Los poderosos efectos del apego en las cosas que te interesan

Comprende tu estilo de apego para mejorar tus conexiones con los demás.

Fuente: Valentin Antonucci / Pexels

¿Conoces tu estilo de apego?

Todos nosotros tenemos formas típicas de conectarnos con otros, basados ​​en gran parte en nuestras relaciones más tempranas con nuestros cuidadores principales. Cuando somos recién nacidos, se cree que nos experimentamos como una fusión con quienes nos rodean, una especie de estado de fusión indiferenciado. A medida que crecemos, nos desarrollamos y tenemos más experiencias, comenzamos a descubrir que estamos separados de los demás. Mamá no siempre está disponible, incluso cuando queremos que lo esté.

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Pero con suerte, aprendemos que nuestro cuidador regresa después de irse y nos ayuda cuando lloramos. Desarrollamos confianza en que nuestra conexión aún está allí, incluso cuando la persona no está físicamente presente. Desde esa “base segura” de apego consistente, como han descrito los investigadores, construimos confianza para explorar nuestro mundo, sabiendo que el amor y la seguridad que necesitamos estarán allí cuando regresemos.

Nuestras experiencias de vida temprana y otros factores determinarán la manera particular en que nos conectamos con los demás, lo que implicará un mayor o menor grado de seguridad en las relaciones. Los científicos primero estudiaron estas formas de conectarse en niños pequeños, a través de una configuración llamada paradigma de “Situación Extraña”. Al observar a los niños en el laboratorio, los investigadores identificaron patrones de comportamiento llamados “estilos de apego” que describían la forma en que los niños se relacionaban con su madre. Muchos de los niños parecían relativamente seguros al respecto, mientras que un porcentaje significativo mostraba otros estilos, como la indiferencia hacia su madre o ser temerosos y pegajosos.

Recientemente discutí el estilo de apego con el psiquiatra Ben Hunter en el podcast Think Act Be. Estos patrones tempranos de relación generalmente persisten en la edad adulta, como anotó: “Estamos viendo en gran medida en la edad adulta lo que se ha generado a partir de las interacciones de los niños pequeños”. Aproximadamente la mitad de los adultos tendrá un estilo de apego seguro . Se sienten y actúan confiados en sus apegos, confiando en que las personas que les importan no los abandonarán. Disfrutan estando cerca de los demás, mientras mantienen un sano sentido de separación.

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El otro 50 por ciento de los adultos tiene uno de los dos estilos de apego inseguro . Aproximadamente la mitad cae en el estilo ansioso de apego, lo que significa que les cuesta mucho confiar en que no serán abandonados por otros. A menudo anhelan más cercanía de lo que otros están dispuestos a proporcionar y buscan constantemente la seguridad de que los demás se preocupan por ellos.

El apego evitativo se parece a lo contrario de ansioso, ya que la persona tiende a alejarse de la posibilidad de una conexión cercana. Estos individuos pueden parecer emocionalmente distantes y reacios a comprometerse. Es posible que envíen señales mixtas, que parezcan estar “todas” en una relación y luego se retiren.

El Dr. Hunter observó que los efectos del estilo de apego son generalizados, no solo en nuestras relaciones íntimas sino también en nuestras conexiones con amigos, familiares, incluso en nuestras relaciones profesionales. Por esta razón, abordar el estilo de apego en la terapia puede ser muy útil para comprender y mejorar la calidad de las relaciones personales.

Ben Hunter: “La psicoterapia consiste en encontrar sus puntos ciegos y entender su estilo de interacción con las personas, y si estamos ayudando a nuestros pacientes a encontrar sus puntos ciegos, su forma de interactuar con las personas parece ser un gran lugar para comenzar”.

El estilo de apego afecta el uso de las redes sociales

El Dr. Hunter continuó describiendo cómo el estilo de apego puede influir en su experiencia de mensajería y redes sociales.

BH: “Si dos personas en una relación de apego seguro están usando mensajes de texto para interactuar a lo largo del día, y una persona pasa de cuatro a seis horas sin poder responder, la persona adjunta de manera segura presenta razones muy racionales y válidas para que la otra La persona no ha respondido en la ventana de cinco a 10 minutos que la gente espera en estos días. No están asumiendo que la otra persona no se preocupa por ellos o no está pensando en ellos, o peor. Esos pensamientos simplemente no vienen a la mente, o si lo hacen, son fácilmente rechazados. Y eso es un sello de apego seguro en esta era de las redes sociales “.

Sin embargo, estas tecnologías pueden ser más problemáticas para las personas con estilos de adjuntos menos seguros. La dificultad clave parece consistir en ser capaz de tolerar cierto nivel de incertidumbre sobre la otra persona, como explicó el Dr. Hunter.

