Las hijas se quejan mucho de sus madres. Y las madres pueden hablar interminablemente sobre sus dificultades con sus hijas. Mucho se ha escrito sobre "La herida de la madre", que es la idea de que el dolor generacional colectivo se transmite de madre a hija.
Para las hijas, puede parecer que nunca seremos del todo correctas para nuestras madres. Esta sensación de que nunca ganaremos totalmente la aprobación completa de nuestra madre. Estamos demasiado gordos o delgados. No es lo suficientemente femenino o muestra demasiada piel. Esta sensación de que nuestra madre siempre nos está comparando con otra hija o incluso con nuestra hermana, que tiene un mejor trabajo o hace más por su madre. Puede tratarse de nuestra crianza, nuestro código de vestimenta y, sobre todo, esta vergüenza tácita en torno a nuestra sexualidad.
Muchas hijas sienten que deben permanecer sexualmente pequeñas porque cómo se atreven a tener más libertad sexual y placer que sus madres. O tal vez se abusó sexual o emocionalmente de su madre, y existe el temor de que si la hija está sexualmente viva, el mismo destino recaerá sobre ella. Es posible que la hija ni siquiera sepa esto a nivel consciente, pero en el fondo, sabe que no puede explorar quién es en el plano sexual porque provocará el temor y la desaprobación de su madre.
En mi práctica de coaching de sexualidad e intimidad y en mis retiros, "The Mother Wound" ha sido uno de los temas prevalentes que han estado debajo de la superficie para tantas mujeres.
Se mantienen sexualmente pequeños porque no quieren amenazar a otras mujeres ni llamar demasiado la atención sobre ellas mismas. Existe este temor de que "les va a pasar algo malo" que no podrán controlar. O peor, que serán culpados. Compiten sin fin con otras mujeres y tienen la sensación de que no pueden confiar en otras mujeres.
Después de todo, algunos sienten que no podrían confiar en su madre para protegerlos o verlos como realmente eran / son.
Tienen este miedo secreto de que están rotos de alguna manera y no son dignos de crear lo que realmente quieren en sus vidas. Existe este temor sobre sacudir demasiado las cosas. Las mujeres me hablan de atraer hombres a sus vidas que traspasan sus límites o que son "seguros y carentes de interés". Cuando se les pregunta sobre sus deseos, solo existe esta vaga sensación de inquietud.
Muchos de los que luchan con su "herida madre" dan un salto increíble al explorar su sexualidad y luego se auto-sabotean abandonando con excusas que van desde dinero y tiempo hasta sentir que han obtenido todo lo que necesitan. En su mayoría tienen miedo de "ir demasiado lejos y caerse de la barandilla". El temor de que alguien descubra que está explorando su sexualidad es extraordinario. Nadie quiere ser una "chica mala" de verdad. Entonces, en cambio, muchas mujeres desarrollan ansiedad, trastornos alimenticios, depresión, adicciones y se quejan de una sensación general de entumecimiento en sus genitales que llamamos "bajo deseo sexual" o "baja libido".
Muchas de nuestras madres se criaron al servicio de los demás en lugar de pensar en sus propias necesidades. Ellos tienen sus propias heridas de madre. Es importante recordar que nuestras madres son la hija de otra persona. Ella puede tener todos los mismos sentimientos que acabo de describir arriba.
¿Cómo se supone que ella debe enseñar y apoyar a su hija a ser algo más que llena de estos mismos sentimientos de vergüenza y comparación? Este es un legado que está cuidadosamente protegido, envuelto en miedo, vergüenza y conflicto. Como hijas, muchos de nosotros queremos la aprobación de nuestra madre; y si eso significa quedarse pequeño para que no desafiemos las creencias de nuestra madre sobre ser mujer, haremos eso.
Para muchas hijas eso significa cerrar su sexualidad en lugar de asumir su propio poder y potencial sexual. El riesgo de rechazo y vergüenza es un temor demasiado grande. Me pregunto si es por eso que tantas mujeres esperan hasta la mitad de la vida para despertarse sexualmente. Para entonces ya estamos lo suficientemente lejos de la casa, hemos acumulado suficientes experiencias de vida propias, y es posible que hayamos perdido a nuestra madre por muerte o conflicto.
Muchos de nosotros desarrollamos una compasión tardía por la vida de nuestras madres y una comprensión más profunda de nuestra madre como hija. Que ella es / fue un producto del mismo legado. Comenzamos a saber a un nivel más profundo a mitad de la vida que no perderemos la aprobación o el amor de nuestra madre, o si lo hacemos, somos lo suficientemente fuertes como para alejarnos del legado.
Si bien puede parecer arriesgado para una mujer dar un paso al frente y decidir conectarse con su cuerpo, su sexualidad y una práctica de amor propio y placer por miedo a arriesgarse a la ira y el rechazo de su madre, de alguna manera a mediados de la vida parecemos reunir la fortaleza. A medida que envejecemos, muchos de nosotros nos damos cuenta de que, si bien nuestra madre puede haber cedido partes de sí misma a su propia madre, ya no tenemos que hacerlo. Podemos romper el ciclo. Esto no significa que neguemos el legado, en realidad significa que lo asumimos y lo vemos. A menudo hay duelo por hacer.
