Perdón es que renuncio a mi derecho a hacerte daño por herirme.
La infidelidad sexual a menudo se considera la traición final. Interrumpe las relaciones significativas y en curso. Cuando una pareja heterosexual experimenta infidelidad y la ofensa se comete con alguien del mismo sexo, cambia los mundos al revés. Todas las relaciones tienen reglas. Esperamos que nuestros socios tengan en cuenta nuestros intereses incluso cuando las posibles recompensas los tienten a romper las reglas. La infidelidad ocurre en el contexto de las relaciones heterosexuales y del mismo sexo, aunque las expectativas pueden ser diferentes. En cualquier caso, cuando se violan las expectativas, el malhechor tendrá que dar cuenta de su comportamiento.
Como escribí en Finally Out: Letting Go of Living Straight , sé algo sobre romper las reglas. Estuve casado y tenía dos hijos cuando inesperadamente me enamoré de un hombre. Las cosas cambiaron repentinamente dentro de mi cabeza, y pasé de pensar que era directo a saber que soy gay. No había otra forma de explicar lo que estaba sintiendo. Hasta poco antes de haberle contactado a mi esposa, ella no tenía idea de mis conflictos sobre la orientación sexual.
"Kevin" es un hombre de unos cincuenta y cinco años, casado y con dos hijos, uno de los cuales es discapacitado. Su esposa sospechaba del interés de Kevin por los hombres, y ella comenzó a buscar pistas sobre su engaño. Encontró su nombre de usuario y contraseña en línea para una sala de chat gay. Luego comenzó a enviarle correos electrónicos como si fuera un hombre interesado en un "enganche". Sin saber que los mensajes eran en realidad de su esposa, Kevin hizo arreglos para encontrarse con "él" para tomar un café, y la vida secreta de Kevin quedó expuesta.
Un hombre gay confrontó a su compañero, diciendo "¿Tienes un novio? Ya no estás presente aquí conmigo en esta relación ". Los cónyuges a menudo sospechan de la infidelidad de su pareja porque los socios emiten pistas bastante universales:
• Algo está interrumpiendo el funcionamiento normal de su relación día a día.
• El ofensor puede estar enojado, crítico o insatisfecho.
• Él puede actuar culpable, ansioso o desconectado.
• La atención, incluida la sexual, puede disminuir o, de hecho, aumentar.
Aunque los jóvenes parecen estar apareciendo a edades cada vez más jóvenes, por una variedad de razones muchos hombres no ven la posibilidad de salir. En algunas sociedades, salir no es una posibilidad. Muchos hombres me han dicho: "Por favor, quítenme este tormento". Un joven africano dijo: "Es mejor que me mate ahora, porque si alguien se entera de mí, me matarán". Un joven estudiante chino dijo que, como el hijo mayor, su cultura esperaba que se casara y cuidara de sus padres. Sintió que no podía abandonar esas obligaciones. Me preguntó si debería casarse aunque no pudiera funcionar sexualmente con una mujer.
Algunos hombres que tienen sexo con hombres (HSH) creen que son demasiado heterosexuales para ser homosexuales, pero otros los consideran demasiado homosexuales como para ser heterosexuales. Muchos de ellos están casados. De acuerdo con los Centros para el Control de Enfermedades, aproximadamente el 7% de los hombres tienen relaciones sexuales con hombres, pero los homosexuales se estiman en alrededor del 4% de la población. Estas cifras sugieren que alrededor del 3% de los HSH no se identifican a sí mismos como homosexuales. En un estudio en la ciudad de Nueva York, casi el 10% de los hombres que se identificaron como heterosexuales tuvieron sexo exclusivamente con hombres, y casi el 10% de los hombres casados habían tenido relaciones sexuales con otro hombre en el año anterior. Excepto por la exposición ocasional de algún individuo de alto perfil, estos hombres son prácticamente invisibles.
Kevin hizo la perfecta disculpa a su esposa. Expresó su culpa y admitió que lo que había hecho estaba mal. No dio excusa ni defensa por haberla hecho daño. Le dijo a su esposa que sabía que ella tenía todo el derecho de sentirse herida. La esposa de Kevin a regañadientes lo puso "en libertad condicional". Asumió una postura sumisa en la relación, lo que llevó a una inversión total en la dinámica de poder dentro de su relación. Prometió dejar de ver a los hombres, pero no lo hizo.
¿Qué debe hacer una esposa? Muchos están demasiado avergonzados como para decírselo a alguien, y si lo hacen, los amigos generalmente les dirán: "Desháganse de él". Alguna vez un tramposo, siempre un tramposo, "y hay algunos datos para apoyar eso. Lisa Diamond ha escrito que el sexo del deseo sexual de las mujeres puede ser fluido, pero los investigadores generalmente están de acuerdo en que para los hombres las atracciones homosexuales nunca se revierten. Se estima que el 60% de los delincuentes vuelven a hacerlo, pero las cifras de HSH pueden ser mucho más altas.
¿Qué tan grave fue la ofensa de Kevin? El sexo no es el problema; las mentiras utilizadas para cubrir la ofensa son mucho más dañinas. El cónyuge siente una mezcla de sentimientos: enojo, dolor, justa indignación y un deseo de venganza. Mentir erosiona la confianza que debe formar la base de una relación exitosa. La curación requiere el restablecimiento de la confianza. Sin perdón, la traición socavará las relaciones significativas. Si la pareja elige permanecer juntos, puede tomar años restaurar la confianza. Cuando el cónyuge descubre una traición posterior, le envía un mensaje de que el delincuente ni se arrepintió de la ofensa ni tuvo la intención seria de cambiar.
