Médico Cúrate a ti mismo

Hace varias semanas miré por la ventana de mi oficina y noté indicios de que el otoño estaba sobre nosotros. Con toda su belleza, Fall me parece agridulce: el final del verano y el comienzo del aire fresco de la tarde y otros precursores del invierno. El otoño siempre me hace pensar. Pero este año, el ping sintió en el fondo que adquirió un significado extra. Marca el aniversario de dos años del fatal accidente automovilístico de mi madre.

Durante el primer año, hice todo lo correcto. Acepté el hecho de que me sentiría conmocionado y devastado. I "woulda, shoulda, coulda'ed" durante semanas. Me uní a un grupo de duelo para buscar el apoyo que tanto necesitaba. Hablé, lloré, medité, derramé fotos familiares, me reuní con familiares y me apoyé en amigos que conocían mejor su maravilloso espíritu. Pensé que estaba en camino hacia la recuperación. Mi trabajo con parejas iba bien. Pero luego algo sucedió. Mi dolor empeoró.

Ahora, si alguien debe entender este giro de los acontecimientos, debería ser yo. Después de todo, mi madre era una notable terapeuta que era la mano derecha de Elizabeth Kubler-Ross. Muchas personas están familiarizadas con el libro innovador de Elizabeth Kubler-Ross, "Sobre la muerte y la muerte", que rompió el tabú de hablar sobre la muerte y explicó las etapas que atraviesan las personas moribundas y sus seres queridos cuando la muerte es inminente. Durante muchos años, el trabajo de mi madre se centró en la muerte, la muerte y el duelo, y ella y yo hablamos interminablemente sobre su trabajo. La muerte no era un extraño para ella y por ósmosis, para mí también.

• "Ser propietario de nuestras opciones en última instancia nos hace más felices, si no nos gustan nuestras opciones, podemos cambiarlas".
• Una historia de amor Prosopagnosia
• La Iglesia Católica Romana Waffles Again: La historia de Bélgica
• Crisis: ¿Amenaza o desafío emocional?
• No creas todo lo que piensas o sientes

"Entonces, ¿por qué ahora?", Me pregunté. Por qué, cuando había progresado tanto, me resultaba difícil permanecer centrado, permanecer presente en mi vida. ¿Por qué las tareas simples a veces se sienten más grandes que la vida?

Descubrí que la cadencia razonablemente normal de mi vida de primer año sin madre se debía al hecho de que la naturaleza había tenido la amabilidad de anestesiar mi mente, cuerpo y espíritu. Pero ahora, para mi disgusto, la droga lentamente se estaba desvaneciendo, dejándome sintiéndome en carne viva, fuera de control y de mal humor. Mi práctica de meditación irregular, las caminatas en las montañas, las reuniones con amigos y familiares cariñosos simplemente no me han cortado. Los recuerdos de mi madre, en lugar de una fuente de placer y comodidad, me hicieron sentir ansioso y solo. Me sentí obligado a hacer algo, cualquier cosa, que pudiera cambiar las cosas para mí y anunciarme de nuevo a un terreno más sólido.

Decidí hacer un viaje a Amsterdam. Mi madre nació en Alemania y sobrevivió al Holocausto. Para escapar de los nazis, cuando mi madre tenía 12 años, la habían sacado de su casa en Alemania y la habían enviado a vivir con parientes en Rotterdam durante tres años. Cuando salió de Holanda para inmigrar a los EE. UU. Con su familia, sus parientes holandeses fueron asesinados. Debido a que su vida se desarraigó a una edad temprana, pasó gran parte de su vida adulta tratando de recuperar sus raíces y vivió y trabajó en Europa seis meses al año durante décadas. Ella tenía una carrera vibrante y vida allí. Su trabajo tocó la vida de miles de personas. Había escuchado historias, visto fotos, e incluso visitado varias veces. Pero algo dentro de mí me devolvió a sus raíces.

• La agenda, parte IV: la eficiencia está sobrevalorada
• La decisión de ser notable
• Ecología Profunda y Evolución de la Conciencia: Parte 1 de 5
• Locura del baloncesto: dos semanas al límite
• El cuerpo de cuatro horas: cómo no ser superhumano

Los primeros días los pasé en Amsterdam con mi esposo. Él nunca había estado allí antes. Le encantaba la frenética historia de amor de los holandeses con las bicicletas, el espíritu de la ciudad, la amabilidad de los nativos, los museos, la casa de Ana Frank, las papas fritas y cómo nuestro no poder hablar ni una palabra de holandés no era ni siquiera un golpe de velocidad el viaje.

Pero, en verdad, la verdadera parte de sanación del viaje ocurrió cuando conocí a muchas de las personas con quienes mi madre había trabajado. En Europa, los límites entre los clientes y amigos a menudo son borrosos y estas personas fueron mejor descritas como fervientes admiradores. Aunque siempre había sabido que los talleres de mi madre cambiaban la vida de tantas personas, escuchar de primera mano historia tras historia sobre las formas en que hábil, amorosa e ingeniosamente transformaba la vida de las personas, bueno, digamos que era un poco abrumador Mi madre era la verdadera Johnny Appleseed de amor.

Pero la mejor historia de todas sucedió durante la cena con tres de los clientes de mi madre convertidos en amigos. Una de ellas era una atractiva mujer alemana de cuarenta y cinco años llamada Hannah. A pesar de la voz áspera de su fumador, había una suavidad y dulzura en sus ojos. Ella me contó cómo se conocieron ella y mi madre. Ella asistió a uno de los talleres experienciales de mi madre en Alemania. Con mucha vergüenza y reticencia, habló con mi madre sobre su abrumador sentimiento de culpa por la guerra. A pesar de que Hannah era demasiado joven para haber tenido una responsabilidad personal por las atrocidades de guerra, la historia alemana la obsesionaba. Ella habló con mi madre sobre las formas en que su culpabilidad la había encadenado durante gran parte de su vida adulta. Y mi madre, la mujer cuya infancia había sido desviada por la guerra y el antisemitismo, se acercó para ayudar a esta mujer a encontrar la paz, el perdón y el amor propio.

Aunque a menudo había escuchado historias sobre la propensión de mi madre a ayudar a los alemanes a sanar su culpabilidad de guerra, ver el rostro de esta mujer, verla llorar, experimentar su aprecio por todo lo que aprendió de mi madre, el judío, me hizo sentir bendecida por haber recibido tal un regalo magnífico Y cuando me senté en la mesa del comedor y la miré a los ojos, en lugar de sentir esa profunda sensación de pérdida que me acompañó a Holanda, sentí gratitud por la bondad que mi madre trajo al mundo y por la gente que conocí la amo casi tanto como a mí

Michele Weiner Davis es la creadora de Divorce Busting Centers, aprende más sobre cómo puedes resolver problemas de matrimonio y deja de divorciarte y recuperarte de la infidelidad. Sígueme en Twitter @divorcebusting, agrega mi página de Divorcio Busting en Facebook y suscríbete a Divorce Busting YouTube Videos para obtener más consejos y próximos eventos de ahorro matrimonial.