Madres e hijas adultas: construyendo una relación saludable

Idea sorprendente para una relación sana entre hijas adultas y madres

“Mi hija adulta está en una relación seria. Creo que es una buena para ella, y no quiero que la arruine como hizo con la última “, dijo Margot *, una empresaria de unos 50 años.

“Mi mamá es mi mejor amiga. Le cuento todo a ella. ¿Hay algo malo en eso? ”, Dijo Elaine *, una madre que decidió quedarse en casa para criar a sus hijos.

“Mi hija nunca trae a mis nietos a visitar. Siempre tengo que iniciar en cualquier momento con ellos “, me dijo Jeanette *, una maestra de escuela.

“Mi mamá nunca pide ver a sus nietos. Siempre siento que estoy imponiendo cuando le pido que venga de visita. ¿No debería ella querer pasar tiempo con mis hijos? ”, Preguntó Liz *, una madre soltera.

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Aunque las relaciones madre-hija a menudo son idealizadas en nuestras mentes, en realidad, con frecuencia son complejas y sorprendentemente complicadas. También son muy variados. Existen diferencias culturales en la forma en que las madres y las hijas se relacionan entre sí a medida que envejecemos. Todas las relaciones entre madre e hija cambian con el tiempo, pero también adoptan muchas formas diferentes, incluso dentro de la misma cultura, o la misma familia.

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Todos sabemos que hay relaciones tóxicas entre madre e hija que no se pueden reparar sin importar lo que hagas. Sin embargo, hay otras relaciones que parecen estar en problemas que, con la ayuda de algunos cambios, pueden convertirse en conexiones saludables y positivas entre las hijas adultas y las madres.

Aunque tenemos muchas ideas sobre estas relaciones tan importantes, la mayoría de nuestras creencias se basan en la experiencia personal y las opiniones generalizadas. Sin embargo, en una importante encuesta en profundidad sobre el tema, la Dra. Diane K. Shrier y sus colegas descubrieron que se ha realizado muy poca investigación científica sobre las relaciones madre-hija entre el final de la adolescencia y la vejez.

Como muchos psicoterapeutas, a lo largo de los años he recopilado una gran cantidad de información anecdótica sobre las relaciones madre-hija. Mis propias observaciones concuerdan con los hallazgos de un grupo de teóricos psicoanalíticos que han señalado que, si bien las teorías occidentales tradicionales se centran en la importancia de aumentar la separación y la independencia a medida que envejecemos, para muchas mujeres, una sensación adulta de sí mismo proviene de una capacidad creciente. Para relaciones cada vez más complejas. La empatía y el apoyo mutuo son dos de los componentes clave de estas conexiones.

Las siguientes sugerencias provienen de mi creencia de que las relaciones desempeñan un papel extremadamente importante en nuestra autoestima, el sentido de quiénes somos y nuestra capacidad para enfrentar nuestros sentimientos. Las relaciones madre-hija a menudo tienen diferentes significados y pueden tener un poder diferente en la vida de una persona; pero una de las cosas importantes que debe recordar es que a medida que las hijas maduran hasta la edad adulta, estas conexiones deben tratarse, de alguna manera, como cualquier otra relación entre dos adultos. Por lo tanto, muchas de las sugerencias a continuación también son aplicables a otros bonos importantes para adultos.

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1. Expectativas

Las culturas contemporáneas tienen una serie de expectativas conflictivas para las madres y las hijas. En algunas, se espera que las hijas sean sumisas y siempre respetuosas con los deseos de sus madres, mientras que en otras, se espera que las jóvenes se alejen de la influencia de sus madres y desarrollen sus propios objetivos e intereses independientes. A menudo, estas expectativas mutuamente excluyentes entran en conflicto. Por ejemplo, una mujer, ciudadana estadounidense de primera generación, sentía que siempre se la había alentado a ser independiente y exitosa, a diferencia de las mujeres de la cultura de su madre. Sin embargo, cuando se enamoró de un hombre de una cultura muy diferente, sus padres se enfurecieron porque no estaba siguiendo las tradiciones de las que siempre la habían alentado a separarse. Cuando ella se casó con ese hombre, su madre dejó de hablarle.

