¿Los lazos que se unen o los lazos obligatorios?

Los desafíos tuyos, míos y nuestros en la vida posterior.

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Imagine que tiene unas horas de tiempo libre ininterrumpido para hacer lo que quiera, tal vez leería un libro nuevo, fuera al gimnasio o almorzara con un amigo que no ve muy a menudo. Ahora imagine que le han dado un mes de vida. ¿Cómo podría pasar ese tiempo libre de manera diferente? La mayoría de las personas querrían pasar ese tiempo con sus seres queridos más cercanos: un cónyuge, un nieto, un hermano, un mejor amigo. Existe una teoría popular en la literatura sobre gerontología social desarrollada por Laura Carstensen para explicar este fenómeno, que ella denomina “selectividad socioemocional”. Básicamente, su teoría afirma que a medida que envejecemos, percibimos que nos queda menos tiempo. Esta percepción influye entonces en cómo elegimos pasar ese tiempo. Como adultos jóvenes cuando nuestro futuro se siente expansivo, podríamos priorizar conocer mucha gente nueva para crear conexiones mientras buscamos establecer nuestras carreras y relaciones. Como adultos mayores, nuestra percepción del tiempo cambia, y damos prioridad a pasar tiempo con personas que nos conocen bien y que nos tratan bien. Al elegir pasar tiempo con interlocutores sociales emocionalmente significativos en lugar de con nuevos interlocutores sociales, los adultos mayores se involucran en lo que los investigadores denominan “regulación de la emoción antecedente”; seres queridos.

Esta teoría también ayuda a explicar por qué las redes sociales de los adultos mayores tienden a ser más pequeñas que las de los adultos más jóvenes. Es decir, si los adultos mayores se centran en sus relaciones más cercanas, es probable que finalicen el contacto con miembros irritantes de la red o con aquellos con los que se sienten menos conectados. Existe evidencia para respaldar este proceso de “poda”: la investigación muestra que las redes sociales más pequeñas de los adultos mayores tienden a tener una mayor proporción de interlocutores sociales emocionalmente cercanos, e incluso hay evidencia longitudinal de que los adultos son muy intencionales con respecto a este proceso de selección. La naturaleza agente de esta teoría es reconfortante, en cierto modo, tanto para quienes estudian la gerontología social como para los adultos mayores. Implica que a medida que envejecemos, mejoramos en la configuración de nuestras experiencias emocionales para optimizar nuestro bienestar, lo que nos pone de nuevo en el asiento del conductor en un momento en que podemos sentirnos menos “en control” en otros aspectos de nuestras vidas ( Por ejemplo, debido a la disminución de la salud).

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Ahora considere cómo esto podría cambiar para las personas que tienen una pareja romántica. De repente, la imagen se vuelve más complicada. Aquellos que están casados ​​o en relaciones comprometidas no siempre se llevan bien con los amigos y familiares de su pareja. En algunos casos, incluso evitarían el contacto con algunas de esas personas por completo si fuera hasta el individuo. Irónicamente, entonces, aunque se piensa que uno de los beneficios del matrimonio es la unión de dos redes sociales (Acock y Demo, 1994), el matrimonio puede en realidad mantener a los cónyuges atados a personas que de otra forma hubieran sido eliminadas de su red. Nuestra propia investigación muestra que no solo existen estas relaciones complicadas, sino que también afectan a las personas y sus relaciones entre sí.

Los desacuerdos sobre los miembros de la red pueden crear problemas entre los cónyuges; por ejemplo, introduciendo sentimientos de intrusión o celos. Estos desacuerdos pueden, por supuesto, ser problemáticos a lo largo de la vida, como se ve en el trabajo, destacando los desafíos asociados con las relaciones con los suegros anteriores en la edad adulta. Sin embargo, los adultos mayores pueden ser especialmente vulnerables a este tipo de desafíos porque ya no tienen control sobre su red.

¿Cómo pueden los adultos mayores involucrarse en una “regulación emocional previa” si se ven forzados (en virtud de su relación romántica) a pasar tiempo con los miembros de la red agravante o de la periferia en lugar de con sus interlocutores sociales preferidos? Es posible que los adultos mayores que han estado casados ​​por mucho tiempo simplemente hayan aprendido estrategias alternativas, potencialmente saludables, para relacionarse con miembros de la red que no pueden evitar. Pero ¿qué pasa con los adultos mayores que se han vuelto a casar? ¿Es más difícil navegar por dos conjuntos de redes sociales para las personas que no han tenido décadas de experiencia trabajando en estos problemas? Responder a estas preguntas no solo nos ayudará a comprender los efectos en la salud física, mental y relacional de estar atado a personas que, en teoría, eliminarías de tu círculo social, sino que puede ofrecer información importante para las parejas que navegan en este desafío tan común. .

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Referencias

Acock, AC, y Demo, DH (1994). Diversidad familiar y bienestar. Thousand Oaks, CA: Sage.

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Carstensen, LL (1995). Evidencia para una teoría de la vida útil de la selectividad socioemocional. Direcciones actuales en la ciencia psicológica, 4 (5), 151-156. https://doi.org/10.1111/1467-8721.ep11512261

Carstensen, LL, Fung, HH y Charles, ST (2003). Teoría de la selectividad socioemocional y regulación de la emoción en la segunda mitad de la vida. Motivación y emoción, 27 (2), 103–123. https://doi.org/10.1023/A:1024569803230

Fiori, KL, Rauer, AJ, Birditt, KS, Marini, CM, Jager, J., Brown, E. y Orbuch, TL (2018). “Te amo, no a tus amigos”: vínculos entre la temprana desaprobación de los amigos de los amigos y el divorcio a lo largo de 16 años. Revista de relaciones sociales y personales, 35 (9), 1230-1250. https://doi.org/10.1177/0265407517707061

Gomillion, S., Gabriel, S., y Murray, SL (2014). Un amigo tuyo no es mi amigo: los celos hacia los amigos de una pareja romántica. Psicología social y ciencias de la personalidad, 5 (6), 636–643. https://doi.org/10.1177/1948550614524447

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