En la publicación anterior, hablamos sobre cómo los rasgos de personalidad son una forma de equipaje que cada socio trae a su matrimonio. Las características que definen quiénes somos como individuos son lo que está debajo de nuestros pensamientos y emociones, y afectan la forma en que pensamos acerca de nuestra pareja y actuamos en nuestra relación.
También traemos otros tipos de equipaje con nosotros, más allá de nuestras características de personalidad individual. Estos se describen mejor como estilos de comportamiento que hemos adoptado a lo largo de los años. Uno de estos es la expresividad. Este suele ser un problema para los hombres, o más precisamente, un problema que las mujeres tienen sobre los hombres, e incluye estar en contacto con las emociones y poder expresarlas. Cuando las parejas son emocionalmente expresivas, cada pareja cree que la otra está activa y emocionalmente comprometida, y eso les ayuda a sentirse cerca uno del otro. También hay una mayor claridad en la comunicación y eso hace que sea más fácil para ellos resolver problemas. Cuando conocemos los pensamientos y sentimientos de nuestra pareja, podemos entender sus necesidades y ser más efectivos para satisfacerlas.
En el extremo opuesto está la inexpresividad, la incapacidad de dar a conocer los verdaderos sentimientos. La inexpresividad emocional puede ser interpretada por nuestra pareja como ambivalencia. Si nuestro compañero no puede expresarse, nunca estamos realmente seguros de sus pensamientos e intenciones, y eso hace que sea casi imposible discutir los problemas. La falta de expresión también puede causar problemas más amplios. Cuando no estamos seguros de lo que piensan o sienten nuestros socios, podemos desarrollar un sentido más generalizado de inseguridad. Podríamos preguntarnos cómo se siente nuestra pareja con respecto a nosotros y cuál es nuestra relación general. Y cuando no estamos seguros de dónde estamos, podemos distanciarnos emocionalmente en un esfuerzo por protegernos.
La restricción es otra, y se relaciona con nuestra capacidad para controlar nuestros impulsos. La restricción es mucho más que poder evitar los asuntos extra matrimoniales; Se relaciona con la forma en que nos conducimos en el día a día. Es lo que nos impide reaccionar en exceso ante todo tipo de situaciones. La dinámica subyacente a la restricción es el compromiso. Somos mejores para controlar nuestros impulsos cuando estamos comprometidos con nuestro cónyuge y nuestro matrimonio. El compromiso nos hace sentir que no hay nada más importante que mantener feliz a nuestra relación, así que tenemos cuidado con lo que hacemos y decimos.
Las relaciones a veces tienen problemas porque los socios se hacen daño entre sí, y es probable que eso suceda con un socio con pocas restricciones. Sin restricciones, podríamos hacer un comentario sarcástico o dar a nuestros socios una mirada hostil por algo que han dicho o hecho, incluso si es inofensivo o tonto. Tendemos a ser impulsivos y no podemos desconectarnos emocionalmente. Entonces, durante los conflictos, somos propensos a perder nuestra paciencia, a renunciar al pensamiento racional y a dejar que nuestras emociones nos superen. Podríamos decir cosas que no deberíamos o que transmiten una actitud negativa a través de nuestro tono de voz o lenguaje corporal. En consecuencia, es probable que nuestros argumentos sean intensos y, por lo general, se salgan del problema, y eso significa que tendremos dificultades para encontrar soluciones.
Un tercero es el narcisismo. Los individuos narcisistas se enfocan principalmente en sus necesidades e intereses personales. Tienen algunas cualidades positivas (por ejemplo, una alta autoestima), pero no pueden compensar sus rasgos negativos cuando se trata de relaciones íntimas. Los narcisistas generalmente carecen de empatía, tienen dificultades para establecer conexiones emocionales y tienden a explotar a las personas que los rodean.