A veces, las expectativas conflictivas provienen de la experiencia de una madre sobre su propia madre. “Mi madre siempre cuidaba de su madre”, dijo una mujer, decepcionada de que su hija se hubiera mudado lejos y que no estuviera interesada en absoluto en su vida. “Hablaron por teléfono o se veían todos los días de la vida de mi abuela”.

Y a veces estas expectativas provienen de las creencias de una hija sobre lo que su madre debería estar haciendo. Este fue el caso de Liz *, que quería que su madre prestara atención a sus nietos. “Ella nunca fue una persona centrada en los niños”, me dijo Liz. “Siempre quise que ella le diera a mis hijos lo que ella no pudo darme”.

Una de las dinámicas que escucho repetidamente en mi trabajo es que las madres y las hijas adultas tienen dificultades para aceptar que no cumplen, y no pueden, las expectativas de las demás. A menudo sugiero que en la edad adulta es útil pensar en tu madre o tu hija no como alguien que debe hacer nada, sino como lo harías con un amigo, cuyas limitaciones son algo que aceptas como parte de su personalidad. Un amigo puede decepcionarte por una serie de razones, pero es probable que le desajustes un poco si crees que se debe a que está teniendo dificultades en su propia vida, o porque está extremadamente ocupada con otras cosas que no eres tú, o porque ella simplemente no puede hacer algo de la manera que le gustaría que lo hiciera. De esta manera, pensar en su madre o en su hija hace que sea más fácil no tomar su comportamiento personalmente, en otras palabras, no hacerlo de usted, y puede mejorar las posibilidades de que la relación continúe siendo significativa para ambos.

2. respeto mutuo

Siguiendo los pasos de las expectativas, el respeto mutuo significa aceptar que hay aspectos de su madre o hija que aprecia. Tratar de recordar esas cualidades, incluso en medio de una discusión o un desacuerdo, puede ayudar mucho a proteger su relación.

3. Respeto por la diferencia

Las madres e hijas a menudo caen en la trampa de pensar que deben pensar y sentir lo mismo, ¡casi todo! Sin embargo, en las relaciones de adultos, si bien las similitudes pueden proporcionar el pegamento, las diferencias son a menudo las que proporcionan interés. Trate de averiguar por qué y cómo su madre o hija adulta piensa en algo, y trate de no caer en la trampa de pensar que ya sabe. Porque mientras que juntos tienen una larga historia, ciertamente no saben todo sobre cómo piensan, sienten o entienden el mundo.

4. Límites

Una de las áreas con las que las madres y las hijas adultas a menudo luchan tiene que ver con reconocer que en la edad adulta no tenemos los mismos derechos que teníamos cuando uno de nosotros era un niño. Isabel Allende ha escrito sobre su lucha por encontrar límites con la familia de su hija en sus memorias La suma de nuestros días , donde describe su necesidad de ingresar a la casa de su yerno para reorganizar las cosas. Para ella, el vínculo era con una hija que ya no estaba viva, pero todo lo que necesitaba era una gentil reprimenda de su yerno para recordarse que aún había límites importantes que debía respetar. Si bien la conexión es de suma importancia, la separación es crucial para proteger los enlaces.

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Las diferentes expectativas de parte de una madre y una hija, por supuesto, dejan mucho espacio para los sentimientos heridos más allá de los límites. Las madres pueden esperar que sus hijas hagan ciertas cosas (como traer a sus nietos) sin preguntar, pero las hijas pueden sentir que necesitan saber que no están imponiendo. Esto fue lo que sucedió tanto en la situación de Jeanette como en la de Liz, pero ninguno de ellos lo descubrió hasta que los sentimientos de dolor y la ira resultante crearon una ruptura grave en sus respectivas relaciones.

