Mi madre me amaba, cuando era perfecto

Cómo un autoritario puede ser un tirano sin ser un matón.

Este post es parte de una serie sobre heridas autoritarias y debe tomarse en el contexto de esta serie, que analiza muchos aspectos de la personalidad autoritaria, las diversas formas en que los autoritarios lesionan a sus víctimas y los esfuerzos que hacen las víctimas del contacto autoritario para intentarlo. para curarse a sí mismos. Si desea participar en mi investigación, lo invito a tomar mi Cuestionario Autoritario de Heridas.

Fuente: eric maisel

Puedes ser autoritario sin manifestar todas las cualidades y características que a menudo muestran los autoritarios. Tal vez no estés lleno de odio y la necesidad de castigar; tal vez su naturaleza autoritaria es más una función de una convencionalidad intensa y una necesidad ansiosa de controlar su entorno. Eso no significa que no se haya hecho daño. Aquí está la historia de Monica:

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He tratado con una personalidad autoritaria en la persona de mi madre. Hubo un amor tremendo entre nosotros y, durante muchos años, también un enredo. No hice ninguna rebelión adolescente hasta mis últimos 20 años. “Hice un área geográfica” repetidamente comenzando a los 15 años, siempre tratando de ver el mundo, el mundo más allá de sus límites que ella gobernó, desde mi punto de vista, con mano de hierro y un camino correcto para todo. Ella siempre estaba asombrada de que no tuviera miedo de viajar, pero me encantaba descubrir las reglas y los roles en nuevos lugares sin hacer referencia a lo que ella pensaba que era correcto. Aprendí a confiar en mi intuición y mis sentimientos.

Creo que mi madre era más una seguidora autoritaria que una líder porque siempre intentaba evitar la fricción y asegurarse de que todos estuvieran felices. Todos mis amigos la querían por su madre y todos sus alumnos (ella era una maestra de jardín de infantes a 3. ° grado) la veneraron hasta su muerte. Eso siempre me confundió, pero los años de terapia me ayudaron a ver que la amaban porque pensaba que todos eran brillantes y maravillosos, y que ella proporcionaba estructura. La mayoría de ellos cumplió alegremente con sus estándares y expectativas ordenadas, y luego se fue a su casa en medio del caos diario.

Yo, por otro lado, tuve que vivir con ella en una vida “justa” de libro de cuentos. Durante años no pude recordar mis sueños y descubrí que nunca me permitieron demorarme en ese estado medio despierto donde los sueños son accesibles. Me desperté con su voz, como un gong, con mi atuendo perfectamente combinado en la otra cama doble: vestido pastel, ahumado a mano, bragas a juego, calcetines con adornos de encaje, cintas para el pelo de grosgrain. Ese era el papel en el que ella me había echado.

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Yo solía pensar que ella también escribió el guión. Finalmente me enojé cuando me di cuenta de que ella siempre me ignoraba de niña cuando hablaba de algo por lo que estaba muy emocionado o apasionado, algo que ella no entendía o no había escrito. Le encantaba verme decir cosas trilladas y clichés de chit-chat: me amaba cuando era su “joya de niña” perfecta, como a sus amigas les gustaba llamarme.

Mucho más tarde, cuando tenía 50 años, mi madre me preguntó por qué siempre tenía que escuchar sobre mis proyectos y aventuras (mis viajes, mi trabajo en cine independiente) de los demás. Le dije que hacía mucho tiempo que había aprendido que no le interesaba lo que me interesaba y que describí cómo solía hablar conmigo a la hora de la cena, solo para pedir la sal. A veces decía que odiaba trabajar con adultos porque nunca se limitarían a seguir las reglas y hacer lo que se suponía que debían hacer, a diferencia de los niños. Durante muchos años pensé que sus reglas para todo eran comúnmente aceptadas. Me tomó un tiempo aprender que esta era su visión del mundo y cómo manejaba sus propios miedos.

