformar su vida.

Para ver mi charla TEDx 2015, sobre "Por qué no obtienes lo que quieres", haz clic aquí.