Los temores de los hombres de ser dominados y controlados por las mujeres

La relación padre-hijo.

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Cuando los hombres se imaginan un levantamiento femenino, imaginan un mundo en el que las mujeres gobiernan a los hombres como los hombres han gobernado a las mujeres “. Sally Kempton “Meditación para amarla”

Tom es un joven de unos veinte años que está en su primera relación seria con Nancy. Desde que Nancy se mudó, a Tom le parece que su relación ha cambiado mucho, y no a su gusto. Casi parece que Nancy se ha apoderado de su apartamento como si tuviera un libro de jugadas oculto en algún lugar al que él no puede acceder. Ese libro de jugadas está repleto de detalles sobre cómo se supone que deben hacerse las cosas: la forma correcta de cargar y descargar el lavavajillas, cómo limpiar la bañera después de bañarse, qué se lava con qué y a qué temperatura, etc. De estas cosas parece un poco tonto para Tom; después de todo, se las arregló bien por su cuenta durante años. Aún así, es agradable entrar en una bañera limpia cuando te bañas o ves la ropa sin arrugas que doblaste y guardaste en el cajón. Tom también se sorprende de lo bien que se siente tener algo concreto que hacer que sea tan agradable para Nancy. Sin embargo, con el tiempo, lo que comenzó por no tener mucho que pedir empieza a ser cada vez más oneroso y comienza a sentirse resentido. Cada vez que Tom comienza a sentir que lo tiene, domina el libro de jugadas y sabe lo que se espera de él, maldita sea si no se le ocurre otra regla que, de alguna manera, se suponía que él ya sabía. A veces casi parece un juego amañado, que no importa cuánto lo intente, nunca lo hará bien, nunca podrá complacer a Nancy. Curiosamente, lo único que casi nunca se le ocurre a Tom es decirle a Nancy que se siente presionado para no decepcionarla y que tiene algunas ideas propias sobre cómo administrar su hogar compartido.

No hay evidencia más convincente de los temores de los hombres de ser dominados y controlados por mujeres que las insistentes protestas de que no lo son. Si le pregunta a Tom, oa cualquier otro hombre si tiene miedo de ser controlado por su esposa / pareja, por supuesto, lo negará rotundamente. Es posible que le diga que está enojado por los intentos de su esposa / pareja de controlarlo, pero que probablemente no sea una palabra que se le ocurra fácilmente. De hecho, es muy importante para la mayoría de los hombres tranquilizarse continuamente a sí mismos y a los demás, diciendo que no están controlados por mujeres. Los hombres quieren verse a sí mismos y, con frecuencia, buscan formas de demostrar a los demás, que son independientes hasta el punto de ser autosuficientes, que no necesitan la ayuda de nadie, que son su propio hombre y no están influenciados por otros. . Se burlan mutuamente de tener que pedirles permiso a sus esposas / parejas para hacer cualquier cosa, no usar los pantalones en la familia o ser una perra de mujer, proyectando sus propios temores en otros hombres para tranquilizarse. Observe cuánto de la ridiculización de los hombres implica acusaciones de ser más femeninos, en otras palabras, menos masculinos. Por ejemplo, cuando un hombre habla de una mujer que intenta controlarlo, puede decir que ella es “inmaculada” o “que rompe la pelota”.

La relación padre-hijo: Es posible que haya notado en qué medida las dinámicas en la relación de Tom y Nancy se asemejan a las de un padre y un hijo, ya que una pareja es el adulto que asume la responsabilidad de todo y la otra pareja que desempeña el papel del pasivo. agresivo, actuando fuera niño. Este patrón es tan común que los terapeutas de las parejas lo denominan “matrimonio entre padres e hijos”.

En las relaciones heterosexuales, lo más frecuente es que el hombre termine en el papel del niño. Mientras que los hombres bromean acerca de querer vivir la vida de soltero y resentirse de que una mujer intente socializarlos, en algún nivel, aprecian los cambios que una mujer trae a su vida. Se siente bien vivir en un lugar que se parece más al hogar en el que crecieron, tener una vida más regular con la que pueden contar y relajarse, tener una vida social confiable que se cuida de ellos y tener algo guía para calmar su ansiedad por no saber qué ponerse o cómo actuar en situaciones sociales más adultas.

Cuando va bien, como suele suceder al comienzo de una relación, este es un gran ejemplo de cómo las parejas pueden ayudarse mutuamente para aprender a ser más plenamente ellas mismas, para vivir en el potencial de quienes son. Sin embargo, lo que comienza como un acuerdo implícito de beneficio mutuo puede deteriorarse en una serie de luchas de poder tácitas. La insatisfacción más a menudo comienza con la mujer. Muchas mujeres reconocen que tienen mucha más experiencia y experiencia en relaciones que la mayoría de sus parejas masculinas potenciales. Las mujeres bromean acerca de que los hombres no se adaptan bien y necesitan modificaciones, o que necesitan capacitar a posibles parejas. En la superficie, la mayor parte de la orientación y el entrenamiento que ofrecen a sus parejas es sobre cómo comportarse, pero lo que las mujeres realmente buscan no es una pareja mejor capacitada, sino una pareja que sea mejor en la conexión, mejor en la intimidad.

Aquí está el punto de inflexión crítico. Cuando los hombres entienden lo que su pareja realmente está buscando, y reconocen que quieren lo mismo, entonces es probable que los hombres sean menos defensivos y menos reactivos al entrenamiento y la insistencia, y las cosas generalmente van muy bien. Por otro lado, cuando los hombres pierden el punto más importante, cuando tienen una escasez de experiencias positivas de apego temprano que no reconocen, o no se sienten atraídos por la cercanía que ofrecen sus parejas, entonces toda la guía anteriormente benigna y el coaching comienza a irritarse y parece más y más como crítica y control.

Cuando las cosas van mal de esta manera, se desplazan hacia abajo y empeoran cada vez más. Cada miembro de estas parejas está absolutamente convencido de que son los que lo tienen peor y que el otro está mucho mejor, pero esto es un desastre que hicieron juntos. La relación padre-hijo es una colusión inconsciente entre dos personas. Ellos son igualmente responsables e igualmente atrapados.