Los problemas cruciales para superar la crisis son:
• La severidad de la ofensa
• El grado de compromiso con la relación
• El grado en que el ofensor se disculpa sinceramente
• Comportamiento conciliador
• La capacidad de perdón
• Las personalidades de cada individuo
Kevin creía que su confesión había borrado su culpabilidad. Argumentó que sus intenciones eran buenas y que le mintió a su esposa para protegerla. Algunos HSH creen que su comportamiento fue involuntario o debido a circunstancias atenuantes; por lo tanto, debe ser excusado. El sexo no es racional, pero puede ser racionalizador. La literatura LGBT temprana se describió como un proceso lineal que generalmente se completa a mediados de los años veinte. Para los HSH que han llevado una vida heterosexual, salir es complejo. Es como un velero que navega de puerto en puerto en alta mar y con fuertes vientos. Algunos activistas homosexuales critican a los HSH por no ser "actualizados".
La "Teoría de la perspectiva" descrita por los economistas Kahneman y Tversky sugiere que en todas las decisiones, "las pérdidas son mayores que las ganancias". En otras palabras, la decisión de permanecer en el armario se ve más afectada por los temores de pérdida que por la perspectiva de ganancias potenciales. Los HSH pueden decir que están involucrados en el comportamiento homosexual pero se resisten a asumir una identidad gay porque no se identifican con el estereotipo. Tampoco quieren sacrificar los privilegios asociados a ser heterosexuales. Ser gay y hacer homosexual no es lo mismo. Un musulmán de Medio Oriente dijo: "Esto no se trata de ser gay; solo se trata de placer ".
Justin Spring en Secret Historian escribió: "Si uno no quiere suprimir su naturaleza y sin embargo tiene miedo de expresarla, ¿qué debe hacer?" Los esfuerzos futuros para suprimir la atracción homosexual pueden causar que los HSH experimenten tristeza; depresión y pensamientos de suicidio; abuso de drogas y alcohol; y otras conductas autodestructivas. Para los HSH, la primera pregunta que deben responder es: "¿Cómo pretenden vivir su vida si las atracciones homosexuales nunca desaparecen?". El próximo paso es desafiar las expectativas de posibles pérdidas y ganancias. El cliente de MSM debería ser ayudado a comprender que podría elegir salir solo de una manera muy limitada.
Para las mujeres casadas con HSH, las preguntas son al menos tan difíciles como lo son para su cónyuge. La revelación puede llevar a la falta de respeto público y la pérdida del estatus social. Tal deshonra puede provocar sentimientos de odio y un deseo de esconderse o escapar. Con el riesgo de volver a delinquir tan alto, el cónyuge tendrá que responder: "¿Estás dispuesto a conformarte con tan poco? ¿Estás preparado para la humillación de la exposición pública de la actividad homosexual ilícita de tu cónyuge? "En algunos casos, el cónyuge directo se aferra a su relación con un HSH de una manera muy disfuncional, un reflejo de su propia falta de inversión en la relación.
Las parejas deben abordar el problema principal: ¿deberían permanecer casados dada la permanencia de su lucha contra la atracción homosexual? Cuando las parejas se comprometen a permanecer casadas, la pregunta es: "¿Estás dispuesto a modificar las reglas de la relación de alguna manera para permitir alguna expresión del mismo sexo fuera del matrimonio?" Cualquier discusión sobre el cambio de las reglas debe incluir una exploración de la seguridad sexo. Si no están dispuestos a modificar las reglas, las preguntas se convierten en "¿Puedes perdonar realmente a tu cónyuge? ¿Cuáles serán las consecuencias si vuelve a suceder?
Ya sea que permanezcan juntos o separados, si el cónyuge directo desarrolla un sentido de empatía por la lucha de los HSH, puede conducir a un comportamiento interpersonal más positivo, reducir el deseo de tomar represalias y aumentar la motivación para la reconciliación. Para el cónyuge heterosexual, sanar el asalto a su autoestima también significará reasignar la causalidad de la ofensa; ella debe dejar de culparse a sí misma o a su cónyuge. El delincuente también debe poder verse a sí mismo y al dolor causado por su orientación sexual a través de los ojos de su cónyuge.
Esperamos que nuestro socio siempre tenga en cuenta nuestros intereses, pero la realidad es que a veces las reglas se rompen. El perdón no puede venir sin empatía. Sin perdón, una pareja puede permanecer unida por el odio, incluso si se separan y se divorcian.
Louis B. Smedes dijo: "Perdonar lo que no podemos olvidar crea una nueva forma de recordar. Cambiamos la memoria de nuestro pasado en una esperanza para nuestro futuro ".
Referencias
Diamond, LM (2008). Fluidez sexual: comprender el amor y el deseo de las mujeres. Cambridge, Mass .: Harvard University Press.
Kahneman, D. y Tversky, A. (1979). Teoría de la perspectiva: un análisis de la decisión bajo riesgo. Econometrica, 45 (2), 263-292.
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