"Los papás no son mamás"

Fuente: MNStudio | Dreamstime.com

¿Qué haces?
En abril, abro mi factura.
En mayo, canto noche y día.
En junio, cambio mi canción.
En julio, lejos, lejos vuelo …
En agosto, lejos!
Yo debo…
Cuckoo, Cuckoo … -Benjamin Britten, "Canciones de los viernes por la tarde, op. 7: ¡Cuco!

La relación comienza como un cuidado invertido, que a menudo se desarrolla porque los recursos de los padres -tiempo, dinero y disponibilidad emocional- son escasos. La relación es oportunista y refuerza los sistemas familiares con recursos escasos, como en el caso de los hogares monoparentales, las familias que sufren trastornos emocionales y / o aquellos que padecen enfermedades crónicas o graves (por nombrar algunos). Sin embargo, independientemente de las condiciones, es menos probable que se desarrolle una relación si se atiende a los padres: si se están cuidando mutuamente, estarán en mejores condiciones para ser empáticos, íntimos y compartir las responsabilidades de los padres y otras personas . En ese espíritu, para celebrar el Día del Padre, se ofrece lo siguiente: una historia de la vida de un padre que tiene una relación de mutuo cuidado y asume el papel de Direct-Care Dad . Al leer sobre la irreversibilidad, específicamente, la entrada del blog que discute la intervención temprana para la relación, el padre de cuidado directo nos escribió, preocupado por cómo estaba. Esto es lo que dijo:

Una mujer de aspecto bondadoso y abuela estaba sentada frente a mí en un avión lleno de pasajeros cansados ​​e irritables en su camino de Los Ángeles a Nueva York al final de las vacaciones. De vez en cuando, se volvía para sonreír y movía los dedos hacia mi hija de ocho meses, que estaba haciendo su "buen acto de bebé" en el regazo de su madre. Todo fue bastante pacífico hasta que mi esposa se levantó para usar el baño, dejándome con un bebé que gritaba de repente, un niño de cuatro años y una mesa con bandejas donde la leche y el jugo se tambaleaban precariamente. De repente, la amable dama frente a mí se dio la vuelta, transformándose repentinamente en un intruso experto en cuidado de niños, ofreciendo consejos no solicitados.

"Disculpe, señor", dijo. "Tal vez si simplemente bla, bla, bla, bla …" Yo, por supuesto, no fui capaz en ese momento de escuchar sus consejos no invitados en el espíritu en el que supongo que se lo ofrecieron. Lo que escuché (entre los gritos espeluznantes de mi bebé) fue: "¡CHUPAS, papá!"

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Allí estaba yo, sosteniendo a un infante frenético en un brazo, intentando infructuosamente evitar que su hermana, chillando "¡Mami!", Despegara por el pasillo. Y ahora, por lo que podía distinguir entre los aullidos del bebé, la mujer frente a mí se aseguraba de conocer su opinión sobre mis habilidades como madre. Bueno, ya era dolorosamente consciente de que no era mami, así que no necesitaba un extraño para confirmarlo. En los tres minutos que mi esposa estuvo fuera de su asiento, mis hijos perdieron el control en el fuego rápido, y entré en pánico. Luego "lo perdí" e invité a la dama frente a mí y a su marido a que se ocupara de sus propios asuntos. Desafortunadamente, aún no había terminado: luego procedí a enzarzarme en una desagradable batalla verbal con todos los pasajeros sentados cerca de nosotros, hasta que la tripulación de vuelo intervino y me hizo saber que si no me relajaba en ese momento, iba a estar en un gran problema. Bueno, me relajé.

Afortunadamente (¡uf!) Estábamos a mitad de camino, así que después de casi haber comenzado un disturbio en la parte posterior del avión, todavía tenía tres horas para reflexionar sobre mi desempeño como padre y cuidador. "¿Es esto a lo que ha llegado? ¿Es por eso que trabajo en turnos dobles los lunes y miércoles, así que puedo tomarme medio día los martes y los jueves para estar con mis hijos, a diferencia de mi propio padre ausente cuando era niño? ¿Es esta la retribución por gastar cada minuto que puedo con mis niñas cada fin de semana del año? Esto es lo que obtengo por llevarme a mi esposa e hijos cada vez que tenía que viajar para trabajar, incluso a otros países. ¿Acaso todos esos viajes para visitar a mis abuelos en Las Vegas, California y Asia no me trajeron más que este viaje de vergüenza con un avión cargado de extraños que quieren matarme?

