Tener una relación sana y satisfactoria con tu pareja no significa nunca pelear, significa aprender a luchar bien. Al igual que yo, probablemente hayas escuchado esa pequeña sabiduría y te preguntas qué significa eso en el mundo. ¿Cómo peleas bien ? ¿Cuál es la mejor manera para que dos personas soporten su enojo, frustración y dolor, sin menoscabar su mutua felicidad?
Mi esposo y yo nunca hemos estado completamente de acuerdo en este tema (es cierto, incluso peleamos por pelear). Por supuesto, los dos estamos de acuerdo con los obvios no-nombres: insultos, golpes bajos, lanzamiento de placas etc. Pero al haber crecido en regiones muy diferentes del país, en familias con hábitos muy diferentes de expresión emocional, abordamos nuestros argumentos con ideas muy diferentes sobre lo que constituye "luchar bien".
Mi esposo es de Minnesota, donde la amabilidad es la norma y los sentimientos son para guardarse, muchas gracias. Cuando surge un conflicto, él prefiere no hablar de eso, creyendo que si lo ignoramos, el conflicto probablemente desaparecerá. Emoting lo hace sentir muy incómodo.
Nací y crecí como católico en Nueva Jersey, donde los sentimientos son definitivamente compartidos, con cualquiera que quiera escuchar, lo quieran o no. Cuando algo me molesta y trato de quedármelo, me siento como una bomba de tiempo. Mi marido a menudo bromea con eso en mi universo, nada "es evidente", y cuando estoy enojado, eso definitivamente conlleva a decir.
Entonces, ¿quién de nosotros tiene razón? Cuando surgen conflictos, ¿debe reprimir el impulso de expresar su enojo, señalar los defectos y deficiencias de su pareja, asignar la culpa y exigir el cambio? ¿O debería involucrarse completamente en la batalla, dejando que las acusaciones y las emociones vuelen? Es difícil saber qué estrategia funcionará mejor a largo plazo. Los argumentos pueden ser emocionalmente dolorosos y agotadores, y a menudo pueden hacer que las montañas salgan de las montañas. Por otra parte, abordar un problema de frente, por desagradable que sea, puede ser constructivo. Puede motivar a ambos socios para lograr los cambios necesarios para una felicidad duradera.
Afortunadamente, investigaciones recientes podrían poner fin a todas las peleas sobre la lucha. La mejor forma de lidiar con el conflicto en un matrimonio, según se verifica, depende de qué tan grave o grave sea el problema. ¿Bebió demasiado su cónyuge en la fiesta de anoche o está bebiendo demasiado todas las noches? ¿Se derrochó un poco demasiado en ropa el mes pasado, o sus hábitos de gasto le acercan cada vez más a la bancarrota ? ¿Invitó a su madre a cenar sin discutirlo primero con usted, o invitó a su madre a vivir con usted sin discutirlo primero? Los pequeños problemas y los grandes problemas requieren enfoques muy diferentes si desea tener un matrimonio duradero y feliz.
En dos estudios realizados por James McNulty y Michelle Russell, las parejas recién casadas fueron llevadas al laboratorio y grabadas en video discutiendo un área de dificultad en su matrimonio. Seis u ocho meses después, se los contactó nuevamente para una entrevista de seguimiento que incluía preguntas sobre su satisfacción conyugal.
Los investigadores descubrieron que, en el contexto de problemas relativamente menores e insignificantes, las estrategias de lucha directas -como culpar a su cónyuge por sus acciones o expresar su enojo- predecían una pérdida de satisfacción con el tiempo. Si se olvida de sacar la basura una vez más, o cuando gasta demasiado dinero en un par de zapatos caros, va a pasar factura a su felicidad a largo plazo. Realmente es mejor dejar ir las cosas pequeñas.
Por otro lado, en respuesta a grandes problemas, estas mismas estrategias de lucha directas predijeron una mayor satisfacción marital. En otras palabras, expresar tus sentimientos, culpar a tu pareja y exigirle que cambie su conducta te conducirá a una mayor felicidad cuando el conflicto en cuestión sea algo significativo, algo que si no se resuelve podría desgarrar por completo tu relación. Deben abordarse los problemas relacionados con la adicción, la estabilidad financiera, la infidelidad, la crianza de los hijos y si conviene o no convivir con su suegra, incluso si se pone un poco feo. Las parejas que lucharon por problemas serios hicieron un mejor trabajo al abordar, y finalmente resolver esos problemas, que aquellos que barrieron grandes problemas bajo la alfombra.
Entonces, cuando estás decidiendo si vale la pena pelear por algo con tu pareja, pregúntate si, en el esquema de las cosas, el problema es un 10 o un 2. Si es un 2, intenta dejarlo ir. Pero si es un 10, que la batalla comience. Ambos serán más felices de esa manera.
Incidentalmente, vale la pena señalar que en estos estudios, las estrategias de lucha indirectas , como la agresividad pasiva, el malhumor, la insinuación, el sarcasmo y la desviación de la responsabilidad, siempre estuvieron negativamente relacionadas con la satisfacción marital. Entonces, si va a ser desagradable con su cónyuge, asegúrese de que sea claro, honesto y constructivo. Si no vas a abordar realmente el problema, no hay nada ganado por ser un idiota de mal humor. El objetivo es lograr un cambio, no hacer que tu pareja se sienta miserable (sin importar cuán tentador pueda parecer cuando te encuentres mirando, una vez más, a tus botes de basura descuidados y desbordados).
J. McNulty y VM Russell (2010) Cuando los comportamientos "negativos" son positivos: un análisis contextual de los efectos a largo plazo de los comportamientos de resolución de problemas sobre los cambios en la satisfacción de las relaciones. Revista de Personalidad y Psicología Social, 98 , 587-604.