Con la llegada del Año Nuevo, muchos de mis amigos y pacientes están pensando en lo que quieren hacer de manera diferente en los próximos meses. Las intenciones que he escuchado son muy variadas, pero parecen caer principalmente en tres categorías: poner sus cuerpos en forma, estar más conectados con aquellos a quienes atesoran y volver a priorizar su distribución de recursos.
Desde mi perspectiva de cuarenta años de consejería para parejas, agregaría una importante intención de Año Nuevo para los socios en una relación comprometida. Me gustaría que se comprometan a amarse de manera más profunda y significativa. Muchos se sienten motivados para hacer eso durante el especial beso de media noche que anuncia el año nuevo, pero con demasiada frecuencia y facilidad, se relajan en sus buenas intenciones mientras la vida vuelve a los negocios como siempre.
A medida que pasan los meses, me dicen que sus deseos de cumplir con sus resoluciones eran genuinos y que tenían la plena intención de cumplirlos. Pero, como muchos otros socios comprometidos se dan cuenta, sus experiencias de vida solo tenían una forma de enterrar sus promesas bien intencionadas. Muy a menudo son derrotados por las demandas de mantenimiento diario y las crisis impredecibles.
A lo largo de mi carrera, ayudando a las parejas a crear relaciones de calidad, muchos de mis pacientes me preguntaron cómo pueden identificar las maneras en que quieren amarse más significativamente y al mismo tiempo mantener esas promesas a lo largo del tiempo. Quieren saber qué pueden hacer de manera diferente para que sus compromisos mutuos se mantengan prominentes tanto en sus mentes como en sus corazones.
He desarrollado un proceso que muchos me dicen que ha funcionado para ellos, y comenzar un nuevo año es un buen momento para que las parejas lo aprendan y lo practiquen. Abrazarlo puede convertirse en la resolución más importante del Año Nuevo que los socios íntimos pueden hacerse el uno al otro.
Hay cinco ejercicios. Algunas parejas prefieren hacerlas todas el mismo día, y otras tardan un poco más. Pero cada pareja que ha completado el proceso me dice que ha cambiado la forma en que valoran su compromiso mutuo y que comenta con ellos a lo largo del próximo año.
Ejercicio número uno: evaluación de las interacciones del año pasado
Esta es la parte del proceso de resolución, en la que ambos harán preguntas honestas y darán respuestas auténticas sobre cómo han estado juntos el año pasado. Como principio, prométanse mutuamente que no juzgarán ni invalidarán ninguna de sus preguntas o respuestas.
¿Qué experiencias han sido especialmente significativas para cualquiera de ustedes durante este tiempo? ¿Dónde han cumplido o superado las necesidades y expectativas de su pareja, y dónde se han decepcionado mutuamente, independientemente de si querían o no?
Primero comienza diciéndonos qué pensamientos, sentimientos y comportamientos te han hecho sentir atesorado, apoyado y amado. Dé ejemplos y por qué esos comportamientos significaron tanto para cualquiera de ustedes. Agradecernos unos a otros por esos momentos tan importantes.
Luego, cuéntense las promesas que han roto o los deseos a los que no han respondido. Ábrete, aunque sea embarazoso, a cualquier forma en que hayas podido evitar problemas importantes o haber elegido otras prioridades cuando tu pareja te necesitó. Admita cuando haya hecho excusas, disculpas y promesas de cambio, pero no hizo nada diferente. Esta exploración puede parecer dolorosa al principio, pero es necesario ver dónde no se manifestaron tus buenas intenciones, sin importar cuáles fueron tus razones.
Cuando surgen expresiones difíciles o desafiantes, no disculpes, defiendas o justifiques. No es necesario ni útil hacerlo en esta parte de su nuevo proceso de compromiso. Solo sé lo más honesto que puedas, tanto contigo mismo como con tu pareja. Por favor, no apresure este proceso. Es tan importante que ambos tengan todo el tiempo que necesiten para asegurarse de que todos sus sentimientos y pensamientos tengan tiempo para emerger.
Cuando se dan ejemplos, intente no usarlos como oportunidades subversivas para ataques, quejas o “repeticiones”. En su lugar, descríbalos como “reuniones informativas”. Como un gran equipo atlético, simplemente está repitiendo la intención del “juego” sobre lo que podría haber hecho de manera diferente y cómo eso determinará lo que hará en el futuro.
Cuando comparta sus ejemplos, dígale a su pareja lo que deseaba que hubiera hecho en su lugar si pudiera haber tenido la respuesta que deseaba. Pueden ser tan simples como no limpiar un garaje, perder peso, priorizar las finanzas o dar datos por adelantado cuando cambian los planes. O bien, pueden tratarse de experiencias verdaderamente significativas, como sentirse abandonado en un momento de crisis personal o perder un evento importante y significativo. No se trata de reprender o castigar, solo para hablar de lo que quizás no sabías.
Es posible que cada uno de ustedes quiera escribir las cosas que comparte su pareja. El objetivo aquí es tejer estas decepciones en nuevas promesas que se mantendrán la próxima vez.
Ejercicio número dos: lo que esas exploraciones han revelado
¿Qué aprendiste en tu exploración sobre ti y tu pareja? Siéntese y tómese un tiempo para pensar profundamente y permitir que surjan sus sentimientos. Esta parte del nuevo proceso de compromiso puede tardar un tiempo y ninguno de los dos debe sentirse presionado a hacerlo rápidamente.
Lo que más buscas aquí es expresar lo que sabías sobre ti mismo, pero de alguna manera olvidar, lo que no habías visto antes si tu pareja no lo hubiera señalado, y lo que deseabas haber hecho en lugar de lo que hiciste.