A medida que mi enojo y vergüenza se enfriaban, pude dar un paso atrás y ver que, no, esas cosas no eran la totalidad del rendimiento de mi inversión. Luego comencé a recordar, y reír, lo agradecida que me sentí a veces después de una tarde particularmente difícil con las chicas, agradecida especialmente por las barras de seguridad de las ventanas de la planta 9, que protegían a mis hijas y, quizás, me protegían de los saltos a la calle de abajo!

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Entonces, aunque todavía me torturo a mí mismo por no ser el padre perfecto, no me he rendido. Estoy bastante claro de que simplemente me presento por el trabajo de ser un papá, ya sea que el día sea un éxito glorioso o un fracaso sombrío, me ha transformado total e inequívocamente. Sé muy bien de mi ser lo que es amar a otra persona sin reservas. Y, sorprendentemente, cuando llegó la segunda hija, ¡comenzó todo de nuevo!

Fuente: The Irrelationship Group, LLC

Por supuesto, cuando un hombre asume un rol de padre (ya sea determinado por cuánto tiempo pasa en el rol o las actividades de cuidado que realiza) para bien o para mal, él está en el "rol de mamá". Pero cualquiera que alguna vez haya tenido la experiencia sabe que ese no es realmente el término correcto. No estoy seguro si eso se debe a cosas que no tenemos que hacen las mamas (pechos, ciertos olores, la familiaridad que viene con haber vivido dentro de ti) o características propias (tuberías diferentes, diferentes umbrales de frustración, el anhelo) por una cercanía evasiva a nuestros hijos tan fácilmente obtenida por sus madres, o una menor tolerancia a ciertos rasgos infantiles, tal vez restos de cuando los gritos de un bebé eran una invitación a un tigre dientes de sable)? Lo que he aprendido una y otra vez es esto: los papás no son mamás. Aceptar eso significa aceptar una reciprocidad específica entre mis hijos y yo. Sí, me importa. Pero su aceptación de mi cuidado es más valioso para mí de lo que puedo comenzar a explicar. Honestamente, eso es lo que me ha cambiado, me cambia, más que cualquier otra cosa. Y, sorprendentemente, sigue mejorando.

Sin embargo, haber tomado la decisión incondicional de permitir que mi vida y la de mi vida cambiaran al ser padre, especialmente en el papel de papá, me ha atraído y cambiado toda mi mente y mi corazón de una manera que no creo que hubiera sucedido. si hubiera permitido que mi estilo de crianza estuviera determinado por el estereotipo, la costumbre o la tradición, y especialmente por el ejemplo de mi propio padre. Y la recompensa ha sido la emoción que siento cada día por mi compromiso con esas dos niñas pequeñas que aceptan y dependen de mí.

* * * * * * * * * * *

DE ACUERDO. Así que los papás no son mamás. Pero por lo que leemos anteriormente, no es necesario que lo sean. Por supuesto, los padres con cuidado directo no son una innovación del siglo veintiuno: siempre han existido. Pero parecen ahora más deliberadamente darse a conocer y ser visibles de maneras apenas conocidas hace dos generaciones. A medida que esta tendencia continúe, bien podemos estar en la cúspide de la articulación de una visión nueva y más rica de lo que es y puede ser un padre o madre.

El psicoanalista Stephen Mitchell dijo que lo último que hizo antes de finalizar el tratamiento con un paciente, o cuando regresaron, fue preguntar: "¿Qué fue lo más útil en su terapia?" Las respuestas que recibió no se referían a su inteligencia, ni a su perspicaz intuición. interpretaciones brillantes; la mayoría de las veces expresaron gratitud por su comunicación de lo mucho que se preocupaba por ellos, especialmente por su voluntad de atravesar los tiempos difíciles, identificarse con lo intolerable, invertir emocionalmente en tiempos de desesperanza y perseverar cuando las cosas salían mal. Estas son cualidades fácilmente reconocibles como la antítesis de la relación. De la misma manera, el compromiso de ser un padre de cuidado directo es una forma de negarse a ceder a la "forma más fácil" engañosa de la relación.

"El esfuerzo", dijo el Dr. Mitchell, "es lo que mis pacientes encontraron más útil".

Tomar la decisión de asimilar y aceptar lo que otros, especialmente nuestras familias, parejas e hijos, tienen para ofrecer es quizás la forma más poderosa de defenderse contra la irracionalidad. Y así lo decimos alto y claro al padre de cuidado directo de arriba: Felicitaciones por establecer las bases para y para sus hijos en una relación real.

Feliz Día del Padre.

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