"Papá me deja comer en mi habitación si quiero".
"No tengo toque de queda cuando estoy en la casa de mamá".
"¡Mamá no me deja claro mi plato de cena!"
"Papá dice que no me hará daño comer donas para el desayuno".
¿Te suena familiar alguno de los comentarios anteriores? Si es así, entonces bienvenido al juego de límites . Esta es probablemente la forma más popular en que los padres divorciados se socavan mutuamente, convirtiendo a sus hijos contra el otro padre y, en general, provocando problemas. El juego de límites generalmente se justifica de una manera simple: "Cuando los niños están conmigo, puedo criarlos de la manera que quiera"
Aquí está mi consejo para los padres divorciados: si quieres arruinar a tus hijos, juega el juego de límites tanto como puedas. Por otro lado, si desea dar a sus hijos la oportunidad de salir de la crisis que representa su divorcio para ellos, entonces deje de jugar el juego de los límites.
Se han realizado muchas investigaciones sobre los efectos del conflicto entre los padres sobre el desarrollo de los niños, incluidos los hijos del divorcio. Los resultados de esa investigación son bastante claros: cuanto más intenso y constante es el conflicto entre los padres, más negativos son los efectos sobre los niños, emocional y académicamente. Esto es verdad ya sea que los padres se divorcien o no. De hecho, gran parte de esta investigación se ha centrado en padres que no están divorciados.
Entonces, si el conflicto entre los padres -y particularmente la violencia física- es dañino para el desarrollo de los niños, ¿el divorcio en realidad representa una solución en algunos casos? Después de todo, los padres divorciados dejan de vivir juntos, por lo que los conflictos cotidianos (o la violencia) ya no deberían formar parte de la vida cotidiana de sus hijos. En mi práctica clínica, he encontrado que esto es solo parcialmente cierto, porque aunque los niños ya no son testigos frecuentes de los argumentos o la violencia, la guerra de los padres que estaba "caliente" antes del divorcio puede convertirse luego en una guerra "fría". En ese caso, el efecto en los niños puede ser tan malo como si sus padres se hubieran quedado miserablemente juntos.
Los niños que están sujetos al juego de límites son niños que están sujetos a la paternidad inconsistente , lo que está bien documentado como el peor estilo de crianza. Estos niños casi siempre aprenden a ser manipuladores y a tratar de eludir las reglas que otros niños deben seguir. En la escuela, a menudo se vuelven menos exitosos, ya sea que no completan la tarea, o que hacen un trabajo poco responsable de la misma. Actúan como si creyeran, a menudo inconscientemente, que "las reglas están hechas para romperse" y que esa autoridad no debe tomarse demasiado en serio. Si los padres quieren esto para sus hijos, entonces deberían seguir adelante y participar en una guerra fría.
Cómo dejar de jugar el juego de límites
¿Listo para poner fin a la guerra fría? A continuación se explica cómo hacerlo y ayudar a sus hijos a mantenerse en una trayectoria de desarrollo saludable:
Paso 1: Acepta las diferencias entre ti.
Si estuvo en desacuerdo mucho sobre la crianza de los hijos y los límites mientras estuvo casado, esas diferencias probablemente todavía existan. Cada uno de ustedes debe escribir sus ideas sobre los límites razonables para sus hijos en cada una de las áreas enumeradas a continuación. Tenga en cuenta que los límites que cree que son razonables deben ser adecuados para su edad. Por ejemplo, la hora de acostarse para un adolescente sería diferente de lo que sería para un niño pequeño.
• Hora de acostarse
• Cuidado personal: baño, cepillado de dientes, cabello largo, etc.
• Vestimenta, que incluye ropa, joyas y maquillaje
• Perforación del cuerpo
• Accesibilidad a teléfonos celulares (incluyendo mensajes de texto) y computadoras (juegos)
• Tarea (cuándo hacerlo, tiempo mínimo para gastar en ella).
• Comida (comida chatarra aceptable e inaceptable, etc.)
• Dinero: subsidios contra dinero ganado, acceso a tarjetas de crédito.
Paso 2: elige un mediador
Tiene que haber al menos una persona que ambos conocen, en la que ambos básicamente confían y cuya opinión valoran. Dele a su persona una lista de límites para leer y luego programe un horario para reunirse para revisarlos. Si no puede decidirse por un mediador, o si nadie lo ayudará a hacerlo, elija un asesor (terapeuta, clérigo) con el que pueda ponerse de acuerdo.
Paso 3: Encuentra el terreno común
Lo primero que debe hacer el mediador cuando se reúna es identificar los límites en los que está de acuerdo o casi de acuerdo. Estos deben escribirse en una hoja de papel separada y cada padre debe tener una copia. Esta es la base para terminar la guerra fría entre ustedes.
Paso 4: comprometa todos los límites en los que tenga un desacuerdo significativo.
Deja que el mediador te ayude con esto. Recuerde: compromiso significa no obtener todo lo que desea, sino obtener algo de lo que desea. El "término medio" que ambos acuerden traerá estabilidad y consistencia a las vidas de sus hijos y les permitirá volver a una vía de desarrollo saludable.
Tenga en cuenta que lo anterior solo funcionará si ambos padres están listos para dejar de jugar el juego de los límites y poner fin a la guerra fría que está dañando a sus hijos. Los padres que están dispuestos a participar en el proceso anterior constantemente informan que, en muy poco tiempo, el comportamiento de sus hijos es mejor, parecen más felices y comienzan a mejorar en la escuela.
Para obtener más información sobre cómo ayudar a los niños a sobrevivir el divorcio, vea El niño divorciado: Fortalecimiento de su familia durante los primeros tres años de separación.
Copyright 2011 Dr. Joe Nowinski
