Los 4 hábitos de las parejas altamente felices

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Los investigadores publican literalmente miles de artículos sobre las relaciones y lo que los hace funcionar, o fracasan. (El Dr. John Gottman y sus colegas producen algunos de los mejores).

Los hallazgos nos ayudan a saber qué hace que una conexión se mueva de buena a excelente. Lo que sigue son cuatro consejos basados ​​en la investigación que, en mi trabajo como terapeuta de parejas, parecen ayudar realmente a las parejas a encontrar la felicidad y la satisfacción:

  1. Exprese admiración y afecto.

    Muchos de nosotros sabemos compensar después de una pelea. Pero la investigación nos dice que construimos una cuenta bancaria de sentimientos positivos si hacemos estas acciones de "recuperación" antes de tener un conflicto. Construimos el equilibrio de esta cuenta cuando expresamos nuestro amor sin nada que estimule la expresión. Dichas expresiones pueden consistir en un texto inesperado, un pequeño favor o una nota que queda cerca del fregadero. A medida que la cuenta se desarrolla, tendemos a anular nuestra tendencia a ver a nuestra pareja negativamente cuando el estrés causa irritabilidad, lo que nos permite usar nuestro depósito de sentimientos positivos para ser indulgentes. La idea es buscar formas de apreciar y sentir cariño por su pareja, y expresar esas cosas cuando los tiempos son buenos.

  2. Haga espacio en su cabeza para la otra persona.

    Nuestras vidas están más ocupadas que nunca. Nos enfrentamos a demandas en el espacio en nuestras cabezas cada segundo de correos electrónicos, mensajes de texto y otras alertas. Nuestros niños también nos exigen, como deberían, pidiéndoles la atención que merecen. Pero a medida que llenamos nuestras mentes con tanta información, en realidad somos más felices cuando reservamos espacio en nuestras cabezas para nuestro socio. Las parejas satisfechas nos dicen que llenan este espacio con información importante acerca de su pareja, incluyendo cosas cotidianas como fechas importantes y comidas favoritas, pero también cosas más profundas que significan algo para nuestros socios. Por ejemplo, si hay una canción que le recuerda a su pareja un momento especial de su infancia, mantener ese conocimiento en su cabeza se suma a su mapa privado de él o ella. Hacer preguntas sobre cómo piensa o siente su pareja sobre diferentes partes de la vida les dice que te importan y quieres saber sobre ellos. Las parejas que aman y mantienen bien estos "mapas de amor" uno del otro en la vanguardia de sus mentes.

  3. Acepta la influencia de cada uno.

    Muchas personas definen el poder en las relaciones como el control que tenemos uno sobre el otro, pero otra forma de definir el poder es el equilibrio de influencia que cada persona tiene sobre el otro. Todos le pedimos a nuestros socios que nos permitan influenciarlos. Le pedimos ayuda con la lavandería, nos preocupamos por nuestros sentimientos o un momento de atención total. Las relaciones felices consisten no solo en estos esfuerzos para influir o conectarse, sino que aceptan esos esfuerzos. En otras palabras, si en su mayoría decimos "OK" a una solicitud de ayuda (y, por supuesto, luego lo hacemos) o recurrimos a nuestro compañero cuando nos necesitan, la interacción afecta la forma en que ambos sentimos positivamente. Cuando luchamos, hay un caso especial de la acción de aceptación, que dice "sí" a un esfuerzo por reparar el colapso de la relación. Lo mejor de los esfuerzos de reparación comienza con un mensaje emocional suave que incluye una palabra sobre cómo el "reparador" podría haber contribuido al argumento. Para decir "sí", volvemos nuestros sentimientos y nuestra atención a nuestra pareja y nos hacemos cargo de nuestro papel en la discusión. Reparando una discusión no se trata tanto de resolver el problema en cuestión (algunos problemas en la relación simplemente desafían a ser resueltos), se trata de manejar una pelea para arreglar la distancia que los argumentos podrían causar. Si podemos evitar esa distancia, podemos permanecer conectados en lugar de estar aislados unos de otros.

  4. Conozca el mundo interno de su pareja.

    Vivimos en nuestras cabezas más de lo que la mayoría de nosotros creemos. Aprendemos a dar sentido a eventos o rituales familiares, a palabras y gestos. Esos significados crean un mundo simbólico en nuestro pensamiento, un mundo a menudo desconocido para nuestro compañero. Los conflictos a menudo se derivan más de las reacciones que ambos tenemos a estos significados que la situación real fuera de nuestras cabezas. Las relaciones prósperas consisten en los esfuerzos de cada socio para aprender los significados y símbolos de la otra persona. Algunas de las partes más importantes de ese mundo interno son los sueños que tenemos para nuestra vida y nuestras relaciones. A muchos de nosotros nos resulta difícil expresar nuestros sueños, por lo que los compañeros a menudo muestran amor al buscar una esperanza decepcionada debajo del argumento. A medida que aprendemos más sobre el mundo interno de cada uno, cada uno de nosotros comienza a compartir los significados y los sueños. Vemos crecer la relación sirviendo los sueños y esperanzas de cada uno, y gastamos energía ayudando a nuestro compañero a cumplir sus aspiraciones de por vida. Una clave para la felicidad en las relaciones es conocer los significados y símbolos de los demás, encontrar los sueños dentro de los conflictos y crear significados compartidos.

Muchos autores de psicología pop continúan diciendo que las relaciones requieren mucho trabajo. Estoy de acuerdo, pero solo en parte. Los hábitos de aprendizaje, como crear mapas de amor o significados compartidos, pueden requerir esfuerzo, a menos que surja de manera natural (como ocurre con algunas personas). Pero la clave para mantener una relación feliz no es hacer este trabajo duro toda tu vida, es aprender los hábitos que harán que los demás se sientan felices y seguros. Cuando los hábitos toman el control (como lo hacen los hábitos), el esfuerzo deja de parecerse al trabajo. De hecho, a menudo construimos tales rutinas en nuestras vidas juntas sin pensar mucho en ellas. En ese punto, parafraseando a Forrest Gump, "Feliz es lo que hace feliz".

Recursos

  • http://www.gottman.com/49862/558737/DVD-Workshop-Books-Lectures/Seven-Principles-for-Making-Marriage-Work.html
  • http://www.gottman.com/49862/558819/DVD-Workshop-Books-Lectures/The-Relationship-Cure.html
  • http://www.apa.org/helpcenter/marriage.aspx
  • http://www.apa.org/news/press/releases/2012/03/women-happier.aspx
  • www.abct.org/docs/Members/FactSheets/LGBT_for_consumers.doc
  • http://www.amazon.com/Fighting-Your-Marriage-Best-seller-ebook/dp/B003DL3NY8/ref=dp_kinw_strp_1