Las consecuencias personales de esta herida fueron la falta de habilidades para enfrentar a los adultos y la depresión severa, a pesar de una educación en la liga de la hiedra y el viaje por el mundo. Esto hizo que entrar al mundo del trabajo con su descarado racismo y sexismo fuera difícil de tratar. Me escondía en mi departamento cuando no estaba en el trabajo y, finalmente, decidí “casarme en lugar de hospitalizarme”. Después de tener a mi hija, tuve una oleada de perspicacia y energía que me llevó a la terapia para no darle “. una mamá loca. “Desde entonces he estado bien; Tuve un par de avances con mi madre, pero seguí teniendo bloques de escritura monstruosos en torno a proyectos importantes, lo cual es realmente debilitante para alguien que sabía que ella era escritora a la edad de 11 años.

Crecí mis habilidades a lo largo de los años, pero el bloque de escritura aún me acecha. Cuanto más grande es el proyecto, más monstruoso es el bloque. Hay otra consecuencia de la que me he dado cuenta solo en el último año: mi estilo de apego y mi incapacidad para mantener una relación con un hombre. Realmente he creído toda mi vida que dar y aceptar amor significa que tienes que ser parte de ti mismo que el otro ama y debe renunciar al resto de ti mismo. Ahora veo que evito la cercanía porque veo la opción entre ser yo mismo en mi plenitud total, gruñona y creativa o ser amado por otra persona.

Hace mucho tiempo, decidí crecer y seguir creciendo, siendo yo mismo. Estoy pensando en volver a la terapia para lidiar con esto porque, por primera vez en mi vida, me siento solo. Creo que esto significa que finalmente logré sacar a mi madre de mi mente donde intentó sacarme de mi mente. Ahora que experimento un nuevo nivel de autonomía psíquica, puedo sentirme solo. Esto es un logro.

¿Qué ayudó? Terapia, talleres y la bendición fortuita de amigos que realmente me vieron y valoraron todas mis cosas que mi madre no comprendía ni recibía. Lo más significativo fue el nacimiento de mi hija, que generó el coraje para cambiar y crecer sin saber a dónde conduciría. Con ella, aprendí cómo amar a otra persona y cómo aceptar el amor.

No tuve un descanso completo con mi madre. Mantuvimos una conexión positiva, mejorando en realidad después de muchos años, pero, a excepción de quince años, mantuve la distancia geográfica que necesitaba. Durante esos quince años, sin embargo, viví al lado de ella. Ella fue de gran ayuda con mi hija cuando viajé y se adoraron. Luego, durante dos años, viví con ella después de vender mi casa y decidir qué camino tomar: Nueva York o Los Ángeles. Un día volvimos a representar uno de nuestros escenarios antiguos y lo vi en este momento. No estaba de acuerdo con ella y se marchaba con lágrimas en los ojos y sus hombros caídos como “pobrecita de mí”. Lo reconocí y hablé con él, normalizando la capacidad de estar en desacuerdo con los que amas.

¡Ella estaba asombrada! Esto fue una revelación para ella, que podía estar en desacuerdo e incluso enojarse sin destruir el amor. Esos 15 años al lado de ella, estaba muy consciente de vivir mi vida según mis propias especificaciones bajo sus ojos: tener hombres con los que estaba involucrada en la casa sin esconderlos, escribiendo en mi diario frente a ella, usando colores fuertes y salvajes cabello. Ella era muy literal y concreta. Para mí, fue una revelación que pensó que “escribir” significaba caligrafía (en la cual ella era muy buena). Mientras estaba escribiendo más rápido que la velocidad de la luz en mi diario, comentó: “¡Nunca podría escribir así! Nadie podría leerlo “. Me reí y dije que nadie debía leerlo, que solo estaba derramando ideas, sentimientos, impresiones e imágenes. Ella estaba aún más asombrada.

Ella siempre había actuado como si no tuviera vida interior y no podía imaginar que alguien más lo hiciera tampoco. Cuando era pequeña, imaginando tranquilamente aventuras extravagantes o leyendo, ella siempre actuaba como si estuviera haciendo “nada” y me animaba a salir y jugar con los otros niños. En la terapia, hablé de cómo ella parecía pensar que tenía derecho a dar vueltas en mi cabeza y reorganizar los muebles, a decirme qué pensar y cómo sentirme. Estoy seguro de que mi madre no es la peor autoritaria del mundo, ni de lejos, pero eso no significa que su particular estilo de control no me haya perjudicado, y no tenía ningún sentido.