Para entrar completamente en nuestros cuerpos y dejar de lado el miedo a nuestra propia sexualidad, es vital mirar nuestras propias heridas de la madre, ya que son la base sobre la cual se construye nuestra relación con nuestra sexualidad y nuestros cuerpos.
Como hijas, no podemos reparar ni salvar vidas a nuestras madres. Pero podemos optar por ofrecer compasión a nosotros mismos y a nuestras madres. Podemos ofrecer comprensión y perdón a nuestra madre y a nosotros mismos. Y podemos alejarnos y cumplir nuestro propio potencial como mujeres sin este temor subyacente de que nuestra relación con nuestro propio placer y expresión sexual es algo peligroso y un acto de desafío contra nuestra madre. Podemos ponernos en la incomodidad de "dejar atrás a nuestra madre" o incluso sentir su envidia mientras vivimos vidas que no pudieron tener. A mediados de la vida, muchos de nosotros sentimos la desilusión que nuestra madre tiene en su propio sacrificio y el hambre de lo que no tenían. Quizás es esta madurez y la capacidad de ver lo que nuestra madre ha tenido en sus propias vidas lo que crea este ardiente deseo de la mitad de la vida de no limitar para siempre nuestro verdadero potencial. A mitad de la vida, puede sentirse como ahora o nunca. Finalmente es el momento de convertirnos en todas esas cosas que reprimimos con el temor de herir, enojar o traicionar los sacrificios que nuestra madre hizo por nosotros.
Se convierte en tiempo para amar a nuestros cuerpos como son. Llegó el momento de ser tan grandes, creativos, exitosos e inteligentes como podamos. Este puede ser un momento notable de renacimiento y recreación en la vida de una mujer. Queremos nuestra propia experiencia de ser mujer, y esto para alcanzar nuestro máximo potencial no se trata de abandonar a nuestras madres. Se trata finalmente de darnos cuenta de que nunca podremos pagar por completo a nuestra madre por lo que nos dieron, o dejar de lado el profundo deseo de obtener esta aprobación y amor. Es la caída final del nido.
Y como madre que es hija también tenemos trabajo que hacer. Ser madre es uno de los roles más difíciles que alguna vez ocuparemos. La maternidad ocupada en nuestro mundo es un trabajo para el que nadie puede prepararte. Y te prepara para todos los viejos sentimientos de ser una hija, como ser competitiva con otras mujeres, solo que esta vez se trata de tus hijos y de todo lo demás que llevabas antes. Es difícil confrontar todos los sentimientos de la "Madre" cuando pensamos que estamos iluminados. Esto no es un sentimiento del "viejo mundo". Esto es un legado En nuestro propio rol de madre / hija, podemos estar tratando de recuperar nuestro propio poder sexual mientras vemos que nuestros hijos nos imponen el ritmo. Puede ser aterrador sentir miedo por nuestras hijas mientras las envidiamos.
"The Mother Wound" es uno de los obstáculos más complejos que enfrentan las mujeres, y es la principal causa de que las mujeres permanezcan pequeñas. Como mujeres, podemos tener una gran cantidad de ira por las cajas en las que estamos metidos y los sacrificios que hacemos como madres. ¿Dónde podemos hablar de sentirse excluidos en la vida de nuestras hijas? ¿Odio ser el que tiene que ser el dador y nutridor constante? ¿Con quién podemos hablar sin vergüenza de que estamos cansados de estar al servicio de los caprichos, deseos, enojos y resentimientos de nuestra hija?
Hay pocos lugares seguros para traer esta ira y confusión. Si bien hay algunos defensores que trabajan arduamente para brindarles lugares seguros como Nekole Shapiro y su Programa de Consejería de Pares Holística para el Nacimiento y la Crianza de los hijos, estos programas son poco frecuentes y nuevos.
Es hora de que todos nosotros echemos un vistazo a la herida de la madre. Cómo nos ha afectado a nosotros como madres, hijas y finalmente como mujeres. Es hora de que miremos cómo la herida materna ha afectado nuestra relación con nuestro cuerpo y nuestra sexualidad. Sería maravilloso si las mujeres jóvenes pudieran hacer esto, y no es demasiado tarde para que cualquier mujer de cualquier edad haga este trabajo y experimente esta transformación.
He visto mujeres en sus cincuenta, sesenta y setenta sanar sus heridas y recuperar sus cuerpos con extraordinario placer. Los he visto experimentar su sexualidad de una manera que sintieron que estaba completamente fuera del rango de posibilidades para ellos. Me han inspirado las mujeres que han dejado la pena y el legado que las respalda. Es un paso adelante y dejar ir el monólogo interno de la "auto herida" autocrítica, la culpa, la vergüenza, el miedo y la obligación que nos roban todo nuestro potencial.
Esta herida puede ser sanada y las mujeres pueden tener vidas llenas de amor, auto aceptación y expresión sexual. Veo que sucede todos los días.
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