Recientemente ha habido una gran cantidad de medios enfocados en los arrebatos abusivos de Mel Gibson contra su novia. Como psicoterapeuta que trabaja con parejas y familias, sé que siempre hay dos lados en cualquier relación, aunque nadie tiene derecho a atacar física o verbalmente a otra persona. Aunque dirigir palabras enojadas y dolorosas a otra persona no es necesariamente una amenaza para la vida, las heridas emocionales que crean pueden ser tan profundas como el abuso físico.
Tanto desde el punto de vista budista (no violento) como desde un punto de vista psicológico sano, si tienes una intención malsana y estás eligiendo conscientemente manipular o herir a otros, estás limitando tu propia capacidad de cambio y atrofiando el desarrollo creativo de tu propia vida. Su energía se está desperdiciando en el esfuerzo fútil de tratar de forzar al mundo externo a conformarse a su visión. El esfuerzo mental y emocional requerido para mantener estas acciones es enorme. Tener una buena intención es más que meramente ético; es necesario para el bienestar psicológico y el pensamiento claro.
Cuanto mayor sea nuestra facilidad con el lenguaje, más tentador puede ser tratar de controlar las situaciones a través de nuestras palabras. Los insultos y el sarcasmo pueden dominar e intimidar a los demás, y alguien que es muy dotado verbalmente puede usar estas técnicas para manipular a los demás de una manera sutil o no tan sutil. Los chismes injustamente nos dan poder sobre los demás. Los cumplidos con la mano izquierda diseñados para hacer que alguien dude de él y sentirse débil, o insultos cuidadosamente diseñados para humillar a otra persona y evitar que reconozca que se lo ridiculiza públicamente, son armas comunes en el arsenal de alguien que no practica el habla sabia.
El habla sabia requiere atención consciente al poder de sus palabras y los mensajes debajo de ellos. Reconozca que su tono de voz, expresión facial y lenguaje corporal importan y elimine cualquier actitud defensiva que surja en usted cuando alguien señale la discrepancia entre el significado literal de sus palabras y el mensaje que está enviando con los ojos, los brazos cruzados, o tono irrespetuoso.
La comunicación directa y honesta, incluso si es incómoda, es vital si desea tener conversaciones más productivas y respetuosas. A menudo, he aconsejado a ejecutivos que no tenían idea de cuán intimidantes o irrespetuosos eran cuando hablaban con los empleados. Cuando estaban en estado de pánico, tendían a responder con un discurso agresivo destinado a asustar a otros para que cambiasen su comportamiento a fin de aplacar a la alta gerencia. Este enfoque interrumpe la comunicación productiva, reduciendo la capacidad del gerente de ver una imagen más amplia, tomar mejores decisiones e influir de manera efectiva en su equipo. Los buenos líderes cuidadosamente perfeccionan lo que dicen, expresándose conscientemente.
Cuando cultivamos el habla sabia, no tememos decir algo incorrecto. Sin embargo, estamos más en sintonía con la calidad de nuestras palabras y su efecto sobre los demás. Hablamos y decimos: "Pareces molesto por lo que acabo de decir. ¿He herido tus sentimientos? "Invitando a la otra persona a soltar su sufrimiento. El discurso sabio fomenta buenas relaciones y asociaciones y previene crisis futuras.
A veces, debemos hablar para influir en alguien para que cambie, pero el habla sabia requiere que lo hagamos con amabilidad y respeto. Aunque pueda parecer bien intencionado, ser brusco o carente de tacto con otra persona no es amable y generalmente está motivado no por un deseo genuino de ayudar a esa persona, sino por la necesidad de sentirse superior e intimidante. El habla sabia es gentil, nunca cruel o dura. Mejora la situación al invitar a todos a mejorarla en lugar de cerrar el proceso de comunicación.
Para decir la verdad respetuosamente, debes dejar de lado tu deseo de presionar a los demás para que hagan lo que quieres. En algún punto, puedes discernir que no importa la frecuencia con que digas lo mismo con amabilidad, honestidad y compasión, nunca afectarás a la otra persona de la manera que te gustaría. Parte del discurso sabio es dejar de lado tu apego para que tus palabras cambien de la manera en que otros piensan, sienten o se comportan.
Pero no solo debemos ser conscientes de las palabras que decimos a los demás, sino también de las que dirigimos a nosotros mismos. A pesar de su popularidad en nuestra cultura, el cinismo y el pesimismo han demostrado ser herramientas deficientes para crear una sensación de bienestar, aunque pueden proporcionar una sensación ilusoria de poder por un corto tiempo. El cínico que dice: "Sé que el sistema no está configurado para permitir que las personas como yo logren mis objetivos" no está empoderado sino atrapado en un estado de ánimo malsano donde sus únicas opciones son la ira, la tristeza y otras cosas malsanas. emociones. No puede haber verdadero gozo o satisfacción al creer que lo que está por venir generará, con toda seguridad, más sufrimiento.
A menudo, las personas que son verbalmente abusivas tienen las enfermedades de la personalidad de la inseguridad, la inferioridad, la impotencia y la desesperanza. Cuando aconsejo a mis clientes que les enseñe es cómo tomar conciencia de sus emociones insalubres, así que, en lugar de sumergirse por completo en una experiencia que manipulan involuntariamente, experimentarán la sensación, aunque fugaz, de que están haciendo algo insano. Un pensamiento incómodo como: "Estoy tratando de hacerlo sentir culpable para que él haga lo que yo quiero que haga", o "Debo hacerle saber que no estoy de acuerdo, pero es más fácil para mí decir que sí y trabajar detrás puede volver a hacer lo que realmente quiero ". En lugar de descartarlo rápidamente, se permiten experimentar cualquier culpa o vergüenza que surja. Luego exploran consciente y valientemente por qué sienten la necesidad de recurrir a la manipulación y el control. Este proceso de descubrimiento les da la fortaleza para aceptar la situación tal como es, incluso si no les gusta, y usar medios positivos para influir en ella para mejor.
Ronald Alexander, Ph.D. es el autor del libro ampliamente aclamado, Wise Mind, Open Mind: Finding Purpose and Meaning in Times of Crisis, Loss and Change. Es el Director Ejecutivo del OpenMind Training® Institute, practica la psicoterapia mente-cuerpo basada en mindfulness y el entrenamiento de liderazgo en Santa Monica, California, para clientes individuales y corporativos. Ha enseñado grupos de capacitación personal y clínica para profesionales en psicoterapia integral, terapias ericksonianas de sanación cuerpo-mente, meditación de atención plena y psicología budista a nivel nacional e internacional desde 1970. (www.openmindtraining.com)
