Luchando contra el Síndrome Imposter: Edición de la Escuela de Posgrado

Lecciones vulnerables de mi viaje hacia un doctorado. en psicología.

Fuente: Allef Vinicius / Unsplash

Mi corazón estaba acelerado. La habitación daba vueltas. Estaba a punto de colapsar. De repente me golpeó, no podía mantener este ritmo por mucho más tiempo. Mi síndrome de impostor se había extendido como una lenta decadencia antes de derribarme por completo, y esta comprensión se produjo después de casi un año de sufrimiento silencioso.

El síndrome del impostor es algo que todos experimentamos en algún momento de nuestras vidas. Es la sensación intrusiva de que no perteneces. Nos hace creer que no somos lo suficientemente inteligentes o capaces, ya sea para un grado más alto o un nuevo trabajo, o incluso un nuevo rol familiar. El síndrome del impostor es un sentimiento con el que estoy muy familiarizado.

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Al embarcarme en mi viaje de doctorado, llegué a mi nueva ciudad universitaria con los ojos brillantes y lista para trabajar. No podía esperar a los paseos por el campus y las sesiones de estudio nocturnas que se acurrucaban en un rincón tranquilo de la hermosa biblioteca. Me imaginé llevando mis nuevos equipos escolares al gimnasio, donde rápidamente me inscribí en sesiones de entrenamiento personal. No podía esperar para dar mis propias clases de pregrado, y esperaba con ansias la independencia de un Ph.D. programa ofrecería Encontré un loft de ensueño en la parte más animada de la ciudad, esperando ansiosamente que comenzara el próximo capítulo de mi vida. Mi trabajo duro finalmente estaba dando sus frutos.

En cambio, me sentí más aislado de lo que podría haber imaginado. Mi transición a la escuela de posgrado no fue nada fácil. Me arrojaron de inmediato a un riguroso programa académico. Me estaba ahogando en pilas de ensayos para ser calificados, correos electrónicos de estudiantes descontentos y mis propios papeles que aún no se habían escrito.

Miré a mi alrededor, preguntándome si estaba sola. Todos los estudiantes parecían brillantes y exitosos. Su inteligencia parecía exceder por mucho la mía. Seguí pensando, ¿cuándo me atraparán? ¿Cuándo descubrirán que no pertenezco aquí? Estos mensajes pasaron por mi mente sin parar. Estaba seguro de que me pedirían que me fuera, a pesar de que tenía poca evidencia para respaldar esto.

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Me sentí tan incómodo que mi personalidad extrovertida habitual se endureció y colapsó, y llegué a un punto en el que no quería interactuar con nadie. Mi loft, que una vez representó la libertad y la independencia, se convirtió en un espacio de trabajo masivo del que no podía escapar. Sentí que mi brillo único disminuía, sin importar cuánto intentara recuperarlo.

En un intento por volver a mi vida social habitual, ofrecí una cena en mi nuevo lugar para algunos de mis amigos más antiguos de la infancia. Cuando todos se tuvieron que ir, me acurruqué en mi sofá y lloré durante horas. Estaba demasiado avergonzada de decirles que mi sueño estaba lejos de lo que esperaba. Me sentí demasiado avergonzado de compartir que me había perdido varias tareas y fechas límite de proyectos. En cambio, fingí que todo estaba bien.

Lo que no esperaba era la ola de ansiedad que siguió. Mis responsabilidades operaban a toda velocidad, pero yo no. Estaba recuperando el sueño entre clases. Estaba comiendo cereal para la mayoría de mis comidas. Me quedé despierto toda la noche intentando completar mi insuperable carga de trabajo. Estaba persiguiendo cafés con toros rojos para conjurar artificialmente la energía que ya no poseía. Estaba cansado constantemente. Mis amigos me invitaban a películas y cenas, y solía declinar cada vez, sintiéndome cada vez más lejos de mi antiguo yo. ¿Y cuándo podría dedicar un minuto a salir con mis amigos? No podía irme porque sentía que no merecía divertirme.

Todo llegó a un punto crítico un día cuando fui al gimnasio con el estómago vacío después de varias noches privadas de sueño. Comencé a levantar pesas con mi entrenador, e inmediatamente comencé a jadear para respirar y entrar en pánico. Esto condujo a mi doloroso, pero muy necesario momento “aha”.

Entonces, ¿qué ayudó? Dejé de esconderme tanto.

El síndrome del impostor puede no ser un diagnóstico real, pero el dolor y la ansiedad que se producen al sentirse inadecuados son un gran golpe. Ser honesto con nosotros mismos cuando necesitamos ayuda es clave, y también lo es la apertura.

Poco a poco comencé a acercarme a mis compañeros de clase, familiares y amigos para obtener apoyo moral. Resulta que las personas que pensaba que estaban impartiendo a la academia tan bien estaban luchando a su manera, igual que yo. Estábamos todos en el mismo barco. Cada estudiante estaba sacrificando algo para estar en nuestro programa. Todos se sentían solos e inseguros, aunque de alguna manera todos nos sentíamos solos juntos.

También nos sentimos decididos. Estábamos conectados con el significado de nuestra profesión y las vidas que algún día impactaríamos. Nos recordamos el uno al otro para seguir empujando y tratando. Esto es a lo que nos aferramos.

Hoy, alcancé la candidatura y estoy a solo unos pocos hitos de lograr mi Ph.D. sueño. Finalmente me estoy abriendo a mi síndrome de impostor porque es algo que comparto con muchos de mis clientes. Mientras lucho continuamente con ese sentimiento familiar de insuficiencia, me he vuelto mucho más honesto conmigo mismo y con mi sistema de apoyo sobre lo que necesito, ya sea una salida divertida, un poco de espacio o un hombro para apoyarme.

© Megha Pulianda