Los consejeros matrimoniales tienen un par de bromas estándar. Todos tenemos marcas de resbalones en la puerta de entrada de los maridos que llevan drogas a la oficina. Y hubo un hombre condenado por evasión de impuestos, que le suplicó al juez que tenía que hacerlo porque su esposa gasta demasiado. El juez misericordioso decidió darle una segunda oportunidad. "Si quieres, te enviaré a consejería matrimonial en lugar de prisión federal", a lo que el chico responde: "¿Podría tener una celda privada en una prisión federal?" Aunque hay excepciones, por supuesto, los hombres tienden a entrar en terapia cuando están ordenados por la corte, ordenados por el trabajo, o ordenados por la esposa o cuando sus esposas están saliendo por la puerta con sus maletas empacadas.
Las explicaciones usuales para la renuencia masculina sobre la terapia de pareja son que la socialización los desalienta de buscar ayuda de cualquier tipo, pero particularmente en el sistema de salud mental; los hombres se sienten menos cómodos hablando sobre las emociones, pero especialmente con sus esposas presentes, es su territorio; los hombres tienden a ser más instrumentales en la experiencia emocional: cuando siente algo, prefiere hacer algo en lugar de solo hablar; y, por supuesto, la expectativa de que será culpado por todo lo malo de la relación: "Vamos a omitir el enjuiciamiento y llegar a la sentencia".
Incluso los terapeutas altamente calificados pueden tener problemas para manejar la reticencia masculina sobre el asesoramiento conjunto. Algunos hacen lo imposible para involucrar al tipo, lo que puede reforzar su convicción de que su compañero es el verdadero problema. Otros simplemente patologizan: "Es narcisista, deprimido, sociópata o un crónico que evita la intimidad, así que no hay duda de que mi terapia no funcionó".
Me especializo en campamentos de entrenamiento (tres días de 8 horas) para parejas que luchan contra el resentimiento crónico o la ira que están a punto de divorciarse. La gran mayoría de mis parejas han sido derivadas de terapeutas que se han quedado atrapados tratando de lidiar con un hombre recalcitrante, emocionalmente no disponible o pasivo-agresivo. La mayoría de las mujeres están exasperadas o amargadas y listas para darse por vencidas. La mayoría de los hombres describen cínicamente lo que aprendieron en su terapia anterior: para mejorar sus relaciones, deben convertirse en mujeres.
Por supuesto, lo que realmente les desagrada de la terapia no es que tengan que hablar como mujeres o adoptar sensibilidades femeninas, sino que deben experimentar el más atroz de los estados emocionales: sentirse como un fracaso.
La mayoría de los hombres tienen un terrible temor al fracaso, particularmente como proveedores, protectores y amantes. La infelicidad de sus esposas, incluso si las mujeres no se quejan de ello, y mucho menos las arrastran a la terapia, las hace sentir como fracasados. Sus grandes egos, aparente narcisismo y la compulsión de ser "correctos" derivan de su necesidad de ser vistos como algo más que un fracaso; para la mayoría de los hombres que necesitan consejería matrimonial, es mejor ser considerado como un idiota que un perdedor.
La necesidad de evitar sentimientos de fracaso es la razón por la cual muchos hombres parecen molestos cuando sus esposas son infelices y por qué están tan fuertemente involucradas en culpar a sus parejas por ser demasiado sensibles, obstinadas, exigentes, egoístas, molestas o críticas. La culpa alivia temporalmente su vergüenza pero a costa del poder de mejorar. El acto de culpa, ya sea dirigido a sus esposas, terapeutas o a sí mismos, los vuelve impotentes.
La terapia tiene que mostrarles a los hombres cómo tener éxito, en lugar de centrarse en sus fallas, una tarea no pequeña durante los períodos de información inicial, que tienden a ser impulsados por las quejas de la persona que hizo la cita, casi siempre la mujer agraviada. La terapia también tiene que empoderar a los hombres, lo que, en la superficie, va contra la corriente de muchos que ven el comportamiento masculino de la vergüenza-evitación (retirada o agresión) como un problema de poder.
Regulación interna de la vergüenza
Los hombres que vienen al campamento de entrenamiento se sienten impotentes porque no pueden regular su temor al fracaso lo suficiente como para mantener una conexión íntima, lo que requiere derribar las defensas y mantenerlas bajas. Como consecuencia, han desarrollado hábitos de empoderamiento frente a la vulnerabilidad del apego con resentimiento e ira. El campo de entrenamiento los entrena para reemplazar el enfoque basado en la vergüenza por ellos mismos con compasión por sus esposas, lo que los hace sentir más protectores y menos vulnerables a sentirse inadecuados. Emplea un manual lleno de autorregulación y habilidades de relación que, en el transcurso de las 24 horas, les permite ser el tipo de socios que desean ser. La mayoría de los hombres realmente quieren tener una relación tan estrecha como sus esposas, pero la forma en que se relacionan es diferente. El campo de entrenamiento muestra primero a la pareja que sus estilos de conexión son diferentes y, segundo, cómo conciliar sus diferentes estilos de maneras que los mueven un poco fuera de su zona de confort para lograr la conexión segura que ambos desean.
Regulación de vergüenza interpersonal: proteger y conectar
El estilo típico de relación masculina, al menos para aquellos que desean formar conexiones más profundas, es "proteger y conectarse". Si puede sentirse protector con su pareja, es decir, si puede sentirse exitoso, es más probable que se conecte con ella. Si no puede, si siente que es un fracaso, es probable que se retire o ataque. Intento que mi cliente masculina hable sobre su noviazgo y luego le recuerdo que cuando su futura pareja habló sobre varias cosas que la hacían sentirse ansiosa o insegura, la tranquilizó y le hizo saber que él estaría allí para ayudarla. de un sentido de protección. Si se sentía desatendida, él le prestaba más atención. Si ella no se sentía importante, él le mostró que ella era importante. Si ella se sentía culpable, él la apoyaba. Si ella se sentía devaluada, él la valoraba más. Si ella se sentía impotente, él la apoyaba. Se enamoró porque pudo conectarse y pudo conectarse porque se sentía protector. Comenzó a ir mal cuando comenzó a confundir su impulso de proteger con una señal para controlar. No funcionará bien hasta que desarrolle la confianza suficiente como para confiar en su instinto de proteger sin tratar de controlar. El apoyo no controlador de los seres queridos es una habilidad que se puede aprender y practicar.
La práctica de las habilidades de campamento de arranque hace que los hombres se sientan más seguros de sus habilidades para mantener una conexión íntima. Ayuda a las parejas a ver que los diferentes estilos de conexión pueden hacerse compatibles apelando a sus valores más profundos. Proporciona la habilidad de autorregulación necesaria para mantener el amor, la compasión y la bondad.
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