Marque el drama con su adolescente

Mi área central de interés en el campo de la psicología ha sido durante mucho tiempo el conflicto y la resolución de conflictos, como se puede ver en el título de este blog Resolución, no conflicto . Colleen O'Grady, MA, autora de Dial Down the Drama: Reducing Conflict and Reconnecting with Your Teenage Daughter ha publicado un nuevo libro sobre la crianza de hijas adolescentes. Dado mi interés en el conflicto, el título del libro llamó mi atención. Colleen y yo comenzamos a dialogar, lo que resultó en esta publicación en coautoría.

Tenga en cuenta que aunque la publicación se refiere por simplicidad a "ella", la información pertenece tanto a niños como a niñas.

Usted oró por un niño, pero ahora que es adolescente, ¿hay momentos en que le gustaría devolverla? ¿Que pasó? Ella fue una vez tu compañera constante y ahora lo único que obtienes son respuestas de una sola palabra, un encogimiento de hombros, el infame giro de ojos y mucho drama.

Aquí están las buenas noticias: no tienes que dejar que el drama defina los años de la adolescencia, y puedes tener una relación gratificante con tu hija adolescente.

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Entonces, ¿por qué criar a un adolescente a menudo es tan difícil?

La vista del Dr. Heitler

En la adolescencia, el trabajo de su hija es convertirse en un adulto independiente, o algo así en cualquier caso. Eso significa que cada vez más de las decisiones que solía tomar ahora son suyas para decidir.

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Además, los dos necesitan cada vez más habilidades para el diálogo colaborativo y la toma de decisiones compartida. Sin esas habilidades en tu carcaj, mamá, te esperan problemas.

Por último, ¿ha aprendido su hija que la ira es una señal de alto? Si no, ten cuidado. Ella puede elegir el drama como su estilo preferido de toma de decisiones madre e hija. Entonces, tan pronto como ella comienza a abandonar la zona de interacción colaborativa y se vuelve combativa, abandone el diálogo.

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Las instrucciones del Dr. Heitler

Para establecer un tono de colaboración, resista el impulso de dar una conferencia. En su lugar, comience las discusiones sobre temas delicados preguntándole a su hija cuáles son sus pensamientos sobre el tema.

¿En qué estaba pensando cuando tomó el automóvil sin tu permiso? ¿En qué estaba pensando cuando se quedó fuera del toque de queda? Comprender sus preocupaciones, lo que tenía en mente, te permite ver sus acciones desde su punto de vista. Escuchar primero es una buena regla general.

Lo que sea que escuche, valide lo que tiene sentido sobre sus preocupaciones. No es necesario que esté de acuerdo con sus acciones, pero valide sus preocupaciones.

Cuanto más haga preguntas, realmente intente comprender la perseverancia de su hija y, además, cuanto más responda con sus preocupaciones, más abierta estará su hija a escuchar sus pensamientos y preocupaciones. Establezca el hábito de hablar juntos como adultos.

Las discusiones difíciles fluyen sin problemas dentro de una atmósfera general de afecto. Mantenga lleno su tanque de buena voluntad asegurándose de compartir buenos momentos con su hija, Apreciela. Ríase con ella. Salga cuando ella intensifique la ira. Regrese cuando ella esté lista para hablar en colaboración de nuevo. Disfruta de su compañerismo

La vista de Colleen O'Grady

A pesar de que había sido terapeuta matrimonial y familiar durante años, más o menos cuando mi hija cumplió once años, me sorprendió lo fácil que era para mí "perderlo". Como no quería participar en batallas diarias con ella, descubrí tres elementos esenciales para marcar el drama. El resultado ha sido que, juntos, mi hija y yo construimos una relación auténtica, agradable y respetuosa.

Marque el drama

Una conexión positiva no necesariamente ocurre espontáneamente. Lo que viene "naturalmente" puede ser drama. Aún así, puede disfrutar de la adolescencia siempre que sea padre intencionalmente, con la información correcta y con una estrategia de crianza proactiva. Los siguientes tres hábitos son especialmente importantes.

1. No es personal.

Para permanecer en el modo de adulto a adulto cuando hable con su hija, tenga cuidado de no tomar personalmente sus brotes. Para reducir el drama, tenga en cuenta "¿Cómo está pensando?" Y también "¿Qué está pensando?"

Cuando tu hija te ataca puede parecer personal, pero está sucediendo algo más. Tu hija está programada para el drama.

¿Alguna vez has tenido un momento "¿qué estabas pensando?" Con tu hija. ¿Cuándo decidió tomar su automóvil en un viaje por carretera con tres dólares en el bolsillo? ¿Cuándo llegó a casa dos horas después del toque de queda? Este tipo de acciones comienzan a tener sentido cuando comprendes la gran reconstrucción que está ocurriendo en su cerebro adolescente.

En pocas palabras, en los años preadolescentes e inicios de la adolescencia, la parte superior del cerebro de su hija (la corteza cerebral) -la parte responsable de planificar el futuro, controlar las emociones, la empatía, la autoconciencia y comprender la causa y el efecto- no está desarrollada. Por el contrario, el sistema límbico y las partes inferiores del cerebro (también conocido como cerebro reactivo o cerebro reptiliano) están completamente desarrollados. Estas partes generalmente están ejecutando el programa. El resultado es que su hija con frecuencia opera en patrones primitivos de lucha, huida y congelamiento con solo un aporte mínimo de capacidad de pensamiento de orden superior.

Recuérdate a ti mismo, por lo tanto, que su drama no se trata de ti. Se trata de una rapidez biológica para estallar que eventualmente se domesticará a medida que su cerebro madure.

Las inquietudes de su hija pueden incluir algunas sobre usted, pero la intensidad de su expresión emocional probablemente se relacione más con el funcionamiento aún subdesarrollado de su cerebro que con usted.

2. El tiempo es todo.

Cuando su hija entra en un drama en toda regla (emocionalmente inundada), ella está en modo de reacción automática. No puede asimilar lo que dices porque su cerebro que piensa no está procesando información. Huelga decir que intentar hablar con ella mientras está enojado es una mala elección. Probablemente, tratar de hablar solo conducirá a más drama.

Eso es porque su cerebro pensante, la corteza que todavía está un tanto subdesarrollada, se desconecta por completo una vez que se emociona. Si bien eso es cierto para todos, lo más probable es cierto para los adolescentes cuyas partes más altas del cerebro aún no se han hecho cargo.

El momento ideal para hablar es cuando ambos están tranquilos. En lugar de permitirse entrar en una discusión cuando ella, o cualquiera de ustedes, está enojado, decir muy bien: "Me gustaría hablar más tarde, cuando los dos estamos en modo tranquilo". Entonces retírese de la situación . "Necesito una tienda de comestibles. Te veo en un rato."

Cuando tu hija está tranquila, ella puede procesar mejor lo que dices. Ella es más capaz de modificar sus ideas y repensar sus acciones. Ella tal vez quiera su opinión. Debido a que su corteza prefrontal aún no está completamente desarrollada, necesita que intervenga y sea el freno cuando está a punto de llevar su vida a un precipicio, y puede darse cuenta de esta realidad. Puede ayudarla más tarde a conectar los puntos y ver la causa y el efecto de sus acciones.

3. No es egoísta

Cuidarse es crucial.

Alimentar y guiar a una hija adolescente, por no mencionar el hecho de hacer malabares con estos roles junto con sus responsabilidades de trabajo, hogar, cónyuge, otros hijos, etc., requiere mucha energía. Tenga cuidado de no terminar agotado, frustrado, preocupado y resentido por temor a que termine convirtiéndose en un Drama Mama.

Agregue un sueño insuficiente y sus riesgos aumentan aún más. Cuando estás enérgicamente corriendo vacío, es fácil encenderse cuando tus botones se sienten empujados, aterrizando en el baile dramático con tu hija.

Prestar atención a sus necesidades personales le brinda la claridad y la energía necesarias para ser padres de su ser saludable. Cuidarse a sí mismo es más que obtener una manicura. Está atento a tus necesidades físicas, como el descanso y la nutrición. Es cuidadoso para mantener fuertes tus relaciones entre adultos y adultos, particularmente en tu vida amorosa. Es una prioridad reponer tu taza para que te sientas como en tu mejor momento.

¡Aquí están las buenas noticias!

Cuando bajas el drama, hay un gran potencial para la adolescencia. Su hija puede recordarle que debe vivir la vida al máximo, exponerse, probar nuevas actividades, pensar creativamente, reír y jugar duro.

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Colleen O'Grady, MA., Es una terapeuta matrimonial y familiar con licencia privada en Houston. Ella es la autora de Dial Down the Drama: Reducir el conflicto y reconectarse con su hija adolescente: una guía para madres en todas partes . Conéctese con Colleen en www.colleenogrady.com.

La psicóloga clínica Susan Heitler, PhD, es autora del sitio web para aprender las habilidades para el éxito matrimonial, poweroftwomarriage.com. Su libro más reciente, disponible ahora en Amazon y también en las librerías, es Prescriptions Without Pills: para aliviar la depresión, el enojo, la ansiedad y más.