Los mensajes de texto se han convertido en la forma más prominente de comunicación instantánea. Debido a que es probable que los compañeros íntimos guarden estos mensajes, forman una valiosa historia archivada de la “historia” de una relación.
Esta “novela de relación” en curso brinda una oportunidad única para que los socios evalúen cómo los mensajes de texto pueden ayudar o entorpecer la forma en que se comunican. También puede ayudarlos a ver si sus mensajes de texto se sincronizan con su relación cara a cara.
La mayoría de mis parejas no se han dado cuenta de las oportunidades que ofrecen sus archivos de texto para enseñarles qué tan bien se comunican entre sí.
Utilizando los siguientes criterios, no solo podrían evaluar su relación con respecto a las cosas que enviaron mensajes de texto en el pasado, sino también comprender mejor cómo usan esa información para mejorar sus conexiones de relación en el futuro.
Si tiene un compañero, lea los siete criterios en la presencia del otro. Si actualmente estás soltero, aún puedes tener una mejor idea de cómo el estilo de tu mensaje de texto ha ayudado o dificultado tus relaciones pasadas y cómo puedes usar esa información en el futuro.
1. ¿Los hombres y las mujeres leen los textos de manera diferente?
La mayoría de mis pacientes creen que las mujeres son más “habladas” que los hombres. Los datos reales muestran que el sexo que sea más comunicativo depende en realidad del tema que se comparte.
En la mayoría de los casos, las mujeres usan más palabras cuando hablan sobre las relaciones y los hombres cuando hablan de negocios, combates o deportes.
También me dicen unánimemente que a los hombres les gusta escuchar los resultados finales primero y trabajar hasta los detalles de la historia de fondo solo si los necesitan, y que a las mujeres les gusta “preparar el escenario” antes de llegar a la conclusión.
Si eso es cierto, entonces es probable que las mujeres experimenten a muchos hombres como demasiado lacónicos y directos, y es más probable que los hombres escuchen o lean solo la primera parte de un mensaje largo.
Aunque esas suposiciones tienen excepciones comprensibles, la mayoría de los literalmente cientos de pacientes con los que he explorado estos pensamientos durante la carrera de más de 40 años los acepto.
Entonces, ¿tus mensajes de texto también lo corroboran?
Vuelva a revisar tantos mensajes de texto como necesite para evaluar esto. Cuente la cantidad de líneas que usted o su pareja usan en promedio para enviar un texto y cómo esas cifras cambian según el tema tratado. Ignora aquellos que son simplemente logísticos, como dónde te vas a encontrar o qué podrías necesitar para cenar. Solo preste atención a aquellos que son intercambios emocionales importantes.
Si usted es un hombre más típico en una relación tradicional hombre / mujer, pregúntese cuánto de un mensaje de texto largo y emotivo leyó de su compañera antes de responder, y si sus respuestas son típicamente más cortas que el mensaje que recibe. Si eres una mujer más típica en un dúo masculino / femenino tradicional, ¿tomas tiempo al principio de tu texto emocionalmente expresivo para
crear una historia de fondo antes de llegar al punto?
El punto aquí no es juzgar, sino comparar y contrastar, solo para información y comprensión.
2. Tiempo de respuesta
Cuando cualquiera de los miembros de una pareja en una relación íntima envía un mensaje emocional, puede tener una expectativa diferente de cuán pronto debe responder el otro compañero. He sido testigo de muchos altercados dolorosos entre socios cuando su expectativa de tiempo de respuesta es diferente.
De nuevo, esto tiene mucho que ver con el tema. Por lo general, en una asociación tradicional entre hombres y mujeres, los hombres son más reacios a responder a un texto enojado, quejándose o exigente que las mujeres y, como resultado, posponen la respuesta con la esperanza de que su pareja se “calme” antes. un altercado es necesario.
Sus parejas femeninas pueden malinterpretar ese desfase como indiferencia o falta
de prioridad. Alternativamente, muchos hombres me han dicho que están totalmente frustrados cuando sus socios no responden a las solicitudes logísticas dentro de un período de tiempo razonable.
Cuando las parejas tienen una comprensión clara de cuándo y dónde es más probable que estén disponibles, el momento de la respuesta se vuelve menos importante. A veces, los argumentos sobre el tiempo de respuesta pueden ser la punta de los icebergs que reflejan una frustración más profunda sobre la disponibilidad en otras áreas de la relación.
Pregúntate a ti mismo y a tu compañero cómo manejas las decepciones sobre el tiempo de respuesta esperado a un mensaje de texto. ¿Con frecuencia discute sobre cómo o cuándo deberían ocurrir esas prioridades?
3. Malentendidos
Una comunicación precisa, efectiva y bienvenida es uno de los elementos centrales en cualquier relación exitosa. Debido a que la comunicación es solo un 10 por ciento de palabras y un 90 por ciento de expresión facial, lenguaje corporal, entonación de voz, ritmo y tacto, es totalmente comprensible que los malentendidos hayan proliferado cuando las parejas relacionales confían solo en las palabras en lugar de las conexiones cara a cara.
Incluso los emojis no siempre ayudan, porque las personas pueden malinterpretar lo que la expresión facial debe transmitir.
En enero de 2016, publiqué un artículo sobre Psicología Hoy titulado “Alerta de texto: ¿su comunicación íntima es inadecuada?” Lo invito a leer ese artículo para obtener una visión más amplia sobre este tema.
4. Cómo las palabras solas pueden ser fácilmente malinterpretadas
Las palabras que se enfatizan en una frase pueden cambiar significativamente el significado de esa frase, y la falta de entonación de voz es la culpable.
Aquí hay un ejemplo. Cambiemos el énfasis en solo una palabra en la siguiente frase, ya que podría ser interpretada de manera diferente por el destinatario.
La frase de texto: “¿Qué estás haciendo?”
” ¿Qué estás haciendo?” Énfasis en el acto.
“¿Qué estás haciendo?” El énfasis se escucha como desafío.
“¿Qué estás haciendo?” Énfasis en la persona.
“¿Qué estás haciendo ?” El énfasis podría estar pidiendo justificación.
Bueno. Ahora agreguemos otra complicación, y cambiemos la posible definición de solo una palabra y veamos con qué facilidad puede malinterpretarse:
La frase con el mensaje “Estoy tan molesto” podría significar:
“Estoy increíblemente agitado”.
“Estoy totalmente emocionado”.
“Me estoy despegando”.
“Estoy tan preocupado.”
Y esos son solo cuatro de los 46 significados para la palabra “malestar”.
Una más para agregar a la mezcla. ¿Qué emociones siente el texter al enviar el texto? Si el texto transmite un mensaje enojado o herido, puede significar muchas cosas. ¿Ese remitente está emocionalmente enojado, continúa un conflicto pasado, está listo para seguir con más amenazas o acciones, simplemente se desahogia en el momento, necesita cuidados, o realmente se desmorona? Si el destinatario no sabe, él o ella puede sentirse de manera muy diferente a la del remitente tal como se lee.
Cuando las personas se encuentran cara a cara compartiendo importantes intercambios emocionales, son mucho más capaces de intuir una experiencia actual y ponerla en su contexto correcto. Cuando los mensajes no se comparten en tiempo real, se ofrecen sin conocer la disponibilidad del destinatario, y a menudo se envían apresuradamente, las posibilidades de resultados no deseados se multiplican.
He conocido a muchos pacientes durante un largo período de tiempo y he visto reducir su vocabulario, ya que dependían cada vez más de los mensajes de texto y emojis para comunicarse. Han sacrificado la poesía de adjetivos claros y visuales emocionales cuidadosamente elegidos al servicio de la inmediatez y la conveniencia. Qué
se ha perdido son los mensajes hechos a mano con el corazón y el alma diseñados para expandir la conciencia mutua de uno mismo y del otro.
¿Alguno de ustedes, de forma involuntaria o inconsciente, “embruteció” o abrevió su estilo de comunicación al enviar mensajes de texto de maneras que no se comunican lo mejor que pueden?
5. Cuando los mensajes de texto son diferentes de las interacciones cara a cara
Algunas personas, independientemente del género, son mejores para escribir que para hablar. Ya sea que utilicen correo electrónico, mensajería instantánea o mensajes de texto, pueden pensar mejor cuando no están enfrentando a sus socios, y prefieren leer lo que escribieron antes de presionar ese botón de envío.
Otros se comunican mejor cuando se enfrentan a sus parejas, para que puedan agregar su comunicación no verbal a sus palabras. Creen que sus pensamientos y sentimientos se perciben de manera mucho más efectiva cuando pueden ver las respuestas de su pareja en tiempo real. Sienten que los mensajes de texto son demasiado inadecuados para transmitir lo que necesitan decir.
Intente leer sus mensajes de texto del día en voz alta el uno al otro cuando estén juntos. Compara cómo tu pareja escuchó y reaccionó a lo que dijiste en tus textos sobre lo que él o ella tendrían si estuvieses en presencia de los demás.
6. Conexiones escalonadas
Debido a que los mensajes de texto a menudo se envían y reciben en diferentes momentos, solo pueden ser malinterpretados por ese proceso. A menos que haya un acuerdo previo, una persona que envía mensajes de texto no tiene idea de lo que la persona del otro lado está haciendo, sintiendo o pensando antes de que aparezca el texto.
Si esa persona está apurada, preocupada o molesta por algo que puede no estar relacionado de ninguna manera con el remitente, puede responder al texto de manera diferente que en otro momento. El lapso de tiempo transcurrido entre recibir el mensaje y responder puede generar un cambio total en el estado de ánimo o la disponibilidad, lo que a su vez cambia la causalidad o la intensidad de lo que el destinatario espera o necesita en el texto de retorno.
¿Se preguntan usted y su pareja entre ellos cuál es su receptividad emocional antes de comenzar el cuerpo de su texto?
7. Sobrecarga inconsciente
Cuando los compañeros íntimos están en presencia de los demás, es más probable que sean conscientes de los matices que cambian la forma en que continúan expresándose. Si envía mensajes de texto, esos mismos socios no pueden ver los efectos del mensaje de texto en el otro. Él o ella podría continuar, sin darse cuenta de que el destinatario puede estar sobrecargado y no puede responder de manera efectiva.
Un compañero que experimenta esa sobrecarga a través del texto puede hojear el mensaje, responder erráticamente o enfocarse en una palabra u oración que se destaque y disparar una respuesta que esté aislada del resto del texto. El texter puede no tener idea de por qué el mensaje de retorno es urgente o dramático.
Mire sus textos y evalúe si podrían estar sobrecargando a su pareja. ¿Permites suficiente tiempo entre los textos para asegurarte de que tu pareja está recibiendo lo que quieres decir por la forma en que responde?
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Con suerte, compartir y analizar estos siete criterios con su pareja ayudará a que sus mensajes de texto transmitan lo que desea transmitir, y será más congruente con la forma en que se comunican cuando están en presencia de los demás. Cuanto más cerca estés alineado, menos terminarás malentendiéndote unos a otros.
Los compañeros íntimos eligen comunicarse a través de mensajes de texto porque es una forma conveniente de mantenerse conectados en cualquier momento y en cualquier lugar. Comprender los criterios anteriores puede garantizar que los mensajes de texto ayuden y faciliten la comunicación de calidad y elimine la necesidad de controlar los daños.