Estas exploraciones honestas siempre serán positivas y negativas. No puede ser de otra manera en una verdadera búsqueda de la verdad personal. Esperamos que recuerden algunos de sus comportamientos que se sintieron justificados, respetuosos y saludables. Querrá compartirlos con su pareja y mantenerlos en el futuro. Por supuesto, también verá, a través de ambos ojos, donde podría haber sido más receptivo, atento y atento.
Ejercicio número tres – Resolviendo conflictos internos
Hay muchas razones por las cuales cualquiera de ustedes puede no haber demostrado que a veces le importó o evitó los comportamientos esperados. Es posible que haya actuado sin compasión en momentos en que su pareja lo necesitaba para que lo apoyara. Los conflictos internos no resueltos son a menudo los saboteadores detrás de esos patrones de comportamiento. Si no te das cuenta de ellos o los dejas de lado, habrán impulsado las elecciones conscientes o inconscientes que te impidieron hacer lo que prometiste.
Muchas veces, los socios íntimos, sin saberlo, proyectan en el otro con qué se sienten más incómodos en sí mismos. Por ejemplo, es posible que haya tenido dudas acerca de si pudo cumplir o no lo que prometió, pero no estuvo dispuesto o no pudo prestarles atención en el momento en que se comprometió. Ahora debe preguntarse por qué priorizó sus propias necesidades sobre las de su pareja, por qué no podría ser más honesto consigo mismo acerca de esas necesidades.
La rebelión contra las partes suyas que le fallan a usted y a su pareja a menudo proviene de sus propios conflictos internos internos y no resueltos. Si los entiende mejor, será mucho menos probable que haga una promesa que es poco probable que cumpla. Estas búsquedas de la verdad pueden llevarlo a experiencias de la vida temprana que formaron sus políticas de toma de decisiones, y deben ser exploradas a fondo.
Cuando entienda qué son esos saboteadores, dígale a su compañero lo que ha descubierto en su búsqueda de ellos. Sea honesto acerca de por qué y cómo terminó proyectando sus conflictos internos y no resueltos en su pareja y haciendo de la relación el campo de batalla en lugar de su propio desafío.
Ejercicio número cuatro – recomendación
En este caso, estoy definiendo el término “compromiso” como la intención consciente de elegir un camino nuevo y más amoroso con su pareja en el próximo año. Estás a punto de entrar en un proceso transformador en el que ambos socios quieren ser mejores que antes en todo lo que puedan. En una relación, significa más que recuperación; estás buscando un nuevo despertar del amor que una vez compartiste cuando tu relación era joven, completa con nuevos descubrimientos y nuevas promesas que se mantendrán.
Después de completar estos primeros cuatro ejercicios, se sentirá listo para hacer resoluciones exitosas de Año Nuevo para su pareja. Recorrió el viaje de exploración, exploró a fondo sus pensamientos y conductas hacia su pareja, buscó cualquier conflicto interno no resuelto que haya proyectado inadvertidamente en la relación y se comprometió por completo con el renacimiento de su amor por los demás. . Es hora de poner esos nuevos aprendizajes en acción en el nuevo año.
Ejercicio número cinco – la carta de amor de resolución
La última parte de este proceso es escribir una carta de amor que tenga cuatro partes:
-Aquí es donde te he amado desde el fondo de mi corazón, lo haya mostrado o no.
-Aquí es donde te decepcioné al no escuchar lo que me pediste ni a lo que supe que querías.
-Esto es lo que pretendo hacer en el futuro.
-Esto es lo que necesito de ti para que me ayudes a recordar.
Después de leer valientemente sus cartas de amor en voz alta, haga un pacto solemne para repasar estas declaraciones y lo que contienen una vez por semana durante los primeros tres meses del nuevo año. A medida que avanza, es posible que tenga que volver a negociar algunas de las promesas que pensó que serían más fáciles de cumplir y rediseñarlas para que funcionen mejor.
No es un pecado prometer algo en el momento en que realmente crees que puedes cumplir, solo para descubrir que no puedes hacerlo exactamente como lo planeaste, pero que puede ofrecer algo más.
Es absolutamente una transgresión de la relación no solo decepcionar a tu pareja, sino también no reconocer que lo estás haciendo, para evitar tratar con ella, para disculparte por el hecho de que no lo hiciste, o para deshacerte de ella y retirarte.
Si descubre que cumple sus promesas el uno con el otro, puede intentar disminuir la frecuencia de sus autoevaluaciones una vez al mes, pero prepárese para regresar una vez a la semana si cualquiera de ustedes siente que puede estar fallando.
Advertencia : nunca culpe a su pareja si usted es quien no cumple con sus propios compromisos, o consiga una puntuación si su pareja no está haciendo lo mismo. El compromiso con los cambios que prometió hacer es responsabilidad de cada uno. Ambos también tienen el derecho de volver a negociar su lista de promesas en cualquier momento.
Cuando termine este nuevo año, estará haciendo exactamente el mismo proceso que está haciendo ahora, a medida que el próximo año comienza. La alegría es que, si has hecho bien este proceso, verás que has cumplido más promesas y has dejado menos decepciones cuando comienzas los ejercicios nuevamente. Habrá muchos más comentarios de “Cómo nos hemos amado bien” y menos comentarios de “Cómo nos hemos decepcionado unos a otros”. Descubrirá que su amor continúa renovándose con cada año venidero a medida que confían más profundamente entre sí y hacen lo que prometieron que harían.