Incluso en situaciones donde las madres y las hijas son amigas cercanas, los límites son cruciales. Elaine, cuya madre era su mejor amiga, me dijo que tenían mucho cuidado de protegerse mutuamente. “Mi madre es respetuosa con mis necesidades y mi tiempo personal con mi esposo y mis hijos”, dijo. “Y viceversa. Siempre tengo cuidado de asegurarme de que ella tenga su tiempo con sus actividades “.

5. Apoyando otras relaciones

Estrechamente relacionado con el tema de los límites está el respeto y el apoyo a las relaciones fuera del vínculo entre la madre y la hija. Debido a que se siente extremadamente cerca, a veces es difícil aceptar que la madre o la hija puedan tener otras conexiones importantes; pero esas conexiones realmente ayudan a enriquecer la relación que ustedes dos tienen. Una sola relación puede verse tensa por las expectativas puestas en ella. Pero otros archivos adjuntos pueden proporcionar equilibrio. Una mujer me dijo que el respeto de su madre por sus relaciones le permitió tener amigos y tener una carrera exitosa, lo que a su vez fortaleció su conexión con su madre.

6. Comunicar

Hablar sobre cómo se siente y aclarar las situaciones ayuda a mantener todo lo anterior. Pero cómo te comunicas es extremadamente importante. Acusar, atacar y simplemente expresar una decepción es probable que lo mantenga atrapado en una relación estancada. Expresar sus sentimientos y hacer espacio para que su madre o hija hablen de los suyos puede crear una conexión más fuerte. Cuando Liz finalmente habló con su madre acerca de sentirse herida porque nunca parecía querer visitar a sus nietos, su madre se horrorizó. “Seguí teniendo la sensación de que querías que me fuera a tope”, dijo su madre. “Nunca parecías estar ansioso por tratar de encontrar un momento para que nos reuniéramos, así que simplemente retrocedí y esperé a que me dijeras qué funcionaría”. Estuvieron de acuerdo en que tratarán de hacer que sus deseos sean más claros para cada uno. otro en lugar de tratar de leer la mente del otro en el futuro. “El problema”, dijo Liz, “es que siempre pensamos que nos conocemos tan bien. Supongo que eso es parte de las desventajas de los enlaces madre-hija, ¿no es así?

La sensación de que nos conocemos es uno de los problemas, ya que significa que a veces no nos comunicamos, o no expresamos lo que creemos que ya se sabe.

Hablar de estas cosas ayuda. Pero a veces pensamos que no deberíamos decir algo, porque no saldrá como queremos. Esto era parte del problema para Elaine. Su hija estaba involucrada con otra mujer, y ella no quería parecer crítico o controlador. Quería ser comprensiva, pero no sentía que tuviera las palabras correctas, por lo que permaneció en silencio.

Finalmente, decidió que la mejor manera de abordar el problema era plantear sus conflictos directamente: “Le dije que realmente me gustaba su nueva pareja y que no quería decir nada que pudiera ser problemático; pero que también quería que ella supiera que estaba allí para apoyarla si alguna vez quería hablar sobre algo de eso ”. Su hija inicialmente reaccionó con irritación, diciendo que estaría segura de preguntarle si necesitaba algún consejo de relación. Pero Elaine respondió: “No te estoy dando consejos. Siento que me estás alejando, y si estoy sobrepasando tus límites, solo dilo. Eres una mujer adulta con mucha inteligencia. Solo te hago saber que estoy aquí y que te quiero ”. Su hija se disculpó de inmediato, explicando que se sentía insegura por la relación y que necesitaba mantener sus muros en alto. Pero apreciaba la expresión de amor y apoyo de su madre y definitivamente hablaría con ella cuando estuviera lista.

Una de las cosas más importantes que Shrier y sus colegas encontraron en su encuesta fue que el conflicto es parte de todas las relaciones. De hecho, sugieren, el conflicto ayuda a los dos miembros de una relación a crecer. Por lo tanto, las relaciones madre e hija adulta no necesitan, de hecho, no deberían, ser todas atractivas y amorosas; simplemente necesitan ser adultos.

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