Manejando las expectativas al criar a un adolescente

Las expectativas realistas pueden ayudar, pero las poco realistas pueden ser emocionalmente costosas.

Fuente: Carl Pickhardt Ph. D.

Lo que elegimos recordar, cómo elegimos percibir, qué elegimos esperar, todos pueden afectar cómo nos sentimos.

Por ejemplo, puede marcar una diferencia emocional si optamos por detenernos en las quejas pasadas, si optamos por centrarnos en lo que falta en el presente, si optamos por anticipar el dolor futuro, o si elegimos recordar los buenos momentos, si elegimos apreciar nuestras bendiciones, si elegimos mirar hacia adelante con esperanza. Creo que Abraham Lincoln tenía razón: “La gente suele ser tan feliz como se deciden a ser”. Nuestros recuerdos, percepciones y expectativas pueden tener consecuencias emocionales.

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Este blog examina lo que puede suceder desafortunadamente cuando uno de estos conjuntos mentales que los padres crean, las expectativas, se vuelve poco realista, lo que hace que sea más difícil emocionalmente para ellos lidiar con los cambios normales de los adolescentes.

Para un ejemplo inicial, los padres que esperan que la transición adolescente de un niño a un adulto joven dure como máximo cuatro o cinco años suelen tener un rudo despertar cuando el proceso “se prolonga” (como suele pasar) durante diez o doce años. Preguntando impacientemente qué le pasa a su hijo de dieciséis años (“¿Por qué ya no se ha criado?”), Los padres podrían estar mejor atendidos preguntando qué pasa con las expectativas que han elegido tener.

O considere a los padres que se resisten a la transición del niño que tenían al adolescente que tienen ahora y, por lo tanto, corren el riesgo de volverse comunicativos, incluso cariñosos, desconectados. A medida que la persona joven comienza a explorar, experimentar y expresar diferentes intereses, asociaciones e imágenes, los padres pueden tener que restablecer sus expectativas para mantenerse al día, por lo que el cambio adolescente no los aleja. “A ella le gustaba nuestro tipo de música, ¡pero no puedo soportar el ruido que escucha ahora! ¿Qué pasa con ella?”

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A veces las expectativas amadas que se adaptan al niño pueden ser un reto para los padres para adaptarse. “Desde que tenemos memoria, jugar al atletismo fue lo que más amó, y lo que nos encantó verlo hacer. ¡Ahora, de repente, en la escuela secundaria, quiere abandonar la competencia por equipos y aprender a convertirse en bailarín! ¿Qué podemos hacer para que vuelva a los deportes? “Cuando el adolescente cambia de definición; los padres a menudo necesitan ajustar sus expectativas en respuesta.

LA NATURALEZA DE LAS EXPECTATIVAS

Entonces, ¿por qué las expectativas son psicológicamente importantes? Piensa en ellos de esta manera. Las expectativas son conjuntos mentales que elegimos mantener (no están genéticamente fijados) que nos ayudan a avanzar en el tiempo (de ahora en adelante), a través del cambio (de viejo a nuevo) y a través de la experiencia (de familiar a desconocido) para anticiparnos la próxima realidad, nos encontramos.

Para apreciar el poder de las expectativas, considere cuánto dependemos de ellas rutinariamente. Nos acercamos a cada día con una gran variedad de ellos para ayudarnos a asumir lo que podemos esperar y esperar. Despertarse sin tener ni idea de qué esperar crea una ignorancia que al menos puede ser confusa y provocar ansiedad a lo sumo. “¡No sé lo que va a pasar después!”

Las expectativas son anticipatorias. Pueden facilitarnos el camino a través de la vida cuando encajan más o menos en la próxima realidad que enfrentamos. Pueden facilitar nuestra capacidad de adaptarnos a lo nuevo y diferente. Aunque no nos guste la realidad que prevemos, al menos las expectativas pueden ayudarnos a prepararnos. “Sé que cuando nuestro último adolescente se vaya de casa, voy a tener dificultades para adaptarme al nido vacío“.

Esta es la razón por la cual un padre puede asumir cierta responsabilidad preparatoria para un adolescente que se enfrenta a un cambio de vida importante. El padre o la madre quieren ayudar al joven a construir expectativas realistas sobre cómo será la nueva experiencia: ir a la escuela intermedia, a la escuela secundaria o a la universidad, por ejemplo, para ayudar con la transición. “Mis padres me dijeron que encontrar mi base independiente después de salir de casa y establecerme por mi cuenta requeriría mucho más para organizar, realizar un seguimiento y terminar de lo que estaba acostumbrado. ¡Y si alguna vez tuvieron razón! ”

O los padres que están pasando por un divorcio tienen cuidado de dejar que un niño más joven sepa cuáles serán los nuevos arreglos familiares. Tienen cuidado de hacer esto porque atraviesan un momento de incertidumbre, hay seguridad en saber qué esperar e inseguridad cuando uno no lo hace. “Este es el cronograma de vida con cada uno de nosotros con el que puedes contar ahora que dividirás el tiempo entre dos hogares de padres”.

El mismo principio de preparación informada se aplica cuando se trata de que los padres se preparen para los cambios comunes que se esperan cuando su hijo comienza la transición adolescente de la niñez a la adultez temprana. Tener una serie de expectativas que se ajusten más o menos a la transformación general de la creciente individualidad e independencia es útil para saber.

TRES CLASES DE EXPECTATIVAS

Sin preparación, los padres pueden ser sorprendidos por lo que ocurre. Considere lo que puede suceder cuando los padres esperan que un adolescente se comporte igual que cuando era niño. Por ejemplo, considere tres tipos diferentes de expectativas que los padres pueden tener: Predicciones, ambiciones y condiciones. Ahora, ¿qué sucede cuando no se ajustan a la realidad del cambio adolescente?

Las predicciones tienen que ver con lo que los padres creen que sucederá. “Mi adolescente me confiará tan abiertamente como cuando era niña.” Pero al llegar a la adolescencia, muchos jóvenes tienden a ser más privados y menos reveladores a los padres por el bien de la independencia. Ahora, cuando su predicción no se cumple, los padres pueden sentirse sorprendidos y ansiosos en respuesta a la cantidad cada vez menor de comunicación que reciben.

Las ambiciones tienen que ver con lo que los padres QUIEREN que haya sucedido en la adolescencia. “Queremos que siga siendo tan académicamente motivado y consciente como cuando era un niño en la escuela. Pero al llegar la adolescencia, muchos jóvenes sufren una “caída temprana en el rendimiento de la adolescencia” (ver 15/3/09 blog) cuando el rendimiento académico y la tarea sufren de una mayor distracción y resistencia. Ahora cuando su ambición no se cumple, los padres pueden sentirse decepcionados y decepcionados en respuesta a la motivación vacilante.

Las condiciones tienen que ver con lo que los padres creen que DEBERÍA suceder en la adolescencia. “Debería continuar manteniéndonos informada de manera adecuada y precisa sobre lo que está sucediendo en su vida”. Pero con la adolescencia, muchos jóvenes se vuelven más engañosos con los padres por la libertad, a veces mintiendo por omisión (no diciendo toda la verdad) y la comisión (diciendo una falsedad) sobre lo que está pasando. Ahora cuando su condición no se cumple, los padres se sienten traicionados y enojados en respuesta a más deshonestidad.

Los juegos mentales pueden tener consecuencias emocionales para los padres cuando un joven viola sus expectativas. Luego, sintiéndose sorprendidos, decepcionados o traicionados por un cambio adolescente normal, los padres pueden reaccionar de forma exagerada con la preocupación, el dolor o la ira, lo que “emociona” una situación y dificulta la resolución efectiva.

Esto no significa que los padres deberían simplemente aceptarlo cuando un joven interrumpe la comunicación, deja de hacer las tareas escolares y actúa deshonestamente. ESPERAR NO SIGNIFICA ENDOSO.

Los padres deben abordar estos nuevos comportamientos para que el joven sepa que aún necesita estar adecuadamente informado, que el esfuerzo de rendimiento en la escuela todavía debe mantenerse, y que la comunicación verdadera todavía debe ser contada. Pero si estos padres hubieran anticipado la probabilidad de estos cambios, se habría producido una discusión racional y no un encuentro emocional.

DOS CONJUNTOS DE EXPECTATIVAS

Gestionar las expectativas de la conducta cambiante de su hijo adolescente es más complicado que simplemente crear expectativas realistas porque hay dos conjuntos de expectativas que los padres deben manejar. Existen EXPECTATIVAS DE ACEPTACIÓN para comunicar la constancia del cuidado, y EXPECTATIVAS DE CAMBIO para influir en el crecimiento en una dirección saludable.

Las expectativas de aceptación esencialmente se comunican: “harás lo que puedas, tú serás como yo quiero, y deberías ser como eres”. Piensa el adolescente: “Todavía me amas como yo soy”.

Las expectativas de cambio esencialmente se comunican: “Harás lo que te pida, no actuarás como yo quiero, y deberías comportártrte de manera diferente”. Piensa el adolescente: “Ya sea que siempre me guste o no, tú me guías como mejor te plazca”. ”

La regla de las prioridades de crianza es establecer expectativas de aceptación antes de introducir expectativas de cambio. Cuando los padres exigen un cambio antes de establecer la aceptación, fomentan la resistencia porque el cambio envía un mensaje de rechazo: “no estás bien como eres”. Y cuando los padres condicionan la aceptación al cambio, pueden alejar al adolescente. “¡No dejaré de criticarte hasta que tu conducta mejore!” Entonces, primero garantizas la aceptación, luego presionas para cambiar.

PAGANDO EL PRECIO POR EXPECTATIVAS NO REALISTICAS

Tanto por el cuidado incondicional como por una guía saludable, los dos conjuntos de expectativas de los padres deben ser realistas para ser efectivos. Entonces, para terminar, reflexione sobre las consecuencias emocionales infelices cuando no son realistas.

Cuando se trata de expectativas poco realistas de aceptación de los padres, los padres pueden pagar un alto precio.

El padre que predice que el adolescente continuará premiando a la compañía parental más que a cualquier otro puede sentirse sorprendido y ansioso cuando el joven ahora prefiere pasar tiempo con sus compañeros en lugar de pasar tiempo con la mamá o el papá. Este padre no puede hacer las paces con esta pérdida de compañía.

El padre cuya ambición es disfrutar de los mismos intereses con el adolescente que se compartieron con el niño puede sentirse decepcionado y entristecido cuando la diferenciación de la infancia y los padres hace que esa similitud se pierda. Este padre no puede hacer las paces con esta pérdida de comunidad.

El padre cuya condición es que el adolescente debe seguir admirando y querer complacer a los padres como en la infancia puede sentirse traicionado y enojado cuando el joven se vuelve menos considerado y más crítico. Este padre no puede hacer las paces con esta pérdida de prestigio.

Estos padres ciertamente pueden elegir mantener estas expectativas poco realistas, pero lo harán a un costo emocional: sentirse abandonados, rechazados y menospreciados. Creo que es mejor ajustar sus expectativas para adaptarse a la nueva realidad adolescente y no protestar las alteraciones normales que trae la adolescencia.

Y cuando se trata de expectativas de cambio poco realistas para los padres, el desafío puede ser complicado, particularmente en lo que respecta a los problemas del rendimiento escolar.

“No importa cuánto lo intente, mis padres siguen presionando por más: cómo lo haré, cómo quiero hacer, cómo debería hacerlo mejor. El segundo lugar nunca está bien. No importa cuán bien puntúe, nunca están satisfechos, al menos no por mucho tiempo. ¡Nunca es lo suficientemente bueno! “O:” Mi hermana mayor era considerada inteligente por mis padres y se suponía que debía hacerlo bien; pero en comparación, fui considerado el lento. Mis padres estaban satisfechos si me las arreglaba. Así que aprendí a conformarme con menos esfuerzo y solo a pasar las calificaciones. Las bajas expectativas de mí fueron el voto de desconfianza que me dieron “.

¿Qué debe hacer un padre? No mantenga las expectativas de rendimiento de su adolescente tan irrealmente altas que la persona joven no pueda alcanzarlas y se sienta decepcionada, pero no mantenga expectativas de desempeño tan poco realistas que la joven omita actualizar y expresar su capacidad. Como dije, aunque parezca simple, en realidad es muy complicado de hacer.

El manejo de las expectativas de los padres es extremadamente complicado durante los años adolescentes cambiantes de su hija o hijo. Debido a que estos conjuntos mentales pueden resultar tan costosos desde el punto de vista emocional cuando no son realistas, los padres deben revisarlos continuamente.

La pregunta de aceptación: “¿Estoy manteniendo actualizadas mis expectativas con las alteraciones existentes en mi adolescente?”

La pregunta del cambio: “¿El crecimiento que estoy presionando con mi adolescente es compatible con lo que es realmente posible y lo mejor?”

Para terminar, uno de los mejores consejos sobre el valor emocional de crear expectativas realistas me lo dio un muchacho que describió cómo se preparó para volver al trabajo después del sábado y el domingo. Lo llamó comenzando con su “mentalidad del lunes”, y su pensamiento fue el siguiente: “Nunca comienzo una semana laboral con las expectativas del fin de semana porque no quiero que el lunes me decepcione”.

Entrada de la próxima semana: La adolescencia y el poder de la supervisión de los padres