En el matrimonio, los narcisistas ponen sus propias necesidades por encima de las de su relación y su pareja. Están menos dispuestos a comprometerse y pueden actuar agresivamente cuando son criticados, creen que sus intereses personales están amenazados o se sienten rechazados. Un desacuerdo con un socio narcisista a menudo termina con una actitud de “a mi manera o en la carretera”, por lo que no es probable que sintamos que estamos interesados en asegurarnos de que se satisfacen muchas de nuestras necesidades. También es probable que resintamos su falta de voluntad para doblarse y su exigencia de que estemos subordinados. Y si mostramos nuestro resentimiento, es probable que lo interpreten como una señal de que no son amados, o al menos no amados como quieren ser, por lo que la relación se vuelve menos importante para ellos.
Luego están las cosas que aprendemos de nuestros padres sobre cómo pensar y actuar en una relación íntima. Según el psicólogo Albert Bandura, muchos de nuestros patrones de pensamiento, creencias y comportamientos se aprenden observando e imitando a las personas influyentes que nos rodean, y los más influyentes de todos son nuestros padres.
Podríamos, por ejemplo, imitar sus estilos de comunicación. Si nuestros padres discuten o usan el sarcasmo, o hacen muchos gritos cuando discuten, es probable que usemos estas mismas tácticas en nuestras relaciones. Si niegan los problemas o evitan tratarlos de frente, es posible que tengamos dificultades para enfrentar nuestros propios problemas como adultos. Además, si creemos o no que nuestros padres están felices, puede influir en nuestra perspectiva general sobre el matrimonio. Vemos el matrimonio como bueno o malo, dependiendo de cómo fuera en nuestro hogar, y usamos esa actitud para guiarnos en cómo pensamos acerca de nuestro propio matrimonio.
Para las parejas con problemas crónicos, ya sea una lucha constante o sentirse desconectado, a veces se derivan de nuestra idiosincrasia, rasgos de personalidad o experiencias pasadas. Los eventos pueden servir como desencadenantes, pero puede ser la forma en que pensamos y actuamos en respuesta a los eventos, en lugar de los eventos en sí, lo que está en la raíz de un conflicto. Más importante aún, es la forma en que expresas quién eres, es decir, las emociones, actitudes y comportamientos que le muestras a tu pareja, ese puede ser el verdadero problema.
Si tenemos ciertos rasgos que se interponen en nuestras relaciones, podemos cambiar la forma en que estos rasgos se manifiestan. Podemos aprender a ser más abiertos y flexibles en nuestro pensamiento. Podemos aprender a dejar de lado los pensamientos negativos para poder interpretar los eventos de manera más realista y alterar las formas en que expresamos nuestras emociones. Si respondemos con enojo cada vez que nos sentimos frustrados, podemos aprender a controlar nuestro enojo, cambiar nuestra forma de pensar acerca de la frustración y expresarnos de manera más apropiada. Excusar malos comportamientos porque eso es “quién eres” no tiene sentido. Gritar y gritar es un comportamiento, una expresión de su enojo, y eso se puede cambiar. Por lo tanto, no permita que usted u otras personas utilicen la naturaleza innata o las experiencias infantiles como excusa para no aprender a actuar de la manera más apropiada.
Por supuesto, algunas cosas que queremos cambiar pueden ser difíciles de lograr por nuestra cuenta. Patrones como el narcisismo, la inexpresividad y la baja restricción pueden estar bien integrados en nosotros y pueden tener sus propias causas subyacentes. Sin embargo, estos son precisamente los tipos de problemas que son el pan y la mantequilla de los consejeros y terapeutas. En otras palabras, son muy tratables pero requieren el tipo correcto de ayuda.
Tenemos que tener cuidado cuando llegamos a la conclusión de que la falla personal de un compañero es lo que está mal en nuestro matrimonio. Primero, si es así, debemos reconocer que es su elección cambiar, no la nuestra. Si deciden no hacerlo, realmente no tenemos más remedio que ajustar nuestro pensamiento y aceptarlos como son, si planeamos permanecer en el matrimonio. Sin embargo, también debemos considerar que pueden ser nuestros propios defectos, o nuestras creencias y expectativas, los que nos llevan a culpar a nuestro socio. Quiénes somos y cómo pensamos que podrían llevarnos a malinterpretar las situaciones. Entonces, aunque nos gustaría creer que la culpa está en nuestra pareja, en realidad podría estar dentro de nosotros mismos.
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