Los hijos de padres divorciados tienden a ser buenos actores. Se ponen máscaras diferentes para encajar en los diferentes mundos de sus padres.
Todos nosotros nos ponemos y quitamos las máscaras dependiendo de con quién estamos. Una vez estudié la personalidad estudiando las cartas que los autores famosos habían enviado a varias personas en sus vidas. Miré las cartas que Virginia Woolf, Emily Dickinson y Charlotte Bronte habían escrito a tres amigos de toda la vida, a lo largo de sus vidas. Cada mujer había adoptado una voz diferente pero consistente para cada amigo. En otras palabras, Woolf era una Woolf más tonta, o más atrevida, o más sumisa, cuando le escribía a su hermana, a su amiga íntima o a su amante femenina. (De hecho, puedes estudiar el lenguaje hablado y escrito para estudiar la personalidad. Al trabajar con programas que cuentan y categorizan las palabras que usamos, James Pennebaker y otros (ver aquí) han demostrado que cuando utilizamos ciertas palabras en lugar de otras, personalidad diferente los rasgos están en juego. Por ejemplo, un mayor uso del primer pronombre "I" significa aumento de la depresión).
Pero no necesitamos el análisis de computadora para saber que cuando estamos con personas diferentes, desempeñamos diferentes roles, o diferentes partes de nuestra personalidad entran en relieve mientras que otras partes se retiran. Los hijos pequeños de un divorcio pueden tenerlo peor que la mayoría: ser uno de ellos con su madre y otro lado con el papá.
Por ejemplo, conozco a un niño de nueve años atrapado entre dos de sus yoes. Su padre esencialmente dejó a su madre y ahora está en una nueva relación romántica. La madre del niño, un poco nostálgica, quisiera arreglar el viejo matrimonio. Cuando el niño pasa días de la semana con su madre, hace todo lo posible para alinearse con su mundo. Permite que el lado triste de sí mismo salga a la superficie, lamentando lo que está por terminar, diciendo que deseaba que sus padres aún fueran una pareja. Pero cuando está con su padre, cada dos fines de semana, se alinea con la longitud de onda de su padre, por así decirlo, siendo más activo, interactuando con la nueva novia de su padre con una exagerada flotabilidad. El niño sabe cuál es la visión del mundo de cada uno de los padres, e intenta encajar en esa cosmovisión para divertirse con ese padre. Está desempeñando papeles, impulsado por la disonancia cognitiva: es más fácil creer en la atmósfera que nos rodea que luchar constantemente contra ella.
Una parte enormemente confusa de todo esto para un niño es que a menudo no sabe que se está adaptando a dos mundos diferentes. Simplemente se siente malhumorado y podría culparse a sí mismo por ese malhumor: cree que a veces está muy deprimido y a veces demasiado animado, y no sabe por qué otras personas no experimentan cambios tan drásticos. Está en un carrusel que es inexplicable. En esencia, se resiste a reconocer que está interpretando papeles para complacer a dos padres que son tan diferentes entre sí.
En su libro de 2006 Entre dos mundos, La vida interior de los hijos del divorcio , Elizabeth Marquardt escribió que los hijos del divorcio experimentan una existencia dividida: informan que se sienten como personas diferentes con cada uno de sus padres, que sus padres son polos opuestos (incluso cuando no lo son), que necesitan guardar más secretos de sus padres que otros niños, y que no quieren parecerse demasiado a uno de sus padres, porque podría alejarlos del otro padre. Marquardt también afirma que los hijos de divorcio experimentan una presión especialmente temprana para crear sus propios sistemas morales, porque no pueden endosar de todo corazón las reglas de dos hogares diferentes.
Marquardt es famoso por decir que no existe un "buen divorcio". Pero existe la posibilidad de que algunas de las dificultades del divorcio puedan fortalecer los rasgos de personalidad de un niño. Desafortunadamente, estos niños son forzados a una forma de "división" adolescente, manteniendo dos lados de su personalidad en dos ámbitos diferentes. Pero también se ven obligados a unir su propio código de conducta. Si pueden pasar de un mundo de "división" (bailando entre dos yos radicalmente diferentes) hacia un mundo en el que se integren estas diversas máscaras, quizás se encuentren con una caja de herramientas más variada para acercarse a la vida que muchos de nosotros.
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