BH: “Obtienes esta falsa sensación de seguridad en las redes sociales porque sabes dónde está alguien y todo lo que está haciendo y sabes mucho sobre ellos porque has visto sus fotos en Instagram. Las personas que se sienten inseguras a menudo intentan generar más información e investigar y resolver cosas al mirar estos puntos de contacto como las redes sociales, e inevitablemente es un creador de angustia en lugar de un solucionador de problemas. Pero nunca obtenemos una imagen completa de una persona, y para las personas con apego seguro, la clave es que son capaces de tolerar la incertidumbre en un grado mucho mayor que las personas que no están apegadas. No están utilizando las redes sociales y los mensajes de texto de una manera que se basa en reforzar este sentido muy falso de la información completa que tenemos ahora. Solo están tratando de comunicarse de una manera que sea más conveniente que usar un teléfono, o la única manera que es posible durante el día laboral a veces “.

Estas ideas son consistentes con los hallazgos de un estudio de investigación que dirigí y que salió a principios de este año. Encontramos que las personas que eran altas en FOMO (miedo a perderse) tenían más probabilidades de tener un estilo de apego ansioso.

Interacciones entre los estilos de apego

Uno de los aspectos más interesantes e importantes del archivo adjunto es lo que sucede cuando su estilo de archivo adjunto se encuentra con el de otra persona. En el caso de dos individuos con apego seguro, los resultados tienden a ser positivos, como explicó el Dr. Hunter.

BH: “Si tienes dos personas que están bien conectadas, es una cosa hermosa que ver. Hay puntos de toma y daca, y ambas partes hacen ajustes para ayudar a la otra persona a sentirse segura en la relación “.

¿Qué sucede cuando los socios tienen estilos de apego muy diferentes?

BH: “Con frecuencia, se ve el tipo de relación de” perseguidor-distante “que describió el investigador de relaciones John Gottman, donde tiene a alguien con una personalidad evasiva que desea mucho contacto y desea sentirse tranquilo, pero no se siente cómodo poniéndose a sí mismo. por ahí, que se ha emparejado con alguien que es muy dependiente y está más que dispuesto a mostrar cuán interesados ​​están y cómo están aún comprometidos con la relación. Y funciona y puede generar un equilibrio que dura mucho tiempo. Desafortunadamente, se basa en la ansiedad de ambas partes, y refuerza aún más el apego inseguro de ambas personas y conduce a una mayor angustia. Para muchas personas, ha durado décadas de matrimonio u otro tipo de relaciones, pero estas no suelen ser las parejas o familias más felices que verás “.

En otras ocasiones, sin embargo, la asociación comienza a romperse.

BH: “Las necesidades de ambos lados a menudo continúan aumentando, hasta el punto de que es insostenible para una u otra persona. La persona que está ansiosa necesita un nivel de seguridad que la persona que evita no puede proporcionar, y la persona que lo evita necesita certeza hasta el punto de que la persona ansiosa no puede proporcionarla. La persona que lo evita quiere un archivo adjunto que es completamente único y, francamente, no es realista porque quiere que la persona sea para ellos mismos. Quieren una relación completamente exclusiva. Pero la persona ansiosa tenderá a necesitar a otras personas a su alrededor, no pueden sentarse en la casa todo el día solos, por lo que siempre hay una amenaza para la persona evasiva “.

Todo el mundo quiere conexión

Una cosa que quedó clara durante nuestra discusión es que las personas con un estilo de evitación realmente desean una conexión profunda, aunque parezcan huir de ella.

BH: “Las personas que tienen un estilo de apego evitativo buscan seguridad y, a menudo, tienen mucho miedo de ser rechazadas. Es probable que hayan experimentado cierto grado de vergüenza en su vida por su deseo de conectarse con alguien, como ser despedidos de una manera sin ceremonias, o tal vez fueron los padres quienes hicieron que los niños se sintieran avergonzados por la necesidad de la calidez y el amor de los padres. Eso es realmente donde empieza para mucha gente “.

De hecho, esta necesidad de conexión que parece una falta de interés fue evidente en la investigación original con niños pequeños.

BH: “Esa fue una de las cosas más mal entendidas acerca de los niños evasivos en la prueba de Situación Extraña. Estaban haciendo sus propias cosas, jugando con bloques, y parece que no les importa todo lo que mamá está en la habitación. Y podríamos estar pensando: ‘Eso es genial, tal vez sean un niño realmente independiente que simplemente no necesita mucho a mamá’. Lamentablemente ese no es el caso. El grado de ansiedad que experimentan en realidad en el momento en que parecen desinteresados ​​es muy alto.

“Y es lo mismo que se ve en los adultos que están apegados de una manera evasiva. Actúan como si no necesitaran relaciones, como si no significara nada para saltar de una relación rápidamente cuando perciben algún peligro o temen esa vergüenza o rechazo potencial, pero en realidad experimentan tanta ansiedad como Ellos monitorean constantemente la relación por razones para irse “.

¿Está interesado en evaluar su propio estilo de apego, o que su pareja evalúe el suyo? Hay autopruebas en línea, incluida esta a través de Psychology Today: Test de estilo de vinculación de relaciones .

La entrevista completa con el Dr. Hunter está disponible aquí: Amor y relaciones a través de la lente del apego.