Algunas relaciones parecen condenadas al desastre; sin embargo, a pesar de las dificultades, los socios se sienten atraídos intensa y magnéticamente el uno por el otro. Muchos de estos amantes aparentemente poco probables no pueden decirme por qué eligen permanecer juntos. Saben que están pagando un alto precio, pero algo intangible mantiene viva su relación.
Algunos socios tienen una poderosa química sexual que simplemente eclipsa las interacciones difíciles que soportan. Incluso cuando no pueden soportar sus problemas de relación y separarse temporalmente, no pueden encontrar la misma conexión mística y apasionada con otros compañeros, y no están dispuestos a vivir sin eso. Otras parejas se sienten seguras de que su desconcertante relación debe haber comenzado en una vida pasada, y ahora los motivan a hacerlo de manera diferente esta vez. No saben por qué existen esos sentimientos, pero me dicen que sabían el momento en que se encontraron "de nuevo".
Estas relaciones desafiantes, aparentemente incomprensibles pueden tener muchos elementos adicionales que los mantengan unidos. Algunas de las atracciones más comunes parecen provenir de la necesidad de curar desamores o pérdidas del pasado. Ya sea que esas relaciones anteriores se recuerden de manera idealista, dolorosa y traumática, o en cualquier otro punto intermedio, quedaron incompletas o sin resolver. La relación actual tiene suficientes similitudes como para ser un sustituto convincente, y los socios están tratando de resolver estos problemas pasados en su relación actual.
El abuso o negligencia infantil es un ejemplo fácilmente reconocible de recreaciones negativas del pasado. Muchos hombres y mujeres son atraídos hacia relaciones abusivas secuenciales porque escogen repetidamente parejas que simbolizan a aquellos que las han traumatizado en el pasado. Estos niños anteriormente torturados están tratando de sanar esas heridas en una situación familiar en la que sienten que sus seres adultos son lo suficientemente poderosos como para cambiar el resultado. Desafortunadamente, es posible que no estén al tanto de los factores desencadenantes que los retrasan a tiempo. Carecen de las habilidades para cambiar sus respuestas, y pueden estar condenados a recrear sus traumas pasados en lugar de sanarlos.
La pérdida de un padre querido, ya sea por abandono o por la muerte, es otro ejemplo de un trauma infantil no resuelto. Los niños que experimentan este nivel de angustia no resuelta pueden pasar la edad adulta buscando inconscientemente ese reemplazo parental. Tienden a atraer a personas excesivamente rescatadoras que tienen sus propias necesidades no resueltas para crear relaciones simbólicas entre padres e hijos.
Desafortunadamente, cuando las personas intentan curar el pasado a través de reemplazos simbólicos en el presente, rara vez lo hacen de la manera que esperaban, y muchos recrean la pérdida original. El nuevo socio puede satisfacer inicialmente la necesidad, pero se cansa de las expectativas que no se pueden cumplir. Si luego eligen abandonar la relación, el compañero abandonado a menudo termina profundamente traumatizado.
Algunas veces puede ocurrir un rechazo opuesto. El compañero roto se siente sanado en la relación, y luego ya no necesita al compañero de ayuda. Aquellos sanadores inicialmente elegidos pueden entonces encontrarse inútiles por las razones exactas en que fueron convocados originalmente. Si vuelven a experimentar su propio trauma infantil al ser utilizado de la misma manera por los cuidadores, también pueden volver a lesionarse.
Estas repeticiones de las experiencias de la infancia se pueden sanar en la relación actual, pero ambas partes no deben tener miedo de ver lo que cada una ha aportado. He visto a muchos socios usar estas relaciones de recreación y tener éxito en ayudarse unos a otros a sanar. Requiere trabajo, pero la compasión mutua y un conocimiento íntimo de lo que un compañero puede y no puede brindar es crucial. Ningún socio puede retroceder en el tiempo y reemplazar a ese cuidador temprano, pero puede evitar volver a lesionar a sus parejas en el presente.
Las relaciones de atracción misteriosas también ocurren entre parejas que parecen ser polos opuestos, pero que están inextricablemente atraídas la una hacia la otra. Es como si ambos estuvieran tratando de crear una persona completa entre ellos. La vida está repleta de ejemplos de personas frugales que se sienten atraídas por los que gastan gratis, extremistas sociales a lobos solitarios, aventureros en el hogar, o los famosos dúos "slob y neatnik".
La mayoría de las personas busca consciente o inconscientemente la totalidad. Si, como niños, son incapaces de expresar la totalidad de quiénes son, a menudo buscan esas características reprimidas en una pareja que es libre de expresarlas. No es que los opuestos se atraigan, como muchos creen, sino que el deseo de ser completo lleva a las personas a vivir vicariamente a través del otro. Por ejemplo, las personas a las que se enseñó en la niñez a sacrificarse como una virtud elegida pueden buscar parejas que no sientan conflicto cuando persiguen lo que quieren. O aquellos a quienes se les enseñó a vivir en el momento sin tener en cuenta la seguridad futura pueden buscar socios que se sientan obligados a "ahorrar para un día lluvioso".
Si los socios se han elegido mutuamente para completarse inconscientemente de alguna manera, se sentirán atraídos y críticos del mismo comportamiento. Con el tiempo, la criticidad generalmente gana y la atracción magnética comienza a fallar bajo su peso. Los socios se vuelven más polarizados a medida que pasan más tiempo juntos, en lugar de encontrar una manera de comprender cuál es la dinámica subyacente. Una persona extremadamente frugal puede gastar cantidades ingentes de tiempo tratando de controlar los hábitos de gasto de su pareja, mientras que el compañero que vive por el momento empuja más duro para tratar de desafiar las limitaciones percibidas por el otro para disfrutar el momento. O un socio muy social puede intentar arrastrar al otro a múltiples ocasiones de amigos y familiares, solo para encontrarlos escondidos en un rincón, miserables en su exposición a más conexión de la que pueden soportar.
Milagrosamente, algunos de estos compañeros no solo reconocen las razones de su atracción entre ellos, sino que están decididos a acercarse al absorber los comportamientos de sus opuestos. Cada uno aprende a modular sus comportamientos opuestos y crear asociaciones más exitosas. En realidad se convierten en individuos más equilibrados y completos al aprender de, e integrarse, los comportamientos opuestos de los demás.
Estos son solo algunos ejemplos de algunas relaciones de atracción misteriosamente opuestas que pueden prosperar o fracasar, dependiendo de la disposición de la pareja para cambiarlas.
Dominante / Easy Going
Las personas rígidas, rectas y controladoras que dominan las relaciones a menudo se sienten atraídas por parejas relajantes y tolerantes. Al principio, estas asociaciones pueden parecer encajables, pero a menudo fallan con el tiempo. Los socios más fáciles pueden disfrutar la comodidad de no tener que tomar decisiones prioritarias al principio, pero eventualmente pueden comenzar a sentirse borrados después de que muchos de sus deseos hayan sido anulados. Cuando comienzan a pedir más derechos, la pareja dominante a menudo se siente amenazada y se fortalece. Este tipo de asociaciones pueden continuar por un tiempo debido a otros afectos positivos, pero la brecha eventualmente se ampliará. A medida que la pareja que acepta más comienza a sentirse demasiado dominada, y la pareja de control falta de respeto, la relación se desmorona.
Los socios dominantes pueden tener temores subyacentes de ser dominados, mientras que al mismo tiempo se sienten agotados y agobiados por la necesidad constante de liderar. Si sus socios más moderados son honestos desde el principio acerca de sus prioridades importantes, y no se ofenden por las inseguridades subyacentes de su pareja, en realidad pueden ser capaces de suavizar la situación con el tiempo. Si pueden revelar lo que ha conducido sus comportamientos, pueden aprender a compartir la toma de decisiones y validarse mutuamente.
Pesimistas / Cheerleaders
Los pesimistas viven sus vidas con la certeza de que las cosas inevitablemente saldrán mal. Sienten que confiar en resultados esperanzadores es ingenuo y provocará desilusión. En consecuencia, utilizan cada experiencia negativa como una nueva aplicación y cada uno positivo como una excepción. La vida eventualmente se desilusionará, entonces, ¿por qué molestarse en pretender lo contrario?
Las porristas son personas que se centran en las posibilidades positivas e invitan al resto del mundo a unirse a ellas. No solo buscan la forma en que la vida se está realizando y no están dispuestos a permitir que la pérdida les traiga amargura o abstinencia, sino que no pueden soportar que alguien sea infeliz. De ello se desprende que están inexplicablemente atraídos por el pesimista comprometido que, según creen, no acaba de encontrar a la persona adecuada para cambiar su punto de vista.
Las porristas a menudo se asignan al género femenino, pero algunos de los optimistas más apasionados son los hombres, que buscan rescatar a las mujeres desalentadas. Se sienten atraídos por las clásicas damiselas en apuros que buscan seguidores infatigables. Desafortunadamente, sus esfuerzos rara vez dan sus frutos. Con el tiempo, los pompones emocionales de la animadora se vuelven pesados, y sus socios pesimistas se vuelven más atrincherados.
Las porristas pueden sentir la necesidad de ayudar a las personas afligidas porque sus propias vidas han sido más exitosas. Por extraño que pueda parecer, su sentimiento de suerte que otros a menudo les hace tener la necesidad de hacer feliz a todos los que están a su alrededor antes de que ellos mismos estén bien. O simplemente pueden ser personas profundamente compasivas que se enamoran de parejas que han sido traumatizadas y se ven obligadas a ayudarlas a sanar.
Para que este tipo de relación funcione, la animadora debe tener un compañero que realmente quiera ver el mundo con más esperanza y no borre la atención que se les presenta. Los socios que han vivido sus vidas reforzando sus decepciones deben querer creer en las posibilidades nuevamente y comenzar a confiar en que pueden suceder con su pareja. Las porristas no pueden dar sin dejar claro a sus socios que necesitan validación y reconocimiento de sus esfuerzos para seguir dando. De lo contrario, se están exponiendo al martirio y al resentimiento si sus esfuerzos no tienen éxito.
Relaciones opuestas
Hay parejas que no están de acuerdo con cualquier opinión que ofrezca algo. Luchan cuando están solos y luchan cuando están con otros. Sus constantes peleas parecen alimentar su intimidad de una manera extraña, y aún pueden tener conexiones sexuales exitosas y amigos a quienes les gusta a pesar de sus interacciones conflictivas. Sin embargo, observándolos juntos por un período de tiempo largo, te preguntas cómo su interacción sobrevive al momento, y mucho menos cualquier compromiso a largo plazo. Esa es una suposición razonable ya que, con el tiempo, su lucha se vuelve más perjudicial para su intimidad. Dadas las cicatrices que inevitablemente persistirán, estas parejas rara vez pueden mantener vivo su amor en presencia de tantas batallas.
En la mayoría de los casos, estos socios han sido criados en familias conflictivas donde la denuncia de cualquier frustración fue inmediata y sin compasión ni consideración. Cualquier muestra de vulnerabilidad o deseo de intimidad es burlada o endurecida. Simplemente nunca han sabido de otra manera, a pesar de que la mayoría de los otros socios no soportarían el constante desafío y las complicaciones.
Los socios en relaciones de oposición generalmente necesitan un facilitador profesional para encontrar una nueva forma de relacionarse sin una respuesta automática de "desafío y represalia". Sus reacciones son tan rápidas y su comprensión de sus comportamientos tan enterrados que no pueden ver alternativas más positivas y sin prejuicios. Curiosamente, con los deseos y compromisos correctos, estos socios tienen una posibilidad mejor que el promedio de cambiar sus interacciones y aprender a dejar atrás sus rituales negativos.
Parejas "raras"
Esta área de atracción improbable es tan común que la encontrarás a menudo representada en libros, películas y programas de televisión. Los participantes constantemente se irritan mutuamente con sus posiciones polarizadas de ultra-limpieza frente al caos y el desorden. Sin embargo, de alguna manera están magnéticamente atraídos el uno hacia el otro. Esta es definitivamente una danza de control sin fin si ninguno se da por vencido.
Las personas caóticas y desordenadas argumentarán que su falta de atención para mantener las cosas en orden es la raíz positiva de su amabilidad y creatividad. Casi se deleitan en cruzar la línea de meta antes del juego, pero solo en el último momento y con la mayor imprevisibilidad posible. No pueden entender por qué alguien estaría tan preocupado por las camas deshechas, los horarios irregulares o los compromisos inocentemente olvidados.
Las personas que necesitan mantener el orden no pueden descansar a menos que las elecciones de la vida sean lineales, predecibles y estén sujetas a rituales específicos. Se alteran fácilmente si los acuerdos no se cumplen exactamente como se crearon. En su forma más compulsiva, pueden ser impulsadas por ansiedades profundamente arraigadas desde la infancia, en busca de una estabilidad inalcanzable frente a los planes que no funcionaron y los compromisos rotos. O bien, pueden simplemente ser construidos de esa manera.
Cuanto más separados están estos socios en sus estilos de comportamiento, más tratan de cambiar al otro. El desafortunado resultado es que se vuelven más firmemente arraigados en sus propios comportamientos al mismo tiempo. Sin embargo, ambos parecen necesitar y anhelan las constantes correcciones que seducen del otro. Esa misma inestabilidad puede conducir a cambios positivos para ambos si dejan de lado sus interacciones negativas del pasado y validan lo que es bueno acerca de los comportamientos del otro.
A medida que se familiarice con estas relaciones de atracción misteriosa, no solo comenzará a reconocerlas en los demás, sino que también se dará cuenta de cómo puede estar atrayendo estas interacciones peligrosas. Son las formas en que puedes estar atrayendo inconscientemente a parejas que simultáneamente te intrigan y frustran. De alguna manera, sabes que estos patrones son familiares y que tienes lecciones importantes que aprender, pero que aún no las has descifrado.
Muchas parejas resuelven estos problemas y permanecen juntas, pero incluso si finalmente se rompen, eligen socios más compatibles en el futuro debido a los cambios que han realizado. Aquellos que sí permanecen juntos en una relación transformada encuentran que lo que han aprendido los ayuda en otras áreas de su relación también.
Por qué y cómo funcionan las relaciones misteriosas e inverosímiles está abierto a múltiples explicaciones. Los socios dentro de ellos pueden inicialmente unirse para justificar sus propios patrones cerrados, o pueden sentirse atraídos por los desafíos que presentan estos conflictos. Incluso pueden sentirse profundamente atraídos hacia las otras características de su pareja, y luego se encuentran sepultados por oposiciones inesperadas y no resueltas.
La gente es complicada y multidimensional. A menudo me sorprenden con soluciones creativas para problemas aparentemente irresolubles. Sean cuales sean las razones subyacentes, los socios que normalmente se mantendrían alejados unos de otros se sienten incomprensiblemente atraídos por la relación. Si se dan cuenta de la atracción misteriosa juntos y utilizan su poder para sanar los problemas subyacentes de los demás, pueden beneficiarse enormemente de la conciencia expandida que crea el viaje. Aprendiendo, comprendiendo y validando comportamientos opuestos, ambos socios tienen la oportunidad de convertirse en seres más equilibrados e